D'abord par ma soeurette-à-moi-qui-est-la-plus-forte-du-monde même qu'elle est danseuse dans sa vie, et que je l'aime quand même malgré son corps qui est une insulte quotidienne à mon nutella (Cf. post-it à gauche, par exemple).
Et puis, comme ma soeurette, c'est trop une star, ben son chéri à elle, c'est une star aussi, qui joue parfaitement d'une demi-douzaine d'instruments, donne des cours de chants (ce qui fait de lui le meilleur commentateur technique de la nouvelle star and co') et fait en ce moment une tournée dans un groupe en tant que bassiste-chanteur-déhancheur de folïe.
Jeudi soir, on l'a même vu en show-case (ça fait pas star, déjà, ça ?) dans une petite salle parisienne. C'était la deuxième date de la tournée, avec un groupe qui a une petite réputation (c'est pas encore les Rolling Stones, quoi) et, j'espère, le début d'une grande carrière internationale qui me permettra de rencontrer Yannick Noah un jour (y a intérêt, hein).
Déja en arrivant, j'avais assez envie de dire à la nana du guichet que j'étais la soeur de la chérie du bassiste-future-star, mais bon, paraît que ça lui aurait foutu la honte alors je me suis abstenue.
Quand on a croisé Jacky Berroyer, la chanteuse Skye, et tout plein d'autres personnalités, j'ai regretté de ne pas avoir un T-Shirt avec écrit "soeur de la copine de la star", mais bon, je ne suis pas si large que ça non plus, hein, ça ne serait pas rentré sur le T-Shirt.
Quand le chéri de la soeurette a fait une spéciale dédicace pour la soeurette en question, j'ai failli lever le doigt et hurlant, mais en fait, non.
Mais le top du top de la staritude par alliance, c'est de connaître les secrets des stars.
Par exemple, à la fin du concert, pendant le salut sous les applaudissements du public en folie, tout le monde aurait bien voulu savoir ce que la jolie jeune fille tout devant a demandé au chéri de soeurette, puis, devant son refus manifeste, au batteur, puis, devant son refus manifeste, etc etc...
Ben nous, on a su de quoi il s'agissait.
D'une proposition de "mise en bouche" (sic).
Avec n'importe lequel des membres du groupe.
Dément, non ?
Alors je dois ici et aujourd'hui confirmer un mythe, et en tuer un autre.
D'abord, oui, c'est vrai, le simple fait d'être sous les sunlights et même pas riche suffit à déchaîner la libido de certaines nanas.
Si vous vous souvenez des nanas se pâmant devant le type qui faisait des reprises de U2 dans le groupe du lycée, ben c'est pareil, mais plus.
Ensuite, à ceux qui ont toujours envié le type du lycée rapport aux siouper bombasses de seconde C qui se jetaient à ses pieds, je ferais remarquer qu'il n'y avait pas que des bombasses. Parce que des cruches énamourées, il y en a des jeunettes mignonettes, mais aussi des pas aidées par la nature, et c'est 'achement moins glam. Genre le boulet de 50 ans qui ressemble un peu à Sim et qui rêve de toi tous les soirs et pense qu'il est naturel que tu brûles de lui sauter dessus là maintenant, faut l'assumer aussi.
Au passage, une belle leçon de zenitude de la soeurette qui a à peine cillé devant ces choses dévorant son homme des yeux.
A sa place, avec la perspective de la tournée pendant de looooongs mois avec ce genre de folles furieuses tous les soirs, j'aurais un peu pété les plombs genre à faire en sorte qu'il n'y ait plus rien à mettre en bouche mais en même temps c'est un peu bête, j'avoue, alors peut être que j'aurais tatoué un truc sur son corps du style "pas toucher sous peine de représailles hulkesques", ou mieux "attention, si Fyfe ne s'identifie pas dans les 5 secondes, ce seske s'autodétruira par explosion nucléaire".
Finalement, la staritude, j'suis pas sûre d'être prête.