Quand on a un blog et qu'il commence à tenir la distance (disons, quand il passe le cap de sa première année d'existence), en règle générale, on s'est constitué un petit lectorat.
Rien d'exceptionnel, hein, on est pas Loïc le Meur, ni Versac, on n'attire pas quinze mille branleurs par jour, hein.
Non.
Mais quand même.
On n'en est plus non plus aux vingt ou trente pelés quotidiens qui venaient perdre exactement huit secondes par article.
Eh bien dans ce cas-là, moi je dis:
Attention.
Des fois, ce petit succès d'estime peut monter à la tête.
Faire enfler les chevilles.
Refiler le melon.
Le risque, après ça?
Commencer une nouvelle carrière dans une branche extrêmement porteuse (et carrément embouteillée, voire bouchée de chez bouchée), un secteur en pleine évolution, le plus hype des concepts :
La putasserie bloguesque, ou péripatétitude virtuelo-egotique.
L'objectif?
Gagner toujours plus de lecteurs.
Faire plaisir à tout le monde, histoire de ne fâcher personne.
Attirer l'attention, si possible, d'un éditeur de bouquins, de bandes dessinées, celle d'un producteur de la Nouvelle Star ou d'un célèbre chef cuisinier (selon les besoins et le contenu de la
tambouille qu'on réchauffe sur son blog).
Moi, par exemple.
J'en ai marre de n'être qu'une anonyme paumée au milieu de plusieurs millions de silhouettes virtuelles, qui s'échinent à raconter leur vie sur Internet dans l'espoir que quelqu'un les
lira.
De m'intégrer comme il faut dans la belle communauté des blogueurs et des blogueuses, les vrais, ceux et celles qui défendent
de vraies opinions, ceux et celles qui mènent des combats d'avant-garde, ceux et celles qui, au péril de leur vie et au mépris du danger, s'engagent corps et âme, ceux qui ont un nom qui compte,
dans la blogosphère,
Par la même occasion, j'ai bien l'intention de devenir célèbre, et si possible, de m'en mettre un maximum dans les fouilles (sur ton dos, ami lecteur, mais ça, tu n'es pas censé le sentir passer,
car je vais m'employer à utiliser un maximum de vaseline).
J'ai mis au point un programme en cinq étapes, parce que tout de même, c'est pas évident, de faire un tel travail sur soi,
comme ça, du jour au lendemain.
Ma méthode s'appelle "Comment devenir un blogueur qui compte en cinq leçons et faire grimper ses statistiques par la même occasion", et je suggère à tout les blogueurs trop
indépendants ou pas assez racoleurs de s'en inspirer, afin de faire du Ouaibe en général, et de la blogosphère en particulier, un endroit où il fera bon vivre, un petit paradis d'humanité,
d'amitié, d'amour et de paix (dans lequel tu pourras faire ton beurre, attends que je t'explique).
Leçon N°1:
"Je change de profil"
Fini, le cynisme à gogo.
Terminé, le dénigrement systématique.
Aux chiottes, l'agressivité gratuite, la critique jouissive mais pas constructive, le second degré qui cache sans doute un complexe d'infériorité mal digéré et qui est susceptible de braquer une
partie du lectorat.
Surtout, ne plus se présenter comme "chieuse professionnelle", "langue de pute", tout ça, parce que ça fait tache (ou alors ça fait provoc' gratuite, et de toute façon, ça fait tache).
J'ai décidé de garder l'étiquette "infirmière", parce que ça fait tellement humain, c'est pas un métier mais une vocation, tout ça...ça donne une image hyper positive de ma personne, je
suis sûre que les gens m'imagineront très bien en train de vacciner des p'tits Africains au Sahel. Dévouement et charité, amour du prochain et grande âme.
Et puis bien sûr, je modifie mes centres d'intérêt.
Fini, le cinéma gore ou la musique trop bruyante que personne ne connaît.
A la place, je vais te parler de comédies romantiques, de films lesbiens (car tu es nombreuse à venir ici, petite goudou), et puis de l'abandon des personnes âgées par leurs proches, de combat
acharné pour les Sans-papiers, des dangers occultes des OGM (car le simple mot OGM dans un blog attire environ deux mille visiteurs anxieux), bref, cher lecteur, j'ai décidé de te donner
exactement ce que tu attends, en fonction de ton petit profil personnel (que j'étudierai d'ailleurs à travers moult sondages rigolos, tu verras, ce sera chouette).
Je te dirai aussi, clairement, haut et fort, que je n'aime pas la guerre. Ni la faim dans le monde. Ni la pollution. Ni le
massacre des bébés phoques.
Je sais, c'est une forme d'engagement qui demande énormément de courage.
Mais je me sens archi-motivée.
Leçon N°2:
"Je change de charte graphique"
Ben oui, pour changer d'état d'esprit, il faut d'abord créer un environnement favorable. Il est évident qu'un blog contenant ce genre d'images ne fera pas avancer le schmilblick en
matière d'amour de son prochain (et donc de popularité, tu suis?).
A la poubelle, donc, les vioques qui font des doigts d'honneur, les paires de fesses un peu flasques, les morceaux de bidoche avariée.
Préférons de magnifiques petits gifs animés, images de tendresse, de douceur, adorables petites animations qui nous plongeront dès le départ dans une ambiance plus paisible: Chatons, petits
ours, angelots extatiques.
