Et si on grossissait avant l’été?

Hello ! Bon, plus que quelques semaines avant les vacances, et mon corps svelte et tonique appartient à un temps que mes enfants de moins de 10 ans, ne peuvent pas connaitre. Mes vingt ans et ma taille 36 ne sont que de bons vieux souvenirs. Aujourd'hui, j'ai quelques kilos en trop, et un corps version peinture de Picasso (malheureusement il ne vaut pas des millions...)

Ma première prise de conscience a été de me motiver, et de filer à la salle de sport.

Sauf que... J'avais la flemme.

Flemme de courir sur un tapis devant des filles canons, flemme de suer comme un veau et d'être rouge écarlate devant le coach sosie de Ben Affleck, flemme de mettre ma tenue de sport devant mes voisins qui ont tendance à me regarder avec des yeux ronds tout le temps (pas le temps de passer par la case vestiaire)...

Du coup, je me suis dirigé vers le rééquilibrage alimentaire.

Sauf que... depuis que j'essaye de mieux manger, je ne pense QU'A manger. Et le mari entend la même rengaine chaque jour depuis des semaines : On mange quoi ce matin ? On mange quoi à midi ? On mange quoi demain ? On va faire les courses ? Mais pourquoi ta mère m'a dit que j'avais l'aire en forme ? Je peux manger ta mère ce soir ?

Bon la, pour le coup, il n'a pas été d'accord.

Il ne me restait pas beaucoup de solutions.

Des solutions drastiques :

J'ai donc été comme Kamol, qui est plus fort que la douleur. Et j'ai combattu le mal par le mal : j'ai décidé de manger comme un goinfre, et de devenir un Sumo.

Oui, un Sumo. Bon un Sumo femme, ce qui veut dire que je serais... une Sumote ? Une Sumoe ?

Bon bref, tout ça pour dire quoi ?

Ah oui, je vois un peu de partout de superbes articles avec de superbes photos de feuilles de laitue et de carottes naines, de fraises des bois et de radis rouges aux feuilles vertes magnifiques... sauf que... moi, une feuille de laitue et un régime de radis, ça me rend nerveuse, et lorsque je suis nerveuse et ben c'est mauvais pour ma tension et après je me transforme en Hulk.

Donc, on va ranger tranquillement nos petites salades et nos vilains complexes au placard (ou au frigo), et s'accepter gentiment comme on est.

De toutes manières, sur la plage, tout le monde s'en fou de notre tronche ! Si si ! Il y a des canons sosies de bar Refaeli et de Jon Snow partout éparpillés sur le sable, allongés langoureusement comme des sardines sur leurs serviettes de plages en coton aux couleurs chatoyantes et délicatement parfumés au Monoï.

Pour moi ça sera serviettes Lucky Luck qui date de Mathusalem, des tongs en plastoc qui font tout sauf glamour, des enfants qui courent partout en envoyant du sable sur les serviettes de Jon et Bar et le mari qui va trainer la glacière avec les sandwich au saucisson sur les plages du sud !

Alors, autant être bien dans ma tête, et manger tranquillement mon brownies avec mon cappuccino.

@bientôt et acceptez-vous, ça laissera plus de laitues aux lapins...

L'auteur de ce blog est une fille exceptionnelle. Mais bon... personne ne le sait. Pas encore... :-) Voir tous les articles par nostrucsdefilles