Un tournant dans ma vie...

Ne voyez aucune déprime dans ce post...
J'avais juste envie de reprendre mon introspection comme je l'avais décidé au début de ce blog...
Ce que je dis là n'est peut être pas totalement vraie, mais surement pas totalement faux, comme ce qu'on dirait dans le fauteuil d'un psy ;-) ... un psy virtuel !

Parfois j'ai l'impression que je suis à un tournant de ma vie...
... un tournant que j'ai un peu de mal à prendre...
... ça pourrait ressembler à un carrefour en fait...
... j'ai peur qu'il y ait de bonnes routes, des impasses, des raccourcis... faut pas que je me plante...
... alors pour ne pas me planter je regarde bien ma carte alors que c'est feu vert depuis 10 bonnes minutes !


Je ne sais pas ce qui me fait peur ou ce qui me retient...
... enfin si je sais : les risques, les erreurs, les changements de vie...


Coté boulot...

Je pense que j'ai passé une "année de repos" !
Une année dont j'avais vraiment besoin certes car je me suis souvent forcé à faire des choses qui ne me tenaient pas forcément à coeur...
Je me suis forcé à quitter Paris et la France
Je me suis forcé à accepter/poursuivre un boulot qui ne me correspondait pas totalement
Je me suis forcé à rester avec des gens qui ne me convenait pas forcément non plus
Je me suis forcé à ouvrir une boîte pour accepter de la fermer ensuite...


Coté perso...

J'ai eu des histoires de coeur où j'étais le soutien trop souvent
Des histoires de coeur dans lesquelles je me suis perdu parfois
Des histoires dont j'ai tendance à ne voir que les mauvais moments, tellement ils sont énormes !


Aujourd'hui j'ai fais le vide...

Il ne reste rien ou quasiment rien de l'année dernière... à part les amis qui étaient là bien avant (des valeurs sures)... les autres ont disparus, restés dans un autre pays...

Aujourd'hui donc je suis à ce tournant de ma vie...
Je dois décider de ce que sera ma vie dans les années à venir...


Je dois faire ce choix seul, sans aide...
C'est peut être aussi en ça que me pèse parfois le célibat...
Ce n'est pas que je veux me reposer sur quelqu'un (comme je l'ai dis je déteste ça, pour moi il faut "se pousser vers le haut") mais j'aurai envie de faire tout ça pas seulement pour moi... avec l'avis de quelqu'un... pour aboutir dans des projets communs... c'est con mais j'ai envie d'impressionner quelqu'un ! Vous me direz que celle que je trouverai dans un jour, un mois, un an sera tout aussi impressionée de ce que j'ai fais avant de la rencontrer... c'est vrai... je sais que je ne dois pas l'attendre au contraire...

Je dois faire ces choix de vie tout seul... et tout faire pour les atteindre...

Je dois me bouger... sortir de la torpeur dans laquelle je suis encore... me dépasser...
J'en ai envie... le courage c'est autre chose... il viendra avec le temps je pense...

J'ai commencé des choses, mais comme d'habitude je traine...
Je sais pourquoi je traine, ça va juste revolutionner ma façon de vivre... et là je ne parle pas que du chomâge non, car avant le chomage je bossais déjà chez moi avec des horaires plutôt cools... une situation que je ne vais évidemment pas retrouver !

Fini les nuits à chater, surfer, écrire... il faudra dormir ! ... d'ailleurs il FAUT dormir... il est 5h du matin et demain je me lève tôt pour aller signer des papiers chez une notaire... je ne vous raconte pas ce n'est pas passionant !