Bière artisanale – C’était comme si deux cafés discutaient de la météo: HENRY DEEDES écoutant le Premier ministre emmener une Ferrari – Malt

SCURRRRRRRH! De la même manière qu’une aiguille record grattant un disque à l’ancienne peut détruire l’ambiance parfaite, la campagne électorale relativement douce de Boris Johnson a échoué hier.

L'attaque au couteau horrible à London Bridge l'a forcé à reprendre les pourparlers d'urgence à Downing Street. Les séances de photos sur les baisers, la bière et les scones ont été interrompues à juste titre.

Avant que le gouvernement ne devienne sérieux, Johnson avait été victime d'une interview avec un chien de la LBC, le favori des chauffeurs de taxi londoniens.

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SCURRRRRRRH! De la même manière qu’une aiguille de disque grattant un vieux disque peut détruire l’ambiance parfaite, la campagne électorale relativement douce de Boris Johnson a été décalée par rapport à hier (photo)

Pendant un peu moins d'une heure, il s'est assis dans le fauteuil pivotant face à l'animateur Nick Ferrari, les deux hommes riant comme un café ennuyeux qui déplorait le climat de novembre. Si les producteurs hollywoodiens voulaient refaire ces classiques de Walter Matthau et Jack Lemmon, tels que Grumpy Old Men, ces deux films seraient parfaits.

Ferrari est un paquet de tabloïde de haut calibre qui ressemble à un furet et possède une sonde de couleur rubis, façonnée et raffinée par certains des meilleurs produits exportés de Bordeaux.

Je serais tenté de le décrire comme un "homme du peuple", à moins qu'un collègue infidèle ne me dise que, depuis sa transformation en grand diffuseur, il est maintenant traité par Nicky Clarke, le trésorier de la célébrité.

Hier, ses cheveux étaient brillants – comme s'ils avaient été rincés aux baies de goji.

Boris? Il balançait son look habituel de Worzel Gummidge. Si son dernier coup coûtait plus de trois livres, il était pris.

Au moins, il portait une nouvelle cravate, un numéro de point de raffish.

Ferrari a commencé avec les frottis du travail que Boris envisage de fouetter le NHS aux Yanks. "Un pur triangle des Bermudes", gloussa Boris, essayant de glisser la conversation dans l'attitude confuse du Jerry Corbyn à l'égard du Brexit.

"Mais les gens ne vous font pas confiance, Premier ministre", a répondu Ferrari. Boris: "Bien, je pense qu'ils devraient …"

Les lignes téléphoniques sont ouvertes. Un auditeur nommé David voulait parler des accords commerciaux. Boris: "Oui, monsieur!" Combien sont en place, a-t-il été demandé. Le Premier ministre n'était pas sûr.

"Combien sont-ils prêts pour le four? Demanda Ferrari, répétant sarcastiquement la langue vernaculaire du Premier ministre." Un certain nombre … Je vais devoir vous revenir et vous dire, "marmonna Boris.

Ferrari: Pourquoi chuchotez-vous? Tu as un micro. Boris: & # 39; Hein, hein & # 39;

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L'attaque au couteau horrible à London Bridge l'a forcé à reprendre les pourparlers d'urgence à Downing Street. Les séances de photos de baisers, de bière et de se moquer du scone ont été interrompues à juste titre.

Un autre appelant a demandé ce qui était plus important: être Premier ministre ou avoir un Brexit terminé, "Oh Brexit, c'est sûr!" Ferrari se demandait pourquoi nous devrions le croire: "Vous avez déjà promis de mourir dans un fossé." Ensuite, Sandra de Longbridge s’est dite confuse au sujet de la loterie des services sociaux basée sur le code postal. Interrogé sur le nombre de personnes susceptibles de vendre leur maison pour payer leurs charges sociales, Boris a déclaré qu'il était incapable de "donner ce chiffre".

Passant rapidement à l’importance de l’apprentissage, le Premier ministre a rendu hommage au travail de Timpson, l’entreprise de réparation de chaussures et de tailleuse de clés qui forme des centaines de jeunes par an.

"C’est beaucoup de cordonniers", a déclaré Ferrari. Boris sourit: "Ils réparent l'âme de beaucoup de gens!"

Comme toujours, le Premier ministre a tenté de renvoyer la conversation au Brexit et à Corbyn, qu’il a comparée à Macavity, le chat mystérieux de T El Eliot. En parlant de chats, où est Moggy? Où est Jacob Rees-Mogg? Ferrari a demandé sans succès, évoquant le Brexiteer qui avait été marginalisé par la campagne des conservateurs après avoir fait un commentaire insensible sur l'incendie de Grenfell.

Les pires moments du premier ministre sont survenus alors qu'il était question de savoir pourquoi il lui avait fallu tant de temps pour rendre visite aux victimes des inondations dans le Yorkshire.

Ruth, une mère célibataire bien inspirée, a par la suite été envoyée au studio pour réprimander Boris après qu’un journal soutenant le parti travailliste ait décrit en 1995 les enfants de familles monoparentales comme "mal élevés, ignorants et agressifs". ". et illégitime & # 39 ;.

Cela a donné à Ferrari une occasion en or de mentionner les nombreux produits de Boris avec différentes femmes. Êtes-vous totalement et totalement impliqué dans leur vie? Il a demandé.

Oooh, c'était sous le nombril!

Ferrari a ensuite évoqué la maîtresse du premier ministre, Carrie, "un partenaire considérablement plus jeune que vous" – et demandé si d’autres Johnsons pourraient naître. "Comme si le pays n'avait pas assez souffert avec la tribu existante!" il a plaisanté.

Boris écarta les bras: "Je ne vais pas me lancer dans cette aventure!"

À la fin de l'entretien, le Premier ministre a tenté d'alléger l'atmosphère en parlant du "pain aux saucisses végétalien" de la grande chaîne Greggs, mais Ferrari n'avait pas d'appétit.

Globalement, cette performance est plutôt peu satisfaisante.

Plusieurs heures plus tard, cependant, rien de tout cela n’a compté.

Le duel Boris contre Ferrari semblait assez anodin alors que ce pays est confronté à des problèmes beaucoup plus graves.

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