aujourd'hui, je t'envoie un petit florilège de bourdes, gaffes et autres boulettes. Car ce n'est pas parce que l'on est malade qu'il faut perdre son sens de l'humour !
* Erreur de correspondant
Avant de passer ma scintigraphie osseuse, j'ai du faire une prise de sang. Un soir, la clinique laisse un message sur mon répondeur à ce sujet. Je rappelle le secrétariat le lendemain matin, alors que je suis dans la rue.
- Clinique… (une voiture passe, je n'entends pas la suite)
- Bonjour. J'ai eu un message à propos d'un examen sanguin.
- Attendez, je vais regarder. (attente) Ecoutez, je ne vois rien sur le bureau.
- Le message est d'hier soir. Apparemment, il faudrait faire une prise de sang.
- Je vais chercher le dossier. Ne quittez pas. (attente) Non, il n'y a rien non plus.
C'est que Rhett Butler est malade ?
- (silence) Euh non… Mais je suis où là ? C'est moi qui dois faire la prise de sang, pas mon chat.
- Ah ! (rires étouffés) Mais vous êtes à la clinique vétérinaire !
Après m'être excusée pour mon étourderie, j'ai raccroché… et supprimé aussitôt le numéro de la clinique vétérinaire de mon répertoire.
La leçon à retenir : bien vérifier ses contacts et ne jamais téléphoner dans la rue.
* Je n'ai pas dit ça quand même !
Lors du rendez-vous avec le docteur H. entre la première et la deuxième chimio, j'ai posé deux questions : - Cet été, nous avons plusieurs repas de famille prévus… Je peux boire ? - Vous êtes vraiment sûr que c'est bien le bon produit dans ma perfusion ? C'est quand même étrange qu'il n'y ait pas plus d'effets secondaires, non ?Sur le coup, je n'ai pas saisi l'énormité de mes interrogations. Après réflexion, la première faisait un peu "alcoolo en manque" ; quant à la seconde, le docteur H. a trouvé une réponse imparable et frappée au coin du bon sens : "Si c'était du glucose, vos cheveux ne seraient pas tombés".Certes, certes. Ce n'est pas faux…
La leçon à retenir : réfléchir. Toujours réfléchir avant de poser une question.
* Petits moments de solitude… pour les autres
Il y a quelque temps à la pharmacie, une femme se plaignait de son sort : - Oh la la ! Je n'en peux plus de ce nez qui coule. Je ne sais plus quoi en faire. En plus, ça m'empêche de dormir correctement la nuit et je passe mes journées à me moucher. Non vraiment, je ne m'en sors pas. Eh puis ce temps gris, je ne supporte plus. La pluie, la pluie, la pluie… Il y a de quoi avoir le moral au plus bas, non ?A ce moment-là, elle se retourne pour avoir l'assentiment de toute l'assemblée et me voit.Je lui souris en levant un sourcil (ou du moins ce qu'il en reste).Le visage cramoisi, elle se tourne vers la pharmacienne et dit d'un air piteux : - Enfin bon, ça pourrait être pire. Ce n'est qu'un rhume…
Lorsque l'on m'a posé ma chambre implantable, j'ai partagé ma chambre avec une jeune femme plutôt… pénible, dirons-nous. Opérée de l'épaule, elle a passé des heures à geindre, se plaindre, refuser sa collation pour finalement la réclamer deux minutes plus tard… Bref, une purge.Après plusieurs heures de cohabitation, elle me demande : - Vous aussi c'est l'épaule ? - Non. On m'a posé une chambre implantable. - Ah bon. Ca sert à quoi ? - A faire des perfusions. - Vous êtes malade ? - J'ai un cancer du sein et vais avoir de la chimiothérapie. - (silence très gêné) - Mais bon, ça pourrait être pire. Je pourrais avoir des verrues plantaires par-dessus le marché !
La leçon à retenir : L'enfer c'est les autres. Mais heureusement, nous sommes toujours l'autre de quelqu'un.
* Même les meilleurs s'y mettent !
Je terminerai par une "spéciale dédicace" à ma sœurette.Pour le 31 décembre, par solidarité, tout notre petit groupe arborait fièrement des perruques plus ou moins farfelues.La veille, ma sœur me montre sa jolie perruque blanche et me sort : - Et toi, tu te coiffes comment dessous ? - (moi, en riant) Ben tu sais, moi, je n'ai pas grand chose à coiffer… - (elle, entre rires et honte) Oh non ! Mais je suis trop conne des fois !T'inquiète Sœurette, tu pouvais bien en faire une, tu assures tellement en temps normal ;-)
La leçon à retenir : après cinq mois de foulards quotidiens, on oublie que je les porte pour cacher ma tête nue. Et ça, c'est plutôt une bonne nouvelle.
Tu vois Berthe, tu as beau faire, je garde le moral.Allez, détends-toi ! Dans la prochaine lettre, je te raconterai ma première cure de Fec 100, et tu auras ta revanche…