Ne nous voilons pas la face, la vie d'une maman est ponctuée de conneries. Il y a les petites conneries, comme par exemple donner à son dernier billet sur le blog un titre un peu drôle, mais pas franchement porteur en terme d'audimat. C'est vrai que les stats auraient plutôt eu besoin d'un Paris Hilton dévoile sa recette de daube ou Julien Doré mit la perdix, mais bon, les seuls people dont ont veut voir la vie affichée ici sont ceux de ma tribu, non? et tant pis pour l'audi mate, je prendrai plutôt une BMW brillante.
De l'autre côté de l'échelle des conneries, il y a la GROSSE CONNERIE. Celle qui mérite des MAJUSCULES pour te prouver combien elle est énorme. Ce serait par exemple se perdre un peu en voiture en bordure d'une ville, vouloir faire demi-tour sur un parking, passer une barrière ouverte par inadvertance et se retrouver au beau milieu de la piste d'atterrissage d'un aérodrome. Tous les protagonistes de cette mésaventures sont encore de ce monde et ils ont en plus reçu l'insigne honneur d'un article dans le journal de carnaval du village.
Entre les deux pôles sus-cités, il y a sans doute la plus populaire de toutes les conneries: la belle connerie, celle que les Allemands appellent à juste titre "schön Connerie". Et à défaut de faire couleur beaucoup d'encre, ma dernière belle connerie en date a surtout fait couler beaucoup d'eau. J'essplique:
On pourrait croire que tous les enfants trouvent le mécanisme de la chasse d'eau amusant, et c'est vrai pour la plupart d'entre eux qui s'amusent à faire couler l'eau dans les toilettes bien avant de s'en servir comme il se doit. Forte de cette observation, à l'heure ou Titours a commencé à s'intéresser aux toilettes comme réceptacle à pipi, j'ai trouvé malin de lui faire remarquer le bruit rigolo que fait le mécanisme quand on presse légèrement le bouton, qui n'est pas sans rappeler le bruit d'un rot franc et massif (oui, parfois un vilain humour potache m'habite). Belle connerie oui! Depuis cette démonstration, Titours est persuadé qu'il y a un monstre dans les toilettes.
Il s'en sert quand même, mais sans couler la chasse d'eau... si bien que je passe mon temps à lui courir derrière, et moi qui n'ai jamais été très chasse! (avertissement: toutes les plaisanteries alliant chasse et pêche qui te viendraient éventuellement à l'esprit feront l'objet de plaintes pour diffamation de la part 1. des chasseurs 2. des pêcheurs 3. des amateurs de toilettes propres qui militent depuis des lustres pour le retournement de la locution en "pêche et chasse", c'est quand même plus propre!)
Epilogue:
En passant le cap des 4 ans et en devenant officiellement "un grand" (allez savoir où il a pu pêcher ça...) Titours à envoyé le monstre des toilettes croupir au fond d'oubliettes crasseuses bien méritées. Et vu comme il s'applique à rattraper les 8 mois de chasses qu'il a en retard, je le soupçonne d'y être pour quelque chose dans l'épuisement des réserves d'eau douce de cette planète.