SeuNeuCeuFeu

Ce qui ne veut pas dire que nous approuvons.

    SeuNeuCeuFeu   

Par JP.DROUIN.Vieille.Garde

Simple comme un coup de téléphone !!!

C’est la solution anti-attentats !
À la SNCF tout est possible ??

Guillaume Pépy vous l’a promis pour début septembre.
D’ailleurs pourquoi attendre 10 jours pour mettre en place « le système miracle » qui devrait permettre de stopper tous les fous d’Allah avant qu’ils ne commettent l’irréparable ? (J’ai une petite idée la dessus, je la développerais plus bas).
Bernard Caseneuve vous l’a confirmé !!
Manuel Valls y croit dur comme fer !!

La solution pour prévenir les attentats, mieux que les renseignements, la police, la gendarmerie, censés protéger les citoyens : un numéro et téléphone !!

On se demande comment et pourquoi personne n’y a pensé avant !!
Même Jean Hugues Anglade pourtant présent dans « le braquage » aurait pu y penser, non ?

Simple comme un coup de téléphone que j’vous dis.

Mais je vous ai promis l’explication relative au temps de réaction qu’il faut à la direction de la SeuNeuCeuFeu pour mettre son numéro de téléphone qui mettra, enfin, fin au terrorisme, en fait cette explication me vient d’un ami qui m’a autorisé à dévoiler le secret de Pepsi Pépy.
En effet, il faut un certain temps, sinon un temps certain pour faire graver le CD qui vous répondra après avoir composé le numéro miracle d’autant qu’il faut un temps certain pour que les cerveaux de la SeuNeuCeuFeu et ceux non dilués mais néanmoins associés des con-seillers gouvernementaux (énarques de préférence) pour mettre au point les questions auxquelles vous devrez répondre en cas de délation/dénonciation de l’éventuel terroriste qui vous fait face, assis dans le TGV, le TER, ou autre engin de transport et de déplacement.

Voici donc en avant-première une première mouture de l’examen de passage à dénonciation :
Si vous avez devant vous un type avec une kalach faites de suite le 36 40.
Si vous pensez que c’est une arme factice, tapez étoile
Si vous pensez qu’il ne s’agit pas d’un jouet, tapez dièse
Si c’est un Breton, tapez 1
Si c’est un Auvergnat, tapez 2
Si c’est un Cht’i, tapez 3
Si c’est un Marseillais tapez 4
Si c’est un Musulman, surtout ne faites rien, pas d’amalgame !
À votre réponse à ces différentes options, un message vous dictera le numéro spécial à appeler en fonction du « présumé » terroriste qui se trouve face à vous. En tout état de cause et pour se conformer au principe de précaution (mis en place par Chirac) les services de police ou de gendarmerie les plus proches s’activeront afin de se trouver sur place dans l’heure qui suit votre appel. Surtout n’intervenez pas directement, ne rappelez pas ce numéro, attendez sagement l’intervention policière.

Voilà donc le premier jet de la direction ferroviaire, associée aux services du ministère de l’intérieur, du Premier Ministre et bien entendu des con-seillers de l’Élysée.

Si vous avez d’autres idées (aussi sottes que grenues) à formuler, vos suggestions seront les bienvenues. Pour cela adressez-les directement à qui vous voulez. Il y aura toujours quelqu’un pour vous répondre…
Tapez 1. Tapez 2. Tapez 3. Tapez. Tapez. Tapez. …..
Je ne sais ce que vous en pensez mais je crois quand même que le coup du téléphone de Pepsi pardon Pépy va faire pchiiiiittt ……………..

JP.DROUIN.Vieille.Garde !!!

*** Attention ce texte est une TRIBUNE LIBRE qui n’engage que son auteur ***

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