Full metal jacket (ils sont cons, ces pacifistes)

C'est chouette, les journées "portes ouvertes".
Tellement chouette que tout le monde en organise, histoire de jour la transparence et de faire quelques appels du pied.
Je suppose que c'est dans l'air du temps.
Quand c'est un musée qui les organise, tu sautes sur l'occasion d'aller mater la Mona Lisa à l'oeil, et si tu es un fan du Da Vinci gloubiboulga, tu en profites pour mener ta propre enquête dans les salles du Louvre, avec cette impression tellement excitante de jouer au Cluedo grandeur nature et de te retrouver dans la peau de Tom Hanks, minable héros du film éponyme coiffé comme un Playmobil et moins expressif qu'un bouledogue français (mais ça, tu t'en fous, parce qu'en général, si tu as aimé ce bouquin au point de te le rejouer dans ta tête, tu es de toute façon un peu con, il faut te rendre à l'évidence).
Quand c'est une Grande École qui fait portes ouvertes, tu t'empresses d'aller voir de tes yeux la pépinière des élites de ton beau pays, le Saint des Saints, le légendaire sérail dont sortent, chaque année, les têtes de fion au melon disproportionné par qui, demain, tu te feras délicieusement mettre (mais en y mettant les formes) et qui t'expliqueront que s'ils te coupent tes allocs' et tes remboursements de Sécu, c'est parce que la France va mal, parce que le pétrole est trop cher, parce que le pouvoir d'achat est resté en rade, et que si t'es pas content, t'avais qu'à faire Sciences Po, Polytechnique ou l'ENA, peut-être que t'aurais des solutions plus viables à proposer.
Quand c'est un bâtiment officiel qui ouvre ses portes aux curieux, tu t'y précipites avec encore plus d'empressement, parce que tu es comme tout le monde, tu as déjà regardé au moins une fois une retransmission télévisée des débats à l'Assemblée Nationale, et que tu as constaté, comme tout le monde aussi, que l'hémicycle est le plus souvent clairsemé, pour ne pas dire franchement déserté. Par conséquent, comme tu es un petit curieux, tu voudrais bien savoir ce que foutent les élus de la République que tu paies avec tes impôts (ma femme, qui est républicaine dans l'âme, te répondra qu'ils sont réunis en commission lambda, et moi, qui suis une petite conne aux jugements à l'emporte-pièce, je te sifflerai qu'ils sont en train de bronzer sur le yacht d'un riche industriel avec des putes de luxe et trois caisses de champagne).
En fait, les initiatives "portes ouvertes", ça se résume souvent à une opération séduction, couplée à une initiative fort louable à visée entièrement pédagogique, le but étant de t'enseigner quelque chose de profond sans que tu aies à débourser le moindre centime.
Tiens, prends l'armée, par exemple.
Moi, je trouve ça formidable que des centaines de Français anonymes aient envie de voir des commandos parachutistes tricolores vider quelques chargeurs sur un champ de tir, ou des avions de chasse faire des loopings dans le ciel limpide du Bourget pour le plus grand plaisir des mômes qui poussent des "ha!" et des "ho!" à chaque rase-motte.
Nan, parce que parfois les gens ont une fausse idée de la chose militaire.
Ils s'imaginent qu'une armée, c'est quelque chose de relativement violent, quelque chose qui sert d'abord à faire la guerre. Ils pensent fusil d'assaut, char Leclerc, explosions, plaies par balles, gémissement de blessés et odeur de poudre.
N'importe quoi.
Si tu regardes bien les derniers spots de pub pour l'Armée de Terre, tu comprends tout de suite que les militaires, ils n'ont qu'un seul objectif: partir dans le Tiers-Monde pour soigner les petits enfants malades, construire des puits, surveiller le bétail et planter des patates douces avec les Indiens Quechuas sur les hauts plateaux du Costa Rica.
Les militaires, contrairement à ce que tu penses peut-être, ils ne sont absolument pas formés pour provoquer des blessures, mais pour les soigner.
Si tu as du mal à avaler ça, c'est que tu es bien con, et qu'il faut que tu arrêtes de te fader des films comme Platoon ou Apocalypse Now, qui ne sont que de la propagande pacifiste de merde.
La meilleure façon d'apprendre à aimer les soldats de ton pays, c'est donc d'attendre que des bases t'ouvrent leurs portes et t'accueillent chaleureusement afin de te montrer, au décours d'une journée festive en diable et foutrement conviviale, combien les beaux petits clones de G.I Joe habillés tout en vert s'amusent, dans une ambiance disciplinée mais ô combien bon enfant, à t'en mettre plein la vue avec des joujoux métalliques absolument pas construits pour faire des dégâts, mais bien pour ton bon plaisir de grand gamin nostalgique des soldats de plomb dans le bac à sable.
Quant au fait que des civils se soient bêtement pris des pruneaux dans le buffet alors qu'ils applaudissaient à tout rompre des gros bras en treillis armés de fusils Famas et peinturlurés comme des émules de Rambo, n'y vois surtout pas un brusque retour à la réalité, un coup de massue qui, soudain, viendrait montrer aux couillons que nous sommes que oui, en fin de compte, la guerre, ça se fait à balles réelles.
Ne vas pas t'imaginer que, d'un seul coup, grâce à un accident malheureux, on prendrait conscience que les gentils p'tits gars qui défilent sur les Champs-Elysées le 14 juillet avec les flonflons et la Marseillaise, sont tout à fait susceptibles de partir à Pétaouchnok avec des mitraillettes pas du tout chargées à blanc, et de vider leurs chargeurs sur des cibles à sang chaud, parfois même de petite taille et en âge d'aller à l'école maternelle.
Ne crois pas un seul instant qu'on pourrait imaginer nos jolis avions tricolores en train de faire autre chose que des cascades au-dessus de Paris, comme larguer des bombes réelles sur un village à l'autre bout du monde.
Nan.
Tout ça, c'est de l'endoctrinement gauchiste de merde et du bourrage de crâne grossier, parce que tout le monde, sauf ces pédés d'antimilitaristes qui n'ont décidément rien compris, sait bien qu'une armée, ça ne fait de mal à personne, ça sert juste à trinquer au gros rouge le 8 mai et le 11 novembre en faisant vibrer la fibre patriotique de chacun.
Puisqu'on te dit que les frappes aériennes, c'est chirurgical.
Puisqu'on te répète, connard que tu es, qu'un trouffion armé jusqu'au dent, c'est l'équivalent d'un bénévole de Médecins du Monde au Sahel.
Nan, mais t'es con, ou tu le fais exprès?