Etre une fâââââmme.
Tout un programme, pas vrai ?
Pas que du positif, certes.
Faut se farcir les stéréotypes à la noix à fort potentiel de hulkisation :
- au boulot (non si le big boss m'a choisie pour le dossier trucmuche, ce n'est pas parce que je couche avec lui)
- à la cantine (non je ne suis pas au régime, et oui je prends des frites malgré ma non-taille mannequin et je t'emm...)
- en famille (non ce n'est pas la peine de me regarder s'il faut chercher un coupable au bazar dans l'appart', le gêne du ménage n'est résolument pas sur le chromosome X, je peux l'affirmer)
- en voiture (bon, ok, je n'ai pas le sens de l'orientation, m'enfin le Chéri ne vaut pas beaucoup mieux, hein)
Alors certes, on peut décider de lutter contre tout ça, et essayer de faire la preuve par l'exemple que ces idées sont largement dépassées.
Malheureusement, nous sommes cernés par les crétins, il faut bien le reconnaître, et démontrer à un crétin qu'une femme n'est pas une bonniche au régime, c'est à peu près aussi aisé que d'expliquer à un lepeniste qu'un africain n'est pas un dépouilleur de vieilles-dames-bien-de-chez-nous.
(notez la consensualité de mon propos : pas une mini-allusion à l'élection d'un certain président, je progresse, je progresse)
(faut dire que j'ai bien assimilé qu'il n'était plus possible dans ce pays de critiquer un choix fait par la Majorité, puisque le plus grand nombre, comme chacun sait, a toujours raison)
(Bon, la Majorité des américains a réélu Bush, et ça n'a dérangé personne de critiquer ce choix - voire de les traiter d'idiots congénitaux. Mais c'était pas pareil, hein, parce qu'ils avaient vraiment tort et nous on avait vraiment raison. Par contre, 53% de français ne PEUVENT pas avoir tort, m'enfin respectez la démocratie bon sang)
(je précise quand même que oui, je suis au courant que ça n'implique pas forcément que les 47% restant aient raison, hein)
(et voilà, je m'égare et je rechute)
Bref, moi j'ai choisi la lutte intestine.
Je prends mon rôle de paneliste très au sérieux.
Ainsi, je réponds aux questionnaire adressés à "Mademoiselle Fyfe", traitant de nos achats en aspirateur, alors que "Monsieur le chef de famille", répond aux questionnaires sur notre équipement technologique.
Ca ne m'empêche pas de travailler activement à la révision des modèles révolus de cet institut de sondage.
Ainsi, quand arrivent les questions du type "qui a acheté quoi", ce qui a peu de sens chez nous vu qu'on décide ensemble et qu'on co-finance, je m'empresse de noter avec une joie non dissimulée que c'est "Mademoiselle Fyfe" qui a acheté la Wii et les jeux vidéo qui vont avec, mais que c'est "Monsieur le chef de famille" qui a pris la carte de fidélité au Monop'.
Et je ne désespère pas de recevoir un jour un questionnaire sur les moteurs de voiture.
Ou que le Chéri se voit adresser un questionnaire sur l'odeur de son gel douche préféré.
Ce jour là, les amis, on aura fait un grand pas.
(avec un optimisme aussi infondé, osez dire que je n'ai pas progressé ?)