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C’est presque à cette époque de l’année où certains d’entre vous vont fouiller dans le fond de votre placard pour trouver le t-shirt qui dit: “Embrasse-moi, je suis irlandais”. Oui, vous connaissez celui dont je parle, petits salauds du scorbut. C’est cette atrocité de la mode de la Saint-Patrick, crotte de bébé, qui sent comme un gâteau d’urinoir maltraité laissé pourrir dans le crapper de certaines barres de plongée de l’est du Kentucky. Il sent la bière rassis et la pisse de vingt hommes avec Chlamydia, mais il y a un soupçon d’après-rasage là-dedans qui suggère que sa dernière danse a été au moins une tentative avec un certain niveau de civilité. La putain de chose est également tachée d’intestin, ce qui, selon votre meilleure évaluation, est soit les restes de la tarte de Shepard ou du sperme séché. Sans test ADN, il n’y a tout simplement aucun moyen de le savoir. Tout ce que nous savons avec certitude, c’est que le costume officiel que certains d’entre vous porteront pendant les prochaines vacances irlandaises est tout aussi dégoûtant et stupide que la bière verte que vous prévoyez de boire. Donc, nous sommes ici pour vous avertir que, non seulement vous devriez mettre ce chiffon croustillant à la poubelle en ce moment, mais vous ne voulez vraiment pas boire de l’infusion qui ressemble à du jus provenant des mamelons d’un vegan hipster avec coronavirus.
Nous nous rendons compte que certains d’entre vous croient de tout cœur que sucer la mousse verte le jour de la Saint-Patrick est une tradition irlandaise, une tradition que nos ancêtres balançaient bien avant de sauter du bateau. Eh bien, nous détestons vous le dire, boyos, mais cette connerie est coupée du même livre d’histoire qui affirme que Christophe Colomb était un pionnier légendaire qui a découvert l’Amérique.
Bien qu’il y ait un débat sur le moment où la bière verte est apparue pour la première fois sur la scène, la création est principalement attribuée au Dr Thomas H. Curtin, qui, selon eux, a commencé à colorer la bière en 1914 pour les membres de pantalons de fantaisie du Schnerer Club of Morrisania à New York . Pourtant, ce n’est que dans les années 1950 que la nouveauté de la bière verte a été popularisée aux États-Unis. C’est une tradition, bien sûr, car la merde n’a pas commencé près de l’Irlande. En fait, entrez dans n’importe quel pub de l’île d’Émeraude et demandez au barman de rendre votre bière verte et de voir ce qui se passe. Un salaud moyen, tout moisi avec l’odeur de corned-beef et de chou, va probablement s’intensifier pour vous donner une raclée sauvage. Les Irlandais n’ont rien à voir avec ce non-sens de la bière verte. Non, monsieur, pas question. En ce qui concerne leur pinte préférée, ils sont fidèles à leur marque natale de Guinness. Et tu sais ce qu’ils disent? Une fois que vous êtes devenu noir, vous n’y retournez plus.
L’Amérique a un moyen de brouiller le citoyen moyen en les nourrissant de traditions arrachées, de bâtards d’autrui et de contes de fées, de jibber-jabber religieux destinés à faire ressembler les troglodytes de la société aux enfants cool. Mais ils ne le sont pas. Les États-Unis ont adopté le concept de la Saint-Patty et ont couru avec ce baiseur comme s’il l’avait volé – et il l’a fait – en commercialisant un saint patron irlandais bien connu d’une manière qui fait que les gowls entrent pleinement dans l’esprit whacko de celui-ci tous ressemblent à un tas de gazons et de dopes. Mais si l’idiotie pure de s’habiller avec des vêtements verts marqués d’une portion de dipshittery, tous trempés dans des litres de bière colorée ne suffisent pas à vous inspirer pour couper la merde, peut-être en apprenant que ces mousses colorées peuvent foutre le bordel .
Les colorants utilisés pour fabriquer la bière verte sont parmi les plus vils du lot, selon les experts de la santé. Ils sont connus pour provoquer des tumeurs rénales, le cancer, des problèmes de vessie et une foule d’autres problèmes sans lesquels vous seriez probablement mieux. Je veux dire, qui au nom sacré de l’enfer veut être déposé à l’hôpital avec un tas de tuyaux sortant de chaque orifice de leur corps juste parce qu’ils ont repoussé quelques eaux de pisse de jade de trop à la mi-mars?
Personne, c’est qui.
Il convient également de mentionner que toute cette bière verte mettra un homme avec même les intestins les plus forts sur le shitter. Les colorants sont fabriqués avec des produits chimiques, et ils ne marchent pas correctement avec les tripes. Ils font des ravages sur les intestins d’une manière qui est connue pour causer un cas méchant de giclées vertes. Et non, ce n’est pas un super-héros dont nous parlons. Écoutez, je ne sais pas pour vous, les gars, mais j’aime que mon tabouret ne sorte que dans un sens, et c’est aussi sombre que la nuit et aussi solide qu’une pointe sur un cheval de course. Honnêtement, plus de six bières réduisent déjà la possibilité que ma pression du matin émerge de cette manière, alors je ne veux absolument pas tenter le destin.
De plus, même sans toutes les preuves montrant que cette entreprise de bière verte n’est qu’une mode de poubelle conçue par la même race d’Américains qui croit que prier pour des citoyens abattus est une solution à une nation violente, nous devons nous demander pourquoi? Pourquoi diable sommes-nous si excités à ce sujet en premier lieu? Nous ne pouvons pas nous ennuyer, n’est-ce pas? La Saint-Patrick est le seul jour férié où les Américains ressentent le besoin de colorer l’alcool comme un clin d’œil tordu au patrimoine. Pensez-y. Personne ne sert de l’alcool rouge, blanc et bleu pendant le 4 juillet, et ils ne font pas de lait de poule vert et rouge pendant la saison de Noël. N’est-ce pas suffisant que nous puissions utiliser ces vacances comme excuse pour nous faire marteler un jour de semaine sans avoir à nous faire un spectacle? Allez, ça suffit. Restons-en aux classiques.
Oh, je sais ce que vous pensez: Mec, c’est du mumbo raciste, un tas de fausses nouvelles hothead conçues pour aspirer toute la joie de l’ivrogne américain. Vous ne pouvez pas contourner la discrimination contre la bière verte, violette ou même orange simplement parce que vous n’êtes pas d’accord avec elle. C’est l’Amérique, après tout, la liberté d’expression et tout ce bruit. Un endroit où la bière de n’importe quelle race, croyance et religion peut s’attendre à être faite par le peuple, pour le peuple, ou quelque chose à cet effet. Eh bien, je peux et je résisterai à la bière verte cette année et toutes les deux années suivantes jusqu’au jour de ma mort. Alors, ne me demandez pas ce jour de la Saint-Patrick si je veux de l’alcool vert pour aider à célébrer les 30% de ma génétique qui ont été engendrés par le choc des laids irlandais. Je refuserai, comme vous tous, de bien vouloir cette offrande. Et si quelqu’un essaie de me pincer par-dessus cette merde, c’est ton cul.
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