Monologues Du Vagin.

L'autre soir, juste avant que je ne ressente soudain l'envie de repasser sur mes épaule mon petit gilet, j'ai été invitée à prendre position pour quelque chose, un idéal que je ne maîtrise pas encore totalement pour accepter ou refuser fermement. C'est ainsi, je suis probablement compétente dans des tas de domaines, plus ou moins importants, plus ou moins naturels ou relativement courants, mais je préfère largement ne pas mettre ne serait-ce qu'un poil pubien dans quelque chose que je ne serai pas convaincue d'avoir digéré. C'est pourtant ce que je fait depuis quelques jours, malgré moi. Je me pose toutes les questions à la mode en ce moment, et étant donné que personne n'ose y répondre ou ne satisfait pas mes interrogations, je fabrique un monologue. Un monologue d'incertitudes qui calment momentanément la colère latente. "Mélina? -Oui, c'est moi? -Est-ce que personne ne s'est aperçu que la publicité pour Perle de lait a été redoublée? -Je sais pas, peut-être que la nana, elle était trop proche de la populace en disant qu'elle était pas terrible et qu'après avoir bouffé du yaourt liquide, son visage s'est transformé? Une pression de la part des dérives de la chirurgie esthétique? - Et personne trouve ça complètement miteux que Secret Story débute de la même façon que Desperate Housewives? -Je sais pas, personne est peut-être lobotomisé et n'a remarqué que désormais, chacun prend la recette du succès de l'autre pour se persuader de sa réussite improbable? -Pensez-tu qu'Ingrid Bétancourt fera venir Jean-Marie Bigard pour chauffer la salle et David Guetta pour mettre le feu à la nuit au Vatican? -Alors là, tu m'en demandes trop, mais je pensais plutôt à Gad El Maleh. -Tiens, d'ailleurs, à ce propos, ouvrira-t-elle un Myspace pour faire la promo de sa pièce de théâtre? -Oh tu sais, les Myspaces, c'est un peu saturé, comme les blogs, mais elle ouvrira sans doute les deux, quand elle aura cinq minutes, entre deux interviews. -Combien elle va vendre sa cure de jouvence? -Tout dépend de ce que TF1 va lui reverser comme droit à l'image. -Est-ce que c'est Jacques Séguéla qui assurera sa campagne de pub? -Tu sais, Jacques, je me demande s'il est pas ravagé par le mélanome. -Quel sera le slogan? -" Comme moi, faites-vous capturer par les méchants FARCS pendant six ans, dormez dans un hamac sans vous faire bouffer par les bestioles de la jungle hostile, laissez-vous pousser la natte bien grasse, perdez des dizaines de kilos sans effort, sans manger, choppez une hépatite et revenez chez vous grasse comme un cochon, le teint de pêche et la mine radieuse." - "La Colombie, c'est mon pays!" -"Les FARCS, c'est mieux qu'Europa-Park" -Pourquoi n'autorise-t-on pas les fratries à avoir les vacances d'été le même jour? -Oh tu penses bien que ce serait trop beau et surtout que les familles seraient trop heureuses de se retrouver en vacances en même temps. Et la CAF sucrerait pas les allocations familiales pour absence injustifiée des enfants avant la fin de l'année, même si dès le début du mois de juin, les programmes sont bouclés et que les mômes passent leurs journées à faire des randonnées. -Pourquoi au sein de la même tribu, le grand se barre du bahut le dix-neuf juin, le moyen le vingt-six et le dernier le huit juillet? -Pour tester ton autorité et diviser pour mieux régner. -Justement, comment ça se fait que l'enfant Roi qui nous gouverne ait eu quatorze malheureux mots dans son quatorzième moi de mandat et de port de talonnettes? -Ah, ça, si tu veux mon avis, c'est le hasard du calendrier. En attendant, l'info circule bien plus rapidement qu'un pet graisseux discrètement diffusé dans la salle d'attente bondé des psychanalystes. Et ça arrange tout le monde, ça fait oublier le reste. Une charogne en chasse une autre. -Et pourquoi sur TF1, ils ont pas parlé d'avantage de ce qu'a dit Ségolène Royal au sujet de l'engagement relatif du despote? -Ah mais attends, toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire, tu le sais mieux que quiconque, toi. -Et l'accident du RPIMa de Carcassonne? -J'en pense rien puisqu'on a réussi à m'embrouiller, m'endormir, on appelle pas l'armée La Grande Muette pour rien. -Et non pas la Ptite Huguette. -Mais tu sais, ce qu'on sait pas forcément, c'est qu'on a fait rapatrier une victime dont la blessure grave avait nécessité le transfert à Purpan vers Carcassonne pour la venue de Nicolas Sarkozy, on lui fera dire qu'elle s'est sacrifiée pour recevoir ses hommages sincères, quitte à y laisser sa main. -Remarque, y en a bien qui vendent leur âme au diable. -C'est clair. Et pourquoi t'as loupé la première de Koh Lanta? -Et toi, pourquoi tu vas rater la première de L'île de la tentation? -Je t'en pose des questions moi? -Pourquoi on est pas fichu de nous donner le temps qu'il fera demain alors qu'on peut prévoir à dix minutes près l'averse sur le Central de Rolland Garros? -Parce qu'on paye pas assez d'impôts? -Pourquoi tu fais de la publicité sur ton blog? -Pour t'emmerder, comme les autres. -Tu continueras à y dire ce que tu penses? -Je continuerai à y dire ce que je veux. -Pourquoi on renouvelle pas le contrat des gens qui viennent de faire soixante ans? -Pour qu'ils ne retrouvent pas d'emploi aussi facilement que ça, sinon,ça se saurait. Et aussi parce que ceux qui les remercient en le plantant dans le dos n'ont pas de soucis de fin de mois, ni de fin de vie. -Tu savais toi, que les députés avaient droit au chommage et n'étaient pas obligés de pointer ni d'aller aux rendez-cous ANPE chaque mois? -Ah oui, Mr Debré n'a pas souhaité alerter la presse à ce sujet, la loi a été votée tard dans la nuit, tu comprends, la presse, faut la ménager. -Et tu savais que les petites radios allaient devoir se mettre à l'ère numérique? C'est chouette non? -C'est super, sauf que les petites radios, n'ont par définition que très peu de moyens, et donc, à terme, fermeront les unes après les autres, quel dommage quand on sait que c'étaient les dernières sur lesquelles régnait encore la liberté d'expression. -Au fait, t'étais au courant du scandale Galbani toi? -Oh ça va, de temps en temps, j'aime bien faire plaisir en mangeant un bon Roquefort Société, alors qu'il vienne d'Italie ou d'Auvergne... -Oui, justement, et Carla Bruni dans tout ça? -Elle sort son album le onze justement, tu comprends, le quatorze, c'est son homme qui fait sa star. -Comme si de rien n'était quoi? -En gros, oui. -Tu crois pas que c'est un peu trop politique pour toi ça? -Je le crains. -Tu t'y connais toi en politique? -Non, c'est pour ça que je me pose toutes ces questions. -Et c'est pour ça que j'arrive pas vraiment à te répondre." Intermède Carla bourrée