Hollande la fugue

Ce qui ne veut pas dire que nous approuvons.

*** Attention ce texte est une TRIBUNE LIBRE qui n’engage que son auteur***

#HOLLANDE: LA FUGUE !

(politique fiction)

Par Tintin Lahurlette

Hé, hé… Le mystère des vacances secrètes de François Hollande enfin élucidé ! En effet, à part une sortie dans le Var pour son anniversaire en août, rien n’a filtré sur la pause estivale présidentielle: mais où était donc passé Le-Navrant ? Un camp scoot ? Naaan, son truc c’est plutôt le scooter… Alors, mono dans une colo ? Non plus, l’a pas son BAFA ! Vous ne devinerez jamais, alors autant vous le dire tout de suite: François Hollande a fugué ! J’entends d’ici vos sourires et vos questionnements, et pourtant… OUI, OUI, OUI, Pépère a fugué profitant de son séjour varois !!! C’est l’irrévérent père Siffleur, ami de la famille présent sur les lieux, qui me confia l’anecdote. Anecdote qui restera dans l’histoire secrète de la Vème république comme une espèce de « Nuit de Varennes » hollandaise ! Voici son récit….

Par une belle nuit d’août donc,au coeur des Alpilles, la cloche sonne au Monastère de La Simplification… Hommes et femmes de Dieu s’interrogent: qui cela peut-il bien être aussi tard ?
L’abbé Zenville , toujours prêt, va ouvrir le lourd portail et reconnait immédiatement… François Hollande !
L’abbé Tabondieu dit au Président qu’il a de la chance: l’hospitalité lui est offerte…
Hollande, rincé, accepte. Introduit au sein du monastère, le père Nod lui offre un p’tit remontant et l’abbé Nédictine rajoute une tournée en tapant dans la réserve de le mère DeLille, furax !
Prudente; la mère Idienne propose à Flamby de s’assoir et d’enfin s’expliquer sur sa présence en ces lieux saints… C’est donc avec des yeux d’opossum sous Lexomyl que Pépère se confie:
Son moral est tombé plus bas que ses sondages quand il s’est vu fêter son anniversaire en compagnie de Cazeneuve et Jouyet ! C’est pas l’ambiance Ibiza ça c’est sûr ! Plus: la croissance O, le chômage, l’Ukraine, la Grèce, le terrorisme, les chaloupes de réfugiés et le naufrage du PS…. Les coutures présidentielles ont lâchées et Pépère s’est barré par la fenêtre ! C’était ça ou le suicide à l’ultra-levure ! Ensuite, il a marché droit devant pour arriver fourbu à la porte du Monastère…
L’abbé Chamel, l’abbé Tise et la mère Douille écoutent Hollande avec compassion, reconnaissant un des leurs…
Le père Limpimpin crie à la poudre aux yeux ( faut dire qu’il vote FN )…
L’abbé Bête monte aux créneaux pour défendre le président de son coeur (il a voté pour lui le 6 mai 2012)…
Le père Fectible lui dit de ne pas se décourager et l’abbé Quille lui soutient le moral tant bien que mal…
Le père Icarde, en homme de coeur qui pense à la France, lui susurre doouuuucement de peut-être, éventuellement… démissionner ?
Le père Cepteur lui offre la dernière quête pour le consoler, mais heureusement, le père Palaboule lui reprend discrètement cette obole pour ses (vrais) pauvres…
L’heure tourne…
Le père Spicace dit alors à François-le-désespéré qu’il doit reprendre des forces et demande au père Savon de lui montrer la salle de bain…
Ayant retrouvé son teint d’hortensia, l’abbé Gonia fait une fleur à Flamby en lui offrant sa chambre. Le père Itel lui branche même la télé pour le distraire de ses angoisses…

Mais cette nuit là, MoiPrésident ne dort pas beaucoup: son voisin de cellule, l’abbé Cane, ronfle et pétarade toute la nuit !
Non sans ironie, le lendemain matin, le père Collateur lui apporte son café au lit… avec des croissants !
C’est à ce moment que la mère Rouge entre dans la chambre ! Forte en gueule, ex de Mélenchon dans une autre vie, la dame secoue Pépère et lui remet par sa diatribe les idées de gauche à l’endroit !
Requinqué, Hollande demande alors à l’abbé Taillère de l’accompagner à Nice où l’abbé Désanges les attendra avec un billet d’avion pour Paris !
Fin de l’échappée belle !

C’est ainsi que le stagiaire de l’Elysée a réintégré ses fonctions, en pensant très fort à la COP21 (succès espéré), et en essayant d’oublier les Régionales 2015 (baffe annoncée) !
Bien entendu, amis lecteurs, toute cette histoire reste entre nous….Je l’ai promis au père Siffleur… ;)

Tintin Lahurlette

Hurler à la mort ou hurler de rire… Avant que le ciel politique nous tombe sur la tête, Tintin Lahurlette a choisi ! L’humour nous sauvera la vie !

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