Avertissement : suivent des propos que le lecteur ne veut peut-être pas savoir. Trop déprimant.
Je ne lâcherai donc jamais? Serai-je de ces écrivains qui écriront jusqu'à leur dernier souffle?
À la réception de la lettre de refus, j'ai pensé à quatre options :
1- ne rien faire.
2-auto-édition, mais ça ne me tente absolument pas d'investir 2,000$ ou 3,000$ pour couverture et imprimerie et travailler à la distribution et à la promotion, comme je l'ai fait pour quelques livres par le passé.
3- impression à l'unité, et vente via mon blogue-site-Facebook. Ça se fait maintenant. Et ce n'est évidemment pas le montage qui est un problème pour moi.
4- envoi chez d'autres éditeurs, mais sans les deux premiers tomes, qui en voudra? Il faudrait alors refaire au moins le début pour que le roman se tienne tout seul.
5- retour (déjà inscrite il y a six-huit ans) à un atelier littéraire pour obtenir de l'aide d'un mentor. Pourtant j'ai eu l'aide très précieuse et personnalisée d'une réviseure.
Et puis le lendemain, une sixième option qui m'emballe pendant quelques heures : tout réécrire. Au Je. Au présent. Du point de vue d'un seul personnage. Et ce ne serait pas linéaire. Comme des souvenirs qui remonteraient à la surface. Un chapitre par tranches de vie. Au lecteur de réunir le tout, s'il le désire.
Le surlendemain, retour à l'option 1. Parce que celle de la veille, la narration au " je ", différerait trop des deux autres tomes. Justifiable parce que c'est ma génération, mon siècle. Pourtant, j'avais tellement travaillé lors du premier tome à tout mettre à la troisième personne, à tout réécrire au passé, je voulais garder le même style pour les trois tomes.
Je relis la lettre de refus:
l'histoire [...] ne nous apparaît pas assez soutenue et, surtout, pas suffisamment enlevante. Le style demeure essentiellement descriptif et un ton sans grande variation prédomine. L'intrigue cherche son envol et sa force. Il nous semble que cette façon de procéder devrait être abandonnée et qu'il faudrait revoir la saga dans une tout autre perspective.
À toute évidence, raconter une vie ne suffit pas.
D'après Georges Polti ( Les trente-six situations dramatiques, écrit en 1895), il faut soit
Venger un crime ou un proche
Se sacrifier, sacrifier un de des siens ou tout sacrifier à la passion
Apprendre le déshonneur d'un être aimé
Avoir un amour impossible
Et selon l'éditeur, je ne raconte même pas, je décris. Et alors? Pourquoi pas un portrait plutôt qu'un roman? Un état plutôt qu'une action. Je suis ainsi. Biographie plutôt que polar. Intérieur plutôt qu'extérieur. Enfin, je voudrais. Émotions, réflexions plutôt qu'actions concrètes.
Pourtant, à mon sens, même procédé que les deux premiers tomes. Faut croire que non, pour l'éditeur.
Il aura fallu huit éditeurs et sept ans pour le premier tome, deux révisions et quatre ans pour le second, pourquoi ai-cru que ce serait plus facile ou plus rapide pour le troisième? Excès de confiance? Ce n'est pourtant pas ce que j'ai en abondance. Et si la lettre d'octobre dernier - un refus également, mais en me laissant une seconde chance en me fournissant des " pistes d'amélioration à explorer " - cette fois, sans appel.
À l'aube, à cette heure où la conscience s'éveille, sont revenus les mots et les phrases à trouver, le titre à changer, le début à réécrire, des scènes, encore des scènes, des actions à inventer. Et le doute. Le " à quoi bon? ". Justement ce que je ne voulais plus. Seulement écouter le vent qui fait valser les grands pins rouges. Seulement guetter le soleil qui monte derrière les conifères. Le bleu du ciel entre les nuages gris, menaçants. Sera-ce une journée froide ou douce?
Je ne veux pas cesser d'écrire, je le voudrais que je ne pourrais pas. Mais pour moi, le roman était écrit, terminé. J'ai déjà fait beaucoup de révisions, de changements, j'ai été le plus loin que j'ai pu. Le reprendre encore, ce ne serait plus le mien, mais celui de l'élève appliqué, qui veut plaire au professeur, qui veut obtenir une meilleure note. Un roman qui risquerait d'être encore moins intéressant, encore moins enlevant parce que ce ne serait plus mes tripes qui écriraient, mais ma tête. Un devoir, un pensum.
J'avoue, je suis à l'étape du déni. De la contestation. De la bouderie. De la déception. De la blessure à l'ego, qui n'est pourtant pas si démesuré, il me semble.
Et je n'ai plus trente ans, l'âge où on a encore l'énergie et les rêves. Je suis à l'âge où j'ai, certes, le temps, mais moins envie d'être bon élève, soumis à une autre volonté que la mienne.
Qui gagnera : mon besoin de liberté ou mon huitième de sang irlandais qui s'entête tant que... Qui s'entête tout court.