En 2014, laissez la télé prendre votre vie en mains. Pour commencer, invitez donc le coach de Relooking extrême pour perdre ces vilains kilos en trop que vous traînez depuis trop d’années. Ensuite, laissez Cristina vous relooker de la tête aux pieds et vous dire que vous êtes « magnifiiiiiiique » dans cette petite robe cintrée noire. Participez au Bachelor ou à la Belle et ses princes pour trouver chaussure a…ssortie à votre nouvelle apparence. Trouvez le 06 de Stéphane Plaza pour vous payer un super appart/une super maison que vous n’auriez jamais pu obtenir sur dossier par vous-même. Ensuite, allez acerbement critiquer les cérémonies de mariage de trois autres femmes et remportez le concours de 4 Mariages pour 1 lune de miel. Contactez ensuite Baby Boom dès que vous aurez procréé afin de garder un souvenir impérissable de votre accouchement.
Puis, lorsque vous aurez balayé plusieurs années, faites appel à Super Nanny pour redresser l’éducation dysfonctionnelle de vos enfants, conséquence de votre propre enfance dysfonctionnelle. Dans le même temps, la psy de Confessions intimes distillera ses bons conseils pour rafistoler votre couple construit sur une problématique psychologique certes complémentaire mais destructrice, erronée et malsaine. Quand les enfants seront grands, et si vous êtes toujours debout, C’est du propre et Valérie Damidot viendront à votre rescousse et referont toute la déco de votre demeure délaissée ; tellement délaissée d’ailleurs, que Marc-Emmanuel devra appuyer sur les boutons culpabilisateurs de votre voisinage pour venir prêter mains forte aux équipes de télé et obtenir des matériaux gratos auprès des commerçants du coin.
Quand les enfants seront partis, William Carmimola vous aidera à accepter vos kilos de grossesse jamais perdus. Adriana, dans sa nouvelle émission sur les couples, viendra comprendre comment vous avez pu pardonner à votre ancien beau gosse qui vous a trompée 20 ans en arrière dans l’Île de la tentation. Après toutes ces psychanalyses hertziennes, vous serez bonne pour faire un tour du monde dans Pékin Express avec le pékinois, toujours le même, qui vous sert de cosignataire sur un papier d’union civile signé alors que vous n’aviez pas encore un cheveux blanc sur le caillou et classé dans les archives inondées d’une mairie, dans une ultime tentative pour ressusciter votre mariage.
Au retour de ce voyage et donc à la retraite, ragaillardie par Un Dîner presque parfait d’un soir, profitez de votre temps libre pour apprendre à cuisiner avec Master Chef. Sur votre lancée, ouvrez votre petit boui-boui afin d’arrondir les fins de mois suite à votre victoire encore inexpliquée à ce jour dans Top Chef. Puis, le chef Etchebest viendra vous terroriser à cause de la carte que vous osez présenter (on vous avait bien dit à M6 que c’était une erreur de comptage des votes !). Dépitée, vous tenterez votre chance dans Danse avec les stars, que vous perdrez haut la main ; mais cette fois-ci, ce ne sera une surprise pour personne. En désespoir de cause, vous chausserez les patins d’Ice Show mais suite à chute qui anéantira pour de bon le peu de bon sens que vous aviez, vous quitterez la glace pour le soleil de Miami en compagnie d’une bande de sous-doués nordistes/belges à qui on a gracieusement payé quelques mois de vacances aux USA pour qu’ils… ne fassent rien de la journée. Vous en profiterez pour jouer les cougars et tenir enfin votre vengeance sur votre mari.
Pour finir, vous arriverez à avoir votre propre show de télé-réalité, qui racontera également vos mésaventures jusqu’à lors heureusement oubliées dans The Voice et Nouvelle Star. Entre deux flashbacks sur votre vie, entre jeunesse prometteuse, femme bafouée et vieille retraitée liftée et divorcée, le monde découvrira que vos enfants ne vous adressent plus la parole, un vrai sujet pour Toute une histoire où vous pourrez vous plaindre que votre fils a été lobotomisé par cette p*****e de bru qu’il a choisi contre votre avis dans Qui veut épouser mon fils ? et que votre fille est devenue une twerkeuse pro des nuits californiennes.
Et ça sera la fin de l’émission pour vous. Mais ne vous en faites pas… D’ici là, la télé sera également présente pour immortaliser votre enterrement.