Première séance au cloub, donc.
Ca attaque fort avec le type de l'accueil qui est un vrai canon (tiens, un argument pour convaincre le Chéri de s'inscrire)(oui, je crois plus en l'inter-motivation qu'en mon auto-motivation).
Il faut un cadenas pour fermer mon vestiaire, mais je n'en ai pas. Pas grave, le canon de l'accueil va m'en prêter un.
"Ah zut, je n'en n'ai plus qu'un "à code", je ne suis pas sûr qu'il marche, attendez je vérifie... Ah si c'est bon, le code, c'est 374 !"
Je suis un peu surprise parce que je ne savais pas que ça existait les cadenas à code "fixe", il me semblait qu'on pouvait les choisir, les codes, m'enfin s'il le dit, c'est son cadenas après tout !
Bon, en fait il s'est avéré que non, ça n'existait pas les cadenas à code fixe, c'est juste que le canon, il n'avait pas remarqué qu'on pouvait le changer... Premiers ricanements fyfiens dans le vestiaire, donc.
Ce léger sentiment de supériorité n'allait malheureusement pas durer. En effet, on ne peut pas être doué en tout.
Par exemple, le canon, il ne peut pas à la fois être canon ET doué en cadenas.
Et moi, je ne peux pas être douée en cadenas ET en machine de sport, comme la suite le prouve.
Pour commencer, je choisis une de ces étonnantes machines sur lesquelles on marche bizarrement en bougeant les bras. Hum.
Je sens que ma description ne rend pas grâce à l'engin, donc regardez sur la photo plutôt.
Alooooors, comment ça marche ?
Ah tiens, la machine tente de communiquer avec moi : "Entrez votre poids".
Ouh la. On se connaît à peine toi et moi, je sens qu'on pourrait s'entendre, mais laisse moi te dire qu'on ne commence pas une relation comme ça, hein. Et puis comme je ne veux pas te donner de faux espoirs, je dois t'avouer que mon poids est le secret le mieux gardé de la planète, d'ailleurs, un vague "secret défense" passerait pour la plus éculée des rumeurs à côté, tu vois.
Bon, on va donc dire que mentir de 10kg à la machine ne l'empêche pas de fonctionner, hein, me dis-je tout en priant pour qu'elle ne s'écroule pas sous moi ou se mette en mode alerte pour surcharge anormale.
Ok, je suis montée, la machine a l'air de me croire, hé hé, trop facile.
"Entrez votre âge"
Non mais va falloir voir à arrêter d'être désagréable hein. Tiens, note ça : "25", hé hé.
Euh, nan attends, t'essayerais pas de me piéger pour me faire faire des trucs qui ne sont plus de mon âge quand même ? Ok, t'as gagné : "30" (c'est pas un mensonge, y avait pas "et demi passé").
"Choisissez votre programme"
Chépa, qu'est ce que tu proposes ?
"Himalaya ?", mmmh, j'suis pas sûre, "Elimination des graisses ?". Euuuuuh, personne ne me regarde ? Bon, va pour l'élimination des graisses.
J'attrape les trucs pour les mains, mes pieds sont bien calés, je suis prête !
...
Ben pourquoi ça bouge pas ?
Je regarde mes voisines, qui bougent frénétiquement sans me jeter un regard.
Pourquoi moi ça bouge pas ?
C'est quand même pas pour une sombre histoire de poids légèrement sous estimé ?
Ah non, c'est juste parce que c'est à moi de bouger, en fait. Hum. Oui, c'est vrai que c'est un peu le principe du sport.
Et bien bougeons, donc.
Ouh c'est bizarre, quand je bouge les pieds ça fait bouger mes bras !
Rhô mais c'est quoi ce mouvement, j'ai l'impression que mes pieds pédalent en arrière !
Mais mes voisines, elles pédalent en avant, elles !
S'pas possible, l'est où le bouton pour changer de sens ?
Et pourquoi je suis déjà essouflée, moi ? Ca fait 5 minutes, alors que la fille pimpante d'à côté elle en est à... 54 minutes ???
Pinaise et ça devient casse gueule ce machin, quand on lâche une main pour tripoter les boutons !
Bon, j'abandonne la machine infernale, je vais aller voir du côté des trucs avec des poids, ça me semble moins dangereux.
Dans le prochain épisode, Fyfe sera confrontée à d'étranges machines et cherchera où poser ses fesses, quoi soulever, et avec quelle partie de son corps.... (Z'allez en bouffer, des épisodes au Cloub...)
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble