Commander une pizza en 2015

Par nature nous sommes très chatouilleux dès qu'il s'agit de la liberté d'expression, de la CNIL, ou de nos droits individuels.
Quelques visionnaires se sont penchés sur la question et on étudié un cas pratique pour savoir à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015. Voici leur conclusion :

Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
Client : Bonjour, je souhaiterai passer commande s'il vous plaît.
Standardiste : Oui bien sûr, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Monsieur Jacques Lavoie.
Nous allons actualiser votre fiche, cela ne prendra que quelques instants : votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, votre numéro de téléphone personnel le 04 68 69 69 69, votre numéro de téléphone professionnel chez Durand SARL le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça ?
Client (timidement): oui...

Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Client : Mais..., d'où sortez-vous toutes ces informations ?
Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
Client (soupirant) : Ah bon.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
Standardiste : Ah, je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
Client : Comment ça ?!?
Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé. Selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. Par ailleurs, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment lui est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue sachez que la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client (dépité) : Bon..., et qu'est-ce que vous me proposez alors ?
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Et qu'est-ce qui vous fait croire ça ?
Standardiste : Vous avez consulté les Recettes gourmandes au soja à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net avec comme mots clés soja et alimentation. D'où ma suggestion.
Client : Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste : Ah, ça va pas être possible... Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ça va... Livrez-nous le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolé, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et d'après le Credicard Satellis Tracer, vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus car vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client : Mais ce ne sont pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas, j'aurai le liquide ! Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez bien sûr gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Mais enfin, comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, contrairement à votre scooter qui a passé avec succès le contrôle technique hier. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. Et compte tenu de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client (excédé) : @#%/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Notre standard est doté d'un système anti-insulte qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes et qui lancera automatiquement une procédure de dépôt de plainte. Or d'après votre fichier, vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : ...
Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien... Ah si : n'oubliez pas le coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste : Je suis désolé, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Il couvre (en particulier) les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 ; votre présence tardive chez Mlle Denoix et l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime, cela pourrait s'avérer utile.
D'ailleurs je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 € de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Veillez toutefois à éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.
Client : ...