Blagounettes

Blagounettes

  Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
  - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
  - Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

Deux petites vieilles toutes ridées discutent:
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? 

Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe.

Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit:
- Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre

assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
Et l'autre se retourne vers elle et répond:
  - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !!

Un homme meurt.
  Il avait décidé de se faire incinérer.
  On le met dans un cercueil et puis au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
  Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
  Et la veuve déclare :
- Ca ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires.

Ça se passe au cimetière.
Au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue, de nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance (vu qu'il est cardiologue), l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur puis le cœur se referme.
  Tout le monde est silencieux, triste, mais ébloui par cette démonstration très significative.
Soudain, un homme éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
 Et l'homme de répondre :
- Je pense à mes obsèques : je suis gynécologue !...

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne, monte dans un bus bondé.

Nous sommes en 2012, donc personne ne cède sa place.

Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.

Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit :

- Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout de caoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée !

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- Et si ton père avait fait la même chose il y a six ans, j'aurais > eu un siège libre aujourd'hui... petit con !