Ne pas oublier la page de fond, bien sûr. Une charte graphique universelle et humaniste n'est rien sans un fond pacifique et
aimant.
Personnellement, je n'hésite plus, j'ai déjà choisi, je vais mettre un fond d'écran consensuel qui plaira absolument à tout le monde, avec l'intégralité des drapeaux du monde entier, y compris le
Rainbow-flag, sur fond de petits coeurs palpitants gonflés de tendresse et de compréhension pour le reste de la planète, et de symboles peace and love.
Leçon N°3:
"Je change de style rédactionnel"
Oui, évidemment.
La grossièreté, les "putain" à chaque phrase ou presque, ça l'fait carrément plus. Pour entrer dans le club très public des blogs humanistes, engagés, pacifiques et célèbres, je me dois d'adapter
mon style.
Par exemple, je ne dirai plus:
"J'avais une putain d'envie de noyer ce con de chat dans la cuvette des chiottes".
A la place, j'écrirai:
"Mon petit minou m'a épatée, ce matin: Il a sauté sur la table, comme un adorable tigre miniature, trop mignon avec ses 'tites papattes, et il s'est mis à boire dans mon bol de céréales!
J'avais mon petit coeur tellement gonflé d'amour, que je n'ai pas pu le disputer. Après tout, les animaux sont nos amis et souffrent déjà assez comme ça."
Et je rajouterai plein de liens pour que mes visiteurs aillent signer les pétitions en ligne de 30 millions d'amis.
Pareillement, tu ne liras plus sur ces pages:
"Si j'avais su qu'avoir un môme, c'est aussi chiant, j'aurais pris un chien".
Au lieu de ça, je te donnerai de la mère de famille modèle, je te raconterai mon quotidien de super-maman à l'écoute et toute en tendresse larmoyante, je te décrirai par le menu les gros cacas et les petits pipis de ma fille, tu vas en bouffer, et tu vas en redemander en lolant bêtement dans mille commentaires qui commenceront tous par "kikou!".
Leçon N°4:
"Je change de contenu"
Je vais pas continuer à poster des choses horribles, comme "enculons les mouches", "je me contrefous d'Aimé Césaire" ou encore "je hais les vieux", parce que ça fait rire une partie de
mes lecteurs, mais ça en dérange sans doute un certain nombre, et ça, c'est plus possible.
Non, non, terminé.
Aujourd'hui, je me mets à la poésie. Quelques vers chaque jour, pour rappeler à l'internaute que la vie est précieuse, si belle, et que notre planète a besoin de nous. J'ajouterai mes réflexions
personnelles sur l'état du monde. Et j'illustrerai mes articles de façon adaptée. Et ça donnera à peu près ça:
"Il y a ceux qui attendent avec impatience que quelque chose arrive pour commencer à vivre. Et il y a ceux
qui apprécient chaque nouveau jour comme un cadeau précieux et original"
"La sérénité est un jardin où cultiver son âme."
"Regarde ce que nous faisons de notre Terre...Et pense à nos enfants!"
Et je t'aurai toujours bien en tête, ami lecteur, afin de te pouvoir te servir la soupe la plus adaptée à tes papilles
personnelles de ton toi du dedans, pour être bien sûre que tu continueras de me lire, jour après jour, et que tu amèneras aussi tes amis, et les amis de tes amis, et que quand je sortirai mon
livre, album de BD ou disque sponsorisé par TF1 et par Skyrock, tu n'auras qu'une idée en tête: l'acheter (parce que c'est quand même le but ultime de toute cette opération Séduction et Cirage de
pompes).
Leçon
N°5:
"J'affiche mes engagements"
Oui, j'affiche. Mes. Engagements.
Au lieu de faire de la pub à des sites agressifs et pas constructifs, au lieu de tisser des "links" avec des gens peu recommandables (on les traite même parfois de vieux cons aigris) qui
mettent des photos de Barbie en pleine partouze ou des petits dessins méchants sur leurs blogs, je n'hésite plus à mettre des liens utiles et universels: Vers l'Unicef, vers 30 millions
d'amis, vers Sauvons la Planète, vers Sauvons les Baleines, vers RESF, vers Jaimepaslaguerre.com ...
Et comme, bien entendu, je ne vais pas tarder à être remarquée sur Internet (vu que ma fréquentation va exploser), je n'hésite pas non plus à afficher les diverses récompenses que la blogosphère
engagée ne manquera pas de m'attribuer (mais je les affiche mo-des-te-ment, bien sûr, parce que je me contrefous de la gloire, je fais ça uniquement parce que je suis définitivement gentille,
sympathique, engagée, libre penseuse et intrinsèquement tolérante).
Bien sûr, je parsème les contours de mon blog de signes de ralliement communautaires, comme des étoiles de David, des croix rouges hospitalières, des pin's "Africa for ever", le logo des Verts, le rainbow flag, la photo de Bettancourt (avec la légende "Wanted"), celle du Che, la faucille et le marteau, la rose, et même le sigle UMP, histoire d'être bien certaine de racoler dans toutes les directions, de n'oublier personne et de faire de la lèche à tout le monde.
Quant à mon blog, qui sera désormais un espace convivial sur lequel chacun trouvera un petit coup de brosse à reluire spécialement donné à son intention, j'ai décidé de le rebaptiser "Le blog
de la suceuse", avec comme sous-titre en forme de clin d'oeil:
Un fer à friser dans l'cul.