Dtc.

Hey! Alors bon p’tit week end ou bien?

Pour ma part, ce fut un week end on ne peut incongru. J’ai vécu un truc que si on m’avait dit qu’un jour ça m’arriverait je ne l’aurais pas cru.

Vendredi, v’la ti pa que je me réveille avec encore des rougeurs de partout. Je commence à avoir l’habitude, je me fais une raison, je me dis que je fais trop kiffer les stikmou et que ça n’est pas 50 piqûres de plus qui vont me tuer. Sauf que, la nuit, ça commence à me démanger de dingue, je me gratte de partout, limite hystérique.  Toutes les 2 ou 3 heures je me réveille pour me doper à la Polaramine mais rien y fait… Le matin, pendant le p’tit pipi qui s’impose, je regarde mes doigts et je vois mon index et mon majeur qui avaient triplé de volume! Je panique et cours à la salle de bain. Coup de théâtre, mon oeil aussi est gonflé à bloc, mes cuisses, mes mollets…

Je commençais mon week end si attendu, en Frankenstein. Un monstre! Je me précipite vers mon amoureux et je lui montre les dégâts. Déjà que t’as une sale gueule le matin, si en plus t’es boursouflée comme pas deux, j’t'explique pas le tue l’amour bordel! J’appelle ma mère, mon médecin de famille, bref, tout le monde me conseille vivement d’appeler un médecin. Un samedi à midi, oublie d’aller voir un docteur qui consulte. Nan, appelle ton SOS médecin à 60€!

Le mec arrive, m’ausculte,  me demande de tirer la langue et de faire AAAAAAAAH, tout ça devant mon amoureux, trop glamour sans déconner! Il me dit que je dois être allergique aux piqûres d’insectes, formidable, je ne pourrai plus faire de rouler bouler dans l’herbe comme j’aimais tant faire sur la pelouse magique de St eustache. Et là, il me demande si je veux qu’il me fasse une piqûre,  mais cette fois-ci, une vraie avec une seringue et tout, dans le cul! ‘Tain, déjà que je m’évanouis à chaque prise de sang, alors une piquouse dans la fesse mais je te fais une crise d’épilepsie dyrect! Mon chéri me résonne et me dis que c’est le mieux à faire, comme ça je serai soulagée. Je me mets sur le ventre, baisse mon shorty et BAM, pique dans le derrière, tout ça sous les yeux de mon amoureux quand même! Mais c’te honte internationale bordel! Je me sentais comme Thierry Lhermitte dans le diner de cons j’te jure! Le bad.

Voilà comment a si bien commencé mon week end. Rassure-toi ça va mieux, je suis dégonflée mais j’ai toujours des marques rouges un peu partout, je suis colorée quoi, folklorique! Moi qui suis jamais malade, allergique à rien du tout, bah nan on a pas envie de me foutre la paix hein!

Dis moi que ça t’est déjà arrivé stp… dis moi que je ne suis pas seule bordel!

Bon faut que j’aille prendre ma douche froide  et me faire toute belle pour ma partie de bingo dominicale!

Psti : merci à mon amoureux d’avoir pris si bien soin de moi! Mouaaaaaah!