Rasputin.

Ce week end était indéniablement l’un des plus incongru de ces derniers temps. Là par exemple mes fesses me piquent mais tu n’imagines même pas. Je douille grave. Si j’étais à Miami beach avec un homme chaussé de mocassins blancs tu me demandes?! Tu te fourvoies complètement j’ai envie de te dire mon p’tit chat. Nan, nan j’ai fait bien mieux attends! C’est mal me connaître de croire que je voyage, nan moi je préfère aller cramer à Sunseo rue lafayette.

J’arrive en big bonnet de laine, t-shirt et sandalettes.  Là, déjà je vois bien que tout le monde me regarde en mode “mais elle est bizarre cette fille, il fait 30° mais elle, elle est bonnet de laine, t-shirt”. Mais tu comprends, vu que je frise comme un papillon bat des ailes, sous la pluie, je suis dans l’obligation de protéger ma super frange d’un éventuel incident bichonneux. Par voie de conséquence le couvre-chef hiémal est de mise, même au mois de Mai où tu fais ce qu’il te plait.

Tout ça pour dire quoi, ben que quand je suis arrivée dans l’institut le mec m’a regardé avec un air désarçonné.  Il me taquine, je souris, je vois que ça lui fait plaisir. Je sais pas ce que j’avais cet après-midi là mais j’avais un besoin de chaleur et de soleil colossal. Je lui demande donc si le maxi c’est bien 20 mn, il me dit “ouais mais je vois que t’as un grand besoin de soleil toi, ça se voit à ton bonnet, je te fait cadeau de 10 mn en plus”. En bonne bolos de superficielle maso qui  n’a aucunement envie d’avoir conscience du danger, je suis toute éclatée et j’accepte bien évidemment volontiers.

Au bout de même pas 15 mn j’avais transformer la cabine en piscine municipale, je crevais de chaud et même que je pouvais pas poser la plante sur la vitre… Tu crois que je me serais précipitée hors de la machine?! Nan, je sens que je cuis mais je reste, j’ai l’espoir que ma peau ait développé inopinément un immunité épidermique… Je suis vraiment barrée.

Pour le moment j’ai pas mal, mais attends le soir comment j’ai douillé ma maman. Toutes la soirée mes catins me faisaient découvrir une nouvelle partie de mon corps qui s’était rougifiée de malade.  Mon corps entier c’était improvisé en sauna. Le pire je crois que c’est celui que j’ai pris sur les fesses. Tu vois, tu prends 2 tomates géantes, tu les colles et juste en dessous, sur la fossette, une énorme marque blanche. R I D I C U LE. J’ai mal.

Bon voilou, sinon j’ai brunché avec Silphi dimanche à 14h. Je le valide les chouchous il déchire ce jeune homme épicurien.

Et toi ton week end mon p’tit bichon, raconte, t’as fait de la pétanque avec Paulo avec ton bob Ricard ou bien?

Ps : ayé j’ai vu Indy!!!! Woohoo! Bah ouais j’ai aimé. Ah ouais. Y a juste le truc bizarre à la fin, oups je vais te spoiler. Pour ceux qui l’ont vu on se comprend hein?!

Psti : tu as perdu ta carte orange, on t’a bloqué ta cb, ton portable est HS, tu dois aller chez quelqu’un  qui t’attend mais tu ne connais pas le code de la porte vu que tu l’as enregistré dans ton téléphone. Tu fais comment hein?! Ma vie c’est mieux que GTA IV, trop de mission de dingue!