Suis-je déjà une mauvaise mère?

Aujourd'hui était un grand jour nous, un grand jour pour Mon Barbu & moi même. C'était la date de la dernière échographie obligatoire durant la grossesse, celle du dernier trimestre.
Nous attendions avec impatience ce moment car c'est durant les échographies que nous pouvons vraiment être rassurés que tout se passe bien pour Bébé et parce que comme tout futurs parents (je suppose) voir son bébé en image est un moment très privilégié et tellement magique.

Deux mois donc avant notre vraie rencontre avec Notre Princesse, nous nous sommes rendu à l’hôpital ce matin. Comme habituellement lorsque je sais que vient l'heure de l'échographie je stresse. J'ai peur de ce qu'on pourrait m'annoncer, que quelques choses n'aille pas comme il le faut. 

Parfois je trouve que seulement 3 échographies durant toute la grossesse c'est un peu juste, mais je me dis aussi que les échographies sont des moments de stress supplémentaires et durant la grossesse on est déjà assez stressée comme çà sans que l'on doive nous en rajouter.

Cette dernière échographie, je ne l'ai pas très bien vécu. Le RDV était déjà mal parti lorsque l'échographe a demander à Mon Barbu de sortir de la pièce et d'aller dans le couloir pour boire son café (qu'il venait de prendre à la machine à café pour patienter dans la salle d'attente). L'échographe a été plutôt mal aimable, l'a même pris de haut et çà Mon Barbu ne l'a pas très bien pris, il en a vidé son café dans l'évier (comme il l'a dit c'était préférable, un Barbu énervé c'est pas beau à voir ^^). Du coup Mon Barbu, pas un mot pendant l'écho, pas une question... Je lui tiens la main timidement, je sais qu'il est encore énervé.

Je n'ai pas la boule au ventre comme pour les échographies précédentes car elles m'ont assez rassuré.
L'échographe regarde comment est positionnée Notre Princesse, elle a bien la tête en bas comme nous l'avait dit la sage-femme le mois précédent. Ensuite il regarde son crâne, ses contours, son cerveau. Il nous montre son visage. On la voit bien, qu'est-ce qu'elle a grandi! Nous ne souhaitions pas d'échographie en 3D si cela n'était pas nécessaire et n'en avons pas eu besoin pour déjà apercevoir les traits de son visage. A ce moment je suis aux Anges! Mais pas pendant longtemps... J'ai été déçu, très déçu de n'avoir vu le visage de ma fille qu'une seconde, voir deux peut-être. L'échographe ne s'est pas du tout attardé, dommage.
Il est passé très vite aux autres parties de son corps: colonne vertébrale, organes internes (estomac, reins, foie, cœur...). 
A ce moment par contre, j'ai trouvé ce temps (le temps où il s'est arrêté sur le cœur) anormalement long et bien trop silencieux. Je ne sais pas pourquoi, mais ce moment m'a paru une éternité ce qui a amplifié mon stress, l'a fait grandir jusqu'à me donner envie de vomir, me donner chaud. Trop chaud. Je m'imaginais déjà le pire, je m'imaginais que quelque chose clochait au niveau de son cœur, que çà y est l'échographe allait nous annoncer une triste nouvelle. Tout allait trop bien pour être vrai...
Il me demande de me placer sur le côté, j'en profite pour enlever mon pull (ce qu'il a été à la limite de me refuser en me disant que si je me mettais sur le côté j'irais mieux). Je n'avais rien dit mais je pense qu'à ce moment mon état s'est fait ressentir sur l'état du bébé et explique la raison pour laquelle il m'a fait basculer.
Quelques longues secondes (ou minutes? Je ne saurais vous dire car je trouve toujours que le temps file au ralentie...) l'échographe parle enfin pour nous dire que tout vas bien!! 

Quel soulagement!!! Je respire enfin!

Il continue donc l'examen, nous montre ses jambes, ses bras, ses mains... Et termine. L'échographe a visiblement pu tout voir, je peux me rhabiller.

Nous sortons, je ne dis rien... Pourtant je sens que quelque chose ne va pas, je ne ressens pas l'euphorie habituelle d'avoir pu voir Notre Bébé.
Nous passons prendre le compte rendu de l'écho puis rejoignons la voiture. Et là... je craque. Je me mets à pleurer, me mets dans tout mes états en essayant d'expliquer au Papa qu'à l'écho je n'ai rien vu! En effet, lorsque l'échographe nous montrait certaines parties du corps de notre enfant, j'avais beau hocher la tête genre "oui, oui d'accord" je ne voyait rien, je ne distinguais rien...

J'en suis venue à me demander pendant l'écho si je n'étais pas déjà une mauvaise mère. Une Maman qui ne voit pas, qui ne reconnaît même pas son enfant!
Quelle horrible impression, déjà que l'écho avait mal commencée... Le Papa a eu beau me rassurer en me disant que si, il nous a montré ses jambes, ses bras, qu'il a vu tout çà. Mais où étais-je??? Pourquoi je n'ai pas réussi à distinguer aussi bien que lui Notre Princesse?
J'ai l'impression d'avoir tout loupé, d'être passée totalement à côté de cette écho qui pourtant sera ma dernière et auquel j'étais très pressée d'assister. Je suis déçue et sur le moment j'ai beaucoup culpabilisé.
Je sais que l'échographie n'a pas pour but de voir son bébé en vidéo en direct, mais qu'elle est là pour vérifier que tout se déroule bien pour bébé, qu'il grandit bien. Mais c'est assez frustrant cette sensation d'être passée à côté de ce moment. 
Même sur les photos de mon échographie, il n'y en a que trois où l'on voit son visage... Le reste est assez flou pour moi. Je sais qu'elle a grandi qu'on ne peut plus désormais la voir en entière sur écran, mais je ne m'attendais pas à ne presque rien percevoir...
Quand les photos des autres échographie je les ressortais sans cesse les jours d'après pour les regarder, cette fois non. Je n'ai toujours pas ré-ouvert mon livret avec mes écho dedans... Encore un signe? Je ne voudrais donc pas voir mon enfant?
Comme me dis le Papa, peut être que si nous avions accepté une écho en 3D j'aurais peut être mieux vu Notre Princesse et n'aurais peut être pas ressenti tout ce chamboulement en sortant de la salle d'échographie... Je ne le saurais jamais hélas.