De L'Intérêt Des Ventes Associées.

L'autre jour, alors que je racontais non sans une pointe de nostalgie et d'une voix chevrotante, l'agonie et les funérailles de mon tout premier ordinateur portable, ( qui, je le rappelle au cas où je n'aurais jamais raconté comment j'ai appris qu'un ordinateur portable détestait le café et l'air pulsé d'un séchoir à cheveux), je reconnaissais que bien que d'une ancienne génération, ce dernier n'en était pas moins performant et disposait de tous les périphériques à faire pâlir le MacBook Air. Et je me suis fait illustrer mes dires par le son et l'image. (Merci Erwan) Alors forcément c'est risible. Et c'est tant mieux. Voilà qui donne une belle leçon de "choses" à toutes celles et ceux qui se ruent sur les derniers joujoux alors même qu'ils viennent tout juste d'être dégerbés des palettes. Il est vrai que c'est grisant d'avoir la primeur, pour autant, on se retrouve vite pris dans une spirale qu'on ne maîtrise plus mais qui nous prend dans ses pales. Je m'explique. Prenons le cas de la super console Wii, by Nintendo, qui ne m'a rien coûtée dans la mesure où j'ai choisi de me la jouer populaire en faisant l'acquisition d'une XBox qui prend la poussière en silence sous la télé, avec ses trois manettes. Elle claque, c'est le moins qu'on puisse en dire. (Encore que j'aimerais bien qu'on me dise comment fait la charmante créature pour faire tenir son soutif lorsqu'elle lève les bras et si elle s'épile à la cire ou au laser, mais là n'est pas le débat.) Mais il manque quelque chose pour que la fête soit complète et folle, voire complètement folle. Car le but du jeu, par définition, est de partager un moment agréable en famille ou en tramis. Qu'à cela ne tienne, Emilienne. (Mains non incluses, à moins que le joueur n'ait aucune vie sociale et ne dispose pas d'amis, véritable ou intéressé, pour venir faire le quatrième à la belote. Mais on m'annonce que Nintendo ne vise pas la cible des joueurs de cartes.) Compter donc au moins trois ou quatre de ces contrôleurs de jeu pour agrémenter la soirée. ( Quelques pizzas ou un traiteur bien chic de vos quartiers dorés et éventuellement un brin ou deux d'exotisme féminin à la pudeur ridicule et le jeu prend tout de suite un intérêt plus...vif.) Mais comme la boxe, le golf ou le tennis, ça épuise rapidement les poignets, rien de tel qu'un peu de musique. Pas de panique Monique. Les moins mélomanes préfèreront faire parler la poudre. Quant aux fous du volant, dont je connais un rare spécimen féminin qui n'a rien de stéréotypé, qui pulvérise tous les records et fait péter tous les circuits d'une main, qu'ils se rassurent, ils auront largement de quoi éprouver leur permis de conduire acquis au bout de cinq essais poussifs en 1984. Enfin, pour les adeptes du mangerbouger.fr, et qui le feront volontiers devant la télé, prétextant un geste écolocitoyen, comme quoi tu comprends bien que si je prends le 4*4 pour aller à la gym ou au yoga, je vais atomiser la couche d'ozone, il fera 45° en novembre et on mourra tous noyés en 2001 et en plus je me ferai coller une prune en me garant en double file, pas d'inquiétude Gertrude. Prévoir dans ce cas d'inviter les copines pour comparer vos indices de masse corporelle ou la gracilité de son lotus. Tout ça par le petit, rien n'empêche aux riches propriétaires avides des gadgets et autres fanfreluches en plastique ( pas de conclusion tirée à la hâte je vous prie de bien vouloir rester corrects, on est samedi et y a des enfants qui butinent ça et là. Merci.) destinés à personnaliser  et protéger sa Wii chérie. C'est aussi ça, les ventes associées. Et c'est pas nouveau. Même que ça date de l'an Pèbre. Ah si. Et les dots des brus? Et l'acné des ados? Et les caches des téléphones? Et les jardins des pavillons? Et les piscines des villas? Et les enfants des mariages précédents? Et les intérêts des prêts? Et la mort de la vie?