Tout le monde dit "I love you"!

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Je n'aime pas les chaînes.
Que ce soit les courriers électroniques qui te pressent d'envoyer le contenu de ton compte épargne à un môme du Kirghizistan leucémique et en attente d'une transplantation néphro-cardio-cérébrale, les phrases totalement insipides vaguement inspirées du bouddhisme et des doctrines de Raël, ou les fausses pubs Microsoft censées te faire gagner en deux clics l'équivalent de trois siècles de SMIC.
En règle générale, quand je fais suivre ce genre de pollution internautique, c'est en principe aux quelques connards qui traînent dans mon carnet d'adresse, à quelques dégénérés rencontrés sur les forums de discussion, ou à ma copine Jill, qui ne parle pas un mot de français, habite à Oulan Bator, n'a découvert que très récemment l'usage des filtres anti-spam et se trouve être trop bien élevée pour me répondre autre chose que: "Very interesting, I'll do what I can".
Sauf que là, j'ai eu envie de jouer le jeu.

D'abord parce que j'aime bien le blog de celle qui m'a refilé la patate chaude.

Une nana qui lit autre chose que du Marc Levy et qui te chronique Blaise Cendrars, ben quelque part, même avec la pire mauvaise foi (celle, donc, qui me caractérise), j'ai du mal à l'envoyer au diable en ricanant.

Et puis surtout, je me suis dit que les chaînes, c'est un peu comme les règles habituelles de bienséance: c'est fait pour être détourné, cabossé, transformé (pour cette raison, il n'est jamais inutile de se lever pour réajuster son string en réunion, en y mettant le moins d'élégance et de féminité possible, ou encore de renifler bruyamment en refusant le mouchoir qu'on vous propose pendant une séance de cinéma, surtout si vous avez été assez con pour vous fader La possibilité d'une île, qui est au Septième Art ce que le roman éponyme est aux Lettres: un torche-cul bien râpeux).

Or donc, puisque le but du jeu était de mettre les règles et le logo sur son propre blog, de mettre en lien la personne qui  t'a attribué le prix, et de désigner tes sept blogs préférés en leur attribuant à ton tour ledit prix, je me suis dit que j'allais faire un effort.

Bête et disciplinée, je te mets donc ici le joli petit logo, dont tu dois admettre qu'il est recherché, limite c'est de l'Art:




Évidemment, les mauvaises langues diront que c'est aussi con qu'un nounours rose clignotant sur un skyblog consacré à Chimène Badi.
Ce qui n'est pas faux.

Ensuite, il s'agit donc d'aller "taguer" sept blogs parmi mes préférés, histoire de les laisser continuer la chaîne (je te signale à ce propos que certaines chaînes de ce type ont été lancées en 2001, et continuent de polluer allègrement l'espace virtuel grâce à des millions d'abrutis trop contents de se donner l'illusion d'avoir des amis sous prétexte qu'ils ont une liste de contacts longue comme le bras sur MSN).

Mon bon lecteur, si j'étais courageuse comme Nadine Morano (qui n'hésite pas à secouer son gros cul devant les caméras de la Nation sur une piste de danse bourrée de clones de Jean Sarkozy à l'université de l'UMP), je foncerais illico poser ma pêche chez les blogueurs chers à mon coeur (ceux qui sont listés dans la rubrique "liens", notamment), d'une part pour les faire un peu chier, d'autre part parce que c'est facile, rapide et que ça ne demande aucun effort particulier.

Le problème, c'est qu'en matière de courage, je suis moins proche de Nadine Morano que de Philippe Val, le sympathique et démocrate patron du (presque) défunt Charlie Hebdo, qui a suffisamment de