Six idées reçues sur le mariage que je me devais de confirmer

• Oui, le mariage c’est stressant, et oui, ça coûte un bras, un rein, un œil et l’intégralité du genou gauche. Faut le savoir, histoire de pouvoir anticiper : pour gérer le stress, il y a les câlins, l’apnée, les menaces d’annulation et/ou le prozac. Pour la thune, il y a la famille et/ou la prostitution.

• Oui, votre belle-mère sera forcément plus pénible que jamais. Surtout si en plus, le mariage n’a pas lieu chez elle, ni dans une salle louée, mais chez vos parents. Parce que du coup, elle le sent bien, l’organisation lui échappe, le terrain n’est pas connu, elle ne sait pas où sont rangés les Tupperware ni où se trouve la boulangerie la plus proche. Et, par la force des choses, elle sera bien forcée de s’incliner face à l’Autre : la mère de sa future belle fille (remarquez d’ailleurs cette étrangeté : la langue française a su créer tout un tas de mots pour désigner les liens de parenté entre tous un tas de gens, la bru, le gendre, l’oncle, le neveu, le cousin, la belle-sœur, etc... mais aucun mot n’a jamais su réunir les mères des deux mariés... Eloquant, n'est-ce-pas ?). Et du coup, c’est qui qui fait tampon, mmm ?

• Oui, le plan de table c’est une vraie prise de tête. Que même Kasparov il s’en sortirait pas. Et même votre spécialité maths au bac, votre licence de socio, vos prétentions de fin psychologue et le choix raffiné de vos invités ne vous serviront à rien : faire un plan de table, c’est juste la merde.
  - Bon ok on a 80 personnes, on va faire 10 tables de 8.
  - Bon ceux-là on peut pas les séparer, tant pis ils seront 9. Eux aussi tiens. Ah mais merde, pourquoi ils sont que 6 à cette table là ?
  - Tu crois que c’est une bonne idée de mettre ton oncle Gérard de Paris avec mon oncle Lucien de Marseille ? T’es sûr ?
  - Bon ma sœur célibataire, on va la mettre à la table de nos 7 potes célibataires de Montpellier, bonne idée. Ah ouais mais ça va faire 1 nana pour 7 mecs, c’est pas un peu téléphoné ça ? Bon on va lui coller la petite cousine, ça passera mieux... Meuh non elle se fera pas chier avec des trentenaires, elle a 13 ans quand même, c’est une grande !
  - Mayday mayday, y’a Cathy et Fred qui ont annulé pour cause d’accouchement ! Ah les cons, elle pouvait pas serrer les cuisses encore 2 ou 3 jours nan ? Bon on les remplace par qui du coup ? On les avait mis avec François et Amandine parce qu’ils aiment tous les quatre le ski de fond... Bon y’a qui d’autre qui aime le ski de fond ? Non Pierre on ne peut pas le déplacer, il est à côté de Stéphane parce qu’ils sont tous les deux passionnés de pêche en rivière. Et Isa et Thomas, ils sont interchangeables ? Ah non c’est vrai, elle ne supporte pas les mecs aux cheveux longs... Bon tu vois pas qui on pourrait inviter à la dernière minute ?

• Oui, vos pieds vont exploser. Même si vous pensez avoir choisi les sandales les plus confortables du magasin, même si vous les avez portées une semaine avant pour les faire. Peu importe, le jour J, elles auront juste décidé de vous bouffer la peau du pied jusqu’à l’os.

• Oui, le jour J, vous serez la plus belle. Et oui, tout le monde vous le dira. Et le plus beau : c’est que vous y croirez !
  Bon, dès le lendemain matin, vous aurez comme un vieux doute, déjà...

• Enfin, à la question « ça va, ça se prépare bien ? » qu’on vous a posé tous les jours dans les derniers mois des préparatifs, va FORCEMENT succéder, dès le lendemain du mariage, le fameux « alors, et les enfants, c’est pour quand ? » C'est inéluctable. Mais une fois qu’on est prévenu, libre à nous de trouver quelques réponses satisfaisantes. Au choix :
  - Ben là on est sur une piste. On hésite juste entre un male rouquin type gouttière, et une petite femelle siamoise. Vous en pensez quoi vous ?
    ou
  - Faire un môme ? Et avoir les seins qui éclatent et la chatte qui explose ? Ah non merci non, très peu pour moi !
    ou
  - Dès que tu seras parti on s’y met !
    ou
  - Ben justement, j'arrive pas à lire le résultat de mon test de grossesse. Tu veux pas venir faire pipi avec moi ?