J’ai donc fait bosser mon ami magnéto pour la première de Secret Story ce vendredi, concert de Jenifer oblige. Y’a pas photo, à choisir entre les deux, le choix était vite fait. Enfant de la TV ok, esclave non (enfin si peu).
Ça commence bien, avec deux candidats, Mathias le belge (argh, zont fait fort, mon pays va encore être ridiculisé) et Alice la blonde à forte poitrine marseillaise, obligés de faire semblant d’être un couple. On ne change pas une équipe qui gagne, l’an dernier c’était un couple qui devait faire semblant de ne pas se connaître, cette année c’est l’inverse... Je préfère, ça promet d’être rigolo. Zont par l’air à l’aise, c’est clair.
Ce qui me saoule au plus haut point, c’est cette foule en délire qui hurle à l’arrivée de chaque candidat, comme s’il s’agissait de stars intersidérales. Eh oh, ce sont de parfaits inconnus, mignons pour la plupart, mais inconnus, pas des prix Goncourt, pas des acteurs américains, pas des chanteurs non plus, mais de ceusses comme vous et moi, alors pas de quoi les acclamer et tenter de les toucher à tout prix !
Le premier secret, c’est la maison, qui a caché les chambres et la salle-de-bain, comme c’est fun. En attendant, ils peuvent dormir dans un lit pour 15, comme c’est vraiment fun.
Les premiers véritables secrets manquent cruellement d’originalité, of course. « je suis prêtre », « je suis prince(sse) » et « je suis médium »... J’aurais aimé du « j’ai trois testicules », « je suis la seconde fille d’Albert II », « ma mère est également la mère de ma soeur », « je suis prix Nobel de littérature », « mon QI est identique à celui d’une poule retardée » (ce secret pourra cependant peut-être s’appliquer à plusieurs candidats...), « je n’ai jamais cuit un œuf de ma vie », « j’ai 56 ans et je suis toujours vierge ».
Le secret suivant est originaaaaaaaaaal, un autre « couple » : mère et fille, tellement différentes physiquement (la mère est métisse, la fille est blonde aux yeux bleus) que ça promet d’être difficile à trouver. Le gros danger bien sûr, est que la fille sorte du « maman » à tout bout de champ.
Survint ensuite le secret de la mort qui tue, et je ne crois pas si bien dire : « je vis avec une balle dans la tête ». Alors là, on atteint le summum du secret, n’est-ce pas ? ça va être facile à cacher comme secret, sauf bien sûr si cette balle ressort un tantinet, genre par le nez ou au-dessus de l’œil.
Le secret suivant fait tomber l’émission dans la trash TV, si ce n’était point déjà le cas « j’ai niqué 780 personnes du sexe opposé (ou du même sexe, qui sait...) », bien sûr, c’est présenté différemment « j’ai 780 conquêtes à mon tableau de chasse », mais j’ai bien traduit non ? Tiens j’aurais pu participer, si j’aurais su, avec le secret opposé « je suis la célibataire la plus endurcie de la planète, après les curés et les bonnes sœurs ».
Le secret du candidat suivant, Cyril, est tatoué sur son dos (mais c’est un plagiat de Prison Break ça !), en caractères incompréhensibles. L’histoire ne dit pas si TF1 paiera à la fin de l’émission la suppression de ces horreurs sur le dos d’un si joli homme. A espérer.
Deux secrets entrent ensuite dans la maison : un couple homo. My god, comme c’est original, j’en reste scotchée. Sont quand-même drôlement géniaux, chez Endemol. Ouf, trois fois ouf, ils nous ont épargné la caricature des lesbiennes dont l’une est ultra féminine et l’autre taillée comme un camionneur. Ouf, je vous disais. Nous n’échappons cependant pas aux baisers du couple, oh comme ça doit faire monter l’audience. Endémol a bien compris, avec l’épisode de Tatiana et son cher mari dont j’ai oublié le nom, de 2007, que les couples, les faux couples, les futurs couples ou les ex couples sont la poule aux œufs d’or de ce genre d’émission.
Le dernier secret révélé vaut son pesant de cacahuètes : « j’ai deux enfants ». Je sais, c’est dingue, et vous n’en revenez pas. Moi non plus. Nan, je n’ai pas oublié la suite, genre « j’ai deux enfants de trois pères différentes » ou « j’ai deux enfants que j’ai abandonnés dans une poubelle après congélation ». Juste, « j’ai deux enfants ». Je n’en suis toujours pas remise. Quel secret. Oups, non, j’ai pas compris, ce n’est pas son secret... puisque le secret suivant est « je suis ado et parent », passionnant non ? Des ados parents, y’en a à tous les coins de rue...
C’est ensuite encore plus stupéfiant : « je suis un croque-mort ». Et Benjamin nous annonce ça comme si c’était synonyme de « je suis pédophile et nécrophage à la fois ». Choquant.
A noter qu’il y a un paquet de Belges parmi les candidats, et je n’en suis pas fière. Dont une namuroise à l’accent abominable (argh et dire que je parle comme ça), fan de « ouaaaaiiis » (ça moi je dis pas) et de Pamela Anderson, glups. Fort heureusement, elle se retrouve enfermée avec deux autres dans la « crystal room », où les candidats « libres » les observeront et les feront entrer après avoir voté (pitié, virez la belge, pour mon honneur). A croire que mes compatriotes sont les seuls à détenir des secrets stupéfiants (si si, c’est stupéfiant d’être croque-mort, prêtre ou parent, non ?), à moins qu’ils ne soient les seuls à accepter de s’enfermer dix semaines à ne rien faire.
On termine sur le come back de Tatiana, qui se lance dans la chanson, en play back. J’avoue que la chanson est entraînante et somme toute assez sympa.
Non, franchement, cette émission est vraiment un ramassis de conneries (et de cons). Mais vu que je suis aussi très très conne, vous le savez, of course... je vais regarder. Et peut-être aimer. On ne se refait pas, ma bonne Dame.