Les autres joies du déménagement

Comme je vous l'annonçais hier, après avoir connu les délices des travaux et du déménagement ; 4 mois après, on court toujours derrière l'administration...
Nous avions pourtant bien rempli toutes les petites case du site internet mon.service-public.fr avec tous nos numéros : sécurité sociale (avec les 2 numéros de clé qu'on ne te demande nulle-part ailleurs...), imposition, demandeur d'emploi, carte-grise, n° client de la Redoute, carte Escapade, patato, patati.

"Nooooon, je ne suis pas un numéro...- Ah non, ça, je te le confirme. En remplissant le formulaire de ce site web, tu n'as pas l'impression d'être UN numéro, mais plutôt plusieurs séries d'une vingtaine de chiffres. Si ça peut te rassurer...
Après le devoir accompli, nous avons donc profité de notre nouvel appartement... Paisibles, à la fraîche, décontractés du gland (ok, elle était facile).
Pis un jour, nos amis nous ont dit "Oulala les impôts ! Clémentine, tu aurais un contact pour vendre un rein sur le marché des pays de l'Est ?- La Pologne c'est en Europe Centrale je te rappelle. Je ne peux rien faire de ton rein. En revanche, si la prostitution te tente...- Oh putain ! On les a pas reçu les impôts nous ? (Pffff, l'Auvergnat est cartésien, j'te jure)- Ben nan !".
Au premier coup de fil, une gentille dame nous a demandé d'être patients. Qu'une fois la demande faite sur Internet, elle était imprimée, puis séchée quelques mois dans un grenier avant qu'une diligence ne la livre à l'hôtel des impôts de notre nouveau comté où le shérif...
C'est vrai qu'on a déménagé d'au moins... ... ... 60 mètres !
Avant, on était entre les métros République et Charpennes, mais plus près des Charpennes.
Maintenant on est entre les métros République et Charpennes, mais plus près de République...
Bref, on a attendu, attendu, elle n'est jamais venue. Zaï, zaï, zaï, zaï.Zaï, zaï, zaï, zaï.
Et puis un jour, nos amis nous on dit "Oulala, la taxe d'habitation ! Clémentine, ta proposition pour la prostitution...- Oh putain ! On les a pas reçu les impôts nous ? (Pffff, l'Auvergnat est cartésien, j'te jure)- Ben nan !". *Quelques re-coup de fil plus tard, on reçoit un coup de batte derrière la tête plein d'enveloppes avec le logo de la Marianne dessus.
Tu sais, la fameuse enveloppe qui t'annonce rien de bon.
Qu'à chaque fois que t'en a une dans ta boîte, tu as un coup de stress : "Oh meeerde ! Je me doutais qu'à force de rouler à 170 entre Beynost et Meximieux, ça finirait par arriver...", "Ah non, ça y est, ils vont me demander le certificat de naturalisation de mes grand-parents qu'on a pas. Je vais devoir rentrer au pays et manger des patates et du chou à tous les repas jusqu'à la fin de mes jours..."). 
Et ben des enveloppes comme ça, on a reçu 12 !
Pan, 4 000 euros d'impôts qu'on doit. D'un coup !
Oui, oui. Parce qu'avant d'arriver sur Lyon, on s'est pacsés. Donc on a eu une année de trêve des impôts. Et puis derrière, on a payé 2,5 euros tous les mois pendant un an, en se doutant bien que la douloureuse finirait par arriver.
Et ben la voilà ! Et elle est venue avec toutes ses copines !
Bon. Bref.Tout ça pour t'expliquer que le site du service public est pas encore très bien au top. Je pense que ce sont les mêmes informaticiens que ceux du site SNCF qui ont travaillé dessus.
Et puis c'est pas très logique. La Redoute, eux, ils m'ont retrouvé tout de suite.
Aaaah, la fameuse enveloppe "Mademoiselle Clémentine, pour vous remercier de votre fidélité, nous avons le plaisir de..." alors que ça doit bien faire 3 ans que je n'ai rien commandé chez eux.En revanche, la sécu m'envoie toujours mes relevés à mon ancienne adresse. Alors que la sécu envoie les papiers de l'Auvergnat à la nouvelle. Pffffffffff.
Et puis pour la carte grise, certains vous diront "Tu peux le faire par correspondance !".Oui, certes. Mais avec 1 mois de délais de traitement. Alors que j'ai déjà 3 mois de retard sur la démarche et que si je me fais chopper, c'est amende classe 4...D'autres, "Tu peux prendre rendez-vous !". Oui. Clique donc ici et tu verras. Tu peux prendre rendez-vous à une date qu'on pourrait située hors-du-temps...
Jeune padawan, je vais donc te prodiguer un conseil ancestral : si déménager tu dois, une bonne boîte de Lexomil prévois !
Et vous ?Emmerdés par toutes ces démarches ou y'a qu'à moi que ça arrive ?
* : Bug dans la matrice. Ou comique de répétition. A toi de voir...