Journal intime...

Confession

Cela va bientôt faire 5 ans que je connais sa famille et cela va faire 5 ans que je galère un max, 5 ans d'incompréhension, 5 ans que j'encaisse en silence que j'essaie de maintenir non sans difficulté la soupape de la marmite que je suis devenue. Aujourd'hui, je souhaite tous simplement vider mon sac, parler, évacuer ! Une folle envie de tourner la page ! Bien sûre, je ne suis pas une sainte et des réflexions désagréables j'en ai sorti ou du moins elles sont sorties toutes seul, comme un cri du coeur. Je me suis excusée, j'ai cherché à engager la conversation pour qu'on en parle mais toutes mes tentatives ont été coupés net, à chaque fois la même phrase " Oh je n'avais pas remarqué ". Alors j'ai abandonné.

Dans ma belle famille il y a mon BP plein de maladresses mais que j'aime beaucoup, il y a ma BM une vrais mama juive et ça c'est dur à vivre surtout pour une belle fille ( vous n'êtes jamais à la hauteur, hein ! ). Il y a ma BS maniaco-dépressive et maladivement jalouse, son mari (un saint pour vivre avec une femme pareil) et leur fille. Il y a mon BF sympatique mais jaloux lui aussi et il a un trait de caractère que je déteste par dessus tout c'est le syndrome de " Mr/Mme/Mlle spots " vous savez, ces gens qui ont besoin de briller partout, qui ont besoin d'être admiré, qui ont besoin que l'on parle d'eux, que l'on se souvienne d'eux, ces gens qui ont besoin d'avoir un destin extraordinaire, qui ont un besoin vital d'être le centre du monde. Sa femme, rigolote, envieuse (toujours à regarder se qu'a son voisin au lieu de se réjouir de se qu'elle a) et elle aussi a ce besoin vital de briller, d'être la première... et leur bientôt 4 enfants. Et puis il y a SD mon mari, discret (beaucoup trop a mon goût), il observe, écoute, accepte toutes les situations familial sans rien dire se qui a le véritable dont de m'agacer ! Moi, sauvage, timide, secrète, si je devais être un animal je serai une sourie...me fondre dans la masse et observer c'est se que je préfère, mais bien sur c'est aussi un défaut !  J'ai aussi le sang chaud et ça me joue de sérieux tours ;). Oui, je le reconnais volontiers, j'ai un fort caractère, je suis quelqu'un de très exigent envers moi et du coup je le suis envers les autres, je suis doté d'une sensibilité extrême que je cache sous une carapace blindé. Très peu sont ceux qui savent ce que je pense, qui connaissent les folles pensées de mon âme, qui savent tous simplement qui je suis. Beaucoup pense que je les juges, que rien ne m'atteins, qu'ils peuvent se défouler sur moi, que ma vie est tous bonnement merveilleuse, que je n'ai pas de problème mais s'ils savaient combien d'épreuve j'ai/nous avons du traverser, s'ils savaient combien leurs mots, leurs choix, leurs attitudes nous ont blessés, s'ils savaient...

Entrer dans ma belle famille 100% versaillaise n'a pas été une mince affaire, ma BS n'a jamais quitté Versailles et a épousé un versaillais qui n'a jamais quitté Versailles et il en va de même pour mon BF. Alors quand je les entends dire qu'ils voudraient déménager à Nantes pour partir à l'aventure, connaitre autre chose alors que tout leur amis versaillais déménage à Nantes ça me fait bien rire ! Moi qui ai passé mon enfance en Angola au Congo et au Mexique... Nos histoires étant foncièrement différentes, nous n'avons pas les même centre d'intérêt, les mêmes préoccupation, les même façon de vivre. Profiter de la société, de son système ; continuer de se "bourrer la gueule" à presque 40 ans ; être accroc aux cancans médisant, au paraître (de la bourgeoisie versaillaise) Si vous saviez combien j'ai pu les entendre critiquer les autres alors que l'on aurai pu leur faire les mêmes remarques. Evidement, je ne suis pas dupe...moi aussi je suis critiquée et plutôt deux fois qu'une et bien sur de bonnes âmes se chargent de me les transmettre.

 Anecdotes qui m'ont fortement agacés...

La date de notre mariage annoncé depuis un an, ils n'ont pas pu s'empêcher de mettre un bébé en route pour cette même période...(être la première, vite vite,avoir un enfant avant sa grande soeur au point de tomber enceinte avant son propre mariage...je ne vous raconte pas le drame dans ma belle-famille versaillaise...et par la même occasion peiner son petit frère dont la hantise été que son frère ne soit pas à son mariage)

La date de la thèse de médecine de mon mari annoncée avec plus d'un mois d'avance, Ma BS décide de ne pas venir et mon BF n'a pu s'empêcher de mettre une échographie au même moment...comme si ça ne pouvait pas se déplacer en revanche, sachant que ses parents offriraient un bon restau à son frère il c'est empressé de répondre présent et de ce pointer avec son carnet d'écho histoire de voler la vedette a son frère déjà fortement peiné de son attitude. A l'époque il lui avait dit "oh ! et bien dans la vie il faut faire des choix!" Oui, dans la vie il faux faire des choix, mais il faut aussi les assumer pleinement ! Dans ma BF il est normal qu' SD se mette en 4 pour eux mais aucun de son frères ou de sa soeur ne se mettrait en 4 pour lui !

 Peut après notre mariage, j'ai fais une fausse couche durant le 1er trimestre, rien d'exceptionnel n'est ce pas ? Mais ça laisse quand même des traces dans mon coeur de jeune femme pas encore mère...ayant une belle famille très potin potin, je demande à mon mari de ne pas en parler histoire d'avoir la paix. Je retomberai enceinte très rapidement après, un peu trop rapidement même...nouvelle angoisse, je suis toxo positive, si le virus ce transmet maintenant je risque une nouvel fausse couche, si le virus se transmet plus tard je risque d'avoir un enfant handicapé physiquement et/ou mentalemen. Là encore devant l'incertitude nous choisissons de nous taire. Nous verrons bien avec le temps.     Peut de temps après, mon BF perd son garçon premier né de la mort subite du nourrisson,  nos relations n'étaient déjà pas facile mais là c'est carrément devenue compliqué et invivable... Et c'est surtout à partir de là que j'ai commencé à encaisser encore et encore chaque fois que je voyais sa femme et ma BS... Avec ma BS nos relations ont toujours été relativement tendu et hypocrite. Pour la femme de mon BF, avec ma grossesse je lui volais sa place...oui, elle ne serai pas la prochaine a donner naissance...un drame compréhensible mais au combien difficile à encaisser.     Ainsi elle ne tardera pas à accuser mes amis de voleur parce qu'elle avait perdu le pull de son bébé à notre mariage...      Peu après la naissance, ils appellerons SD pour lui dire qu'ils ne savaient pas s'ils viendraient voir notre bébé...(encore une fois gâcher notre plaisir, encore une fois incapable de faire plaisir simplement à son frère !)     Au baptême de ma Little H ils nous appellent pour nous dire qu'ils ne savent pas s'il viendrons ou pas, finalement ils viendront mais feront la tête et un scandale parce que nous n'avons pas mentionné le nom de leur bébé décédé au cour de la cérémonie, il quitterons la cérémonie et s'introduirons chez nous sans y être invité !! Pour le scandale...nous y avions pensés mais nous avons fini par décider qu'il s'agissait du baptême de notre fille et non de la commémoration de mort de leur garçon de plus il s'agissait de leur histoire et non de la notre ! Enfin une fois encore ils nous ont gâchés notre plaisir. (Et dire qu'a ce moment là elle était enceinte...moi qui pensais que ça irai mieux...)      La veille de ses 6 mois, je retrouve Little H inanimée dans son lit, SD est absent, m'arrêter de penser, de respirer, la réanimer, appeler le samu, finalement j'arrive à la ramener à elle, l'emmener à l'hôpital, lui faire passer des examens...tous s'enchaine, la culpabilité d'avoir été toxo positive en début de grossesse, me dire que si mon 6ème sens ne m'avait pas réveillé elle serait sans doute morte. Et une fois encore se taire pour ne pas inquiéter tout le monde et surtout mon BF et sa femme enceinte de 8 mois, minimiser la gravité de la situation à ma famille pour éviter des gaffes... Affronter seul l'épreuve, le stresse de la retrouver a nouveau inanimé, cela m'arrivera encore 3 fois mais sous mes yeux...autan vous dire que je n'ai pas dormis la nuit jusqu'à ses 15 mois... M'entendre dire par la femme de mon BF que les médicaments que prend ma souris provoque des arrêts cardiaque...si elle savait...je n'avais pas besoins d'entendre ça...

Un petit garçon viendra agrandir notre famille quand nous donnons la date du baptême 6 mois à l'avance ils nous diront encore une fois qu'ils ne savent pas si ils viendront ou pas...Cette fois aucun de son frères et de sa soeur ne viendra. Enfin ma BS finira par venir parce que son mari est parrain ( là elle pouvait faire l'effort de venir) Mon BF et sa femme décident de ne pas venir parce que 4 heures de voiture c'est trop en revanche faire 10 heures de route pour voir des amis il n'y à pas de problème... Mon BF finira par venir seul à la demande express de son père ! 

Ça se sont les petites anecdotes qui m'ont le plus marqués et il y en plein d'autres cependant  le coup du baptême c'était la goute de trop... surtout quand j'ai vue toute la peine qu'ils faisaient à SD. A présent, j'abandonne vraiment, ne plus me soucier d'eux, ne plus faire attention a leur propos, être aimable qu'en je les vois, faire en sorte quand je discute avec mon BP que les murs n'aient pas d'oreilles mais ce n'est pas toujours évident. Eviter de parler de nous, prendre que le bon, ne pas les voir trop longtemps pour éviter que le "poisson pue". Mener ma vie. Prendre le moment comme il vient et puis au revoir à la prochaine et puis c'est tous...

Même si je dois bien l'avouer, depuis que la femme de mon BF attends son 4ème et que par la même occasion elle récupère son statut de première elle va beaucoup mieux ainsi que ma BS. Oui, j'ai bien constater qu'à Noel l'ambiance était bien meilleur...mais comme dit le dicton "chat échaudé craint l'eau froide". Oui, même si l'avenir semble s'annoncer sous de meilleurs hospices, je préfère garder mes distances...  Pour l'instant je vie avec eux le moment présent et pour le reste nous verrons mais je ne suis pas dupe...je ne suis pas versaillaise, je ne fais pas parti de leur microcosme et mis refuse... Nous souhaitons être libre, affranchi de leur tutelle (mes beau-parent) et pour ça SD travail comme un forcené mais bientôt nous quittons Paris pour Bordeaux où nous espérons bien avoir une vie meilleur, moins cher, plus simple et sans chichis. Un endroit où nous pourrons enfin respirer, soufflet !