Vous vous souvenez mes chers amis un jour je vous ai raconté l’incroyable histoire de Thé Cool – pour ceux qui sont aussi alzheimés que Mamiya ils peuvent relire de quoi il s’agissait ici. Bref je pavanais un peu en croyant connaître la vérité vraie mais en réalité j’étais loin du comte comme disait toujours Rania à Joséphine à l’époque où cette nouillasse arrêtait pas de dragouiller le petit-neveu de celui de Paris.
En fait avant que Virginie et sa mère reprennent la boutique de madame Chartreux qui fournissait tous les gros bonnets de la domesticité locale il y avait à la place de Thé Cool une échoppe de bière. C’était il y a très très très longtemps genre vers 1968 l’année où ils ont entièrement retapé la petite place de l’église avec des pavés neufs qui existent encore aujourd’hui mais en vieux forcément. En ces temps reculés Thé Cool s’appelait Fais-moi malt et c’est là que se réunissaient tous les poireaux du quartier alors que d’après Jeanne la dame de confiance de Rania c’est plutôt chez Gosselin rue de l’Annonciation qu’on trouve les meilleurs légumes. Bref le patron un jeune immigré cubain du nom de Méphisto Félès était super sympa et trop mignon avec ses longs cheveux bouclés et ses tuniques à fleurs. En tant que vrai artiste il se séparait jamais de sa guitare qui l’aidait à se lier facilement surtout avec des filles de Passy ou de passage qui profitaient de sa générosité en dormant à quatre ou cinq dans son lit. En gros il faisait bon vivre dans cette brasserie-auberge de jeunesse où tout n’était qu’hymen à l’amour et rêveries enfumées vu que Méphisto aimait bien de temps en temps allumer deux trois sticks d’encens en souvenir de son pays original.
Justement le seul problème c’est qu’il était ni Allemand ni Ecossais donc il savait pas trop faire de la bonne bière digne de ce nom la preuve les clients crachaient carrément la sienne de dégoût en disant beurk c’est de la vraie pisse. Mais ça le vexait pas Méphisto au contraire il était tellement cool qu’il épongeait toujours le plancher sans rien dire un peu comme Amélia sauf qu’elle c’est parce qu’elle tire la tronche de devoir faire le ménage. Un beau jour la bière en tombant a fait une drôle de trace par terre et Méphisto qui aimait bien la forme a décidé d’en faire son symbole personnel que vous pouvez admirer reproduit ci-dessus – tu t’appelleras Pisse and Love il a dit tout doucement à la trace vu que comme je vous l’ai déjà précisé il se liait facilement et il aimait tout le monde. Mais les autres mecs du quartier étaient trop jaloux du talent de Méphisto et ils en avaient aussi un peu marre que ce con cubain comme ils le pseudonymaient leur pique toutes leurs fiancées – du coup ils ont voulu foutre le feu au Fais-moi malt. Seulement voilà le fortuné Méphisto les a devancés en s’immolardant de lui-même vu qu’il s’est accidentellement endormi en oubliant d’éteindre la cigarette qu’il était en train de fumer dans son pieu qui par chance était vide pour une fois.
Ch’est dépouis ché régréttable inchendie qué les gens ché chont mis à lé chournommer El Diablo a émotivement conclu Amélia qui venait de tout nous déballer sur le trottoir devant chez Fais-moi malt/Thé Cool. Si ça se trouve elle s’était fait héberger par ce fameux Méphisto elle aussi en tout cas elle était assez vieille pour avoir été jeune en 1968. Ça expliquerait pourquoi Maman dit souvent qu’Amélia est jamais sortie de sa période Pisse and Love – moi qui croyais qu’elle faisait illusion aux cinq paquets de Téna qu’elle achète par semaine qu’est-ce que je suis naïve quand même. Snif c’est trop triste cette histoire s’est mouchée Joséphine qui chialait toujours à la fin comme l’autre soir devant Shrek 3 qu’on est allées voir au Majestic Passy avec la carte illimitée d’Anne-So – d’ailleurs en sortant Rania est allée râler direct à la caisse pour se faire rembourser vu qu’elle avait compris Cheikh 3 et pensait voir un film en costumes traditionnels. Ch’est oune vraie catachtrophe vous voulez dire et Méphichto est révénou pour ché venger a lamenté Amélia – elle s’apprêtait à récupérer un morceau de mur cramé comme pièce à convection quand tout à coup quelqu’un a dit toutez pas à ta t’est popiété pivé-an. Un vieux Chinois venait de surgir derrière nous sur le trottoir – c’est qui cette face de citron s’est direct méfiée Rania, excusez-moi qu’est-ce que vous avez dit j’ai demandé. Moi popiétaire ici-an vous patir tout suite-an a continué le Chinois dans sa langue débridée, comprends rien à ce qu’il raconte ce naze hiatique a soufflé Rania. Ce que veut dire monsieur Chen c’est qu’il est chez lui maintenant a annoncé un mec en costard qui sortait d’une grosse limousine noire qu’on a même pas entendue arriver – je me présente Arnaud Cœur avocat international il a tendu sa main pleine de bagues. Heureusement que vous êtes pas une fille sinon vos parents auraient été obligés de vous appeler Arna a claqué Rania en la lui serrant pas. C’est bien de prendre les choses avec humour a ricané l’avocat pendant que monsieur Chen aliasse El Diablo citron collait sur la façade encore fumeuse de Thé Cool un panneau blanc marqué Changement de propriétaire Ouverture prochaine Bar à sushis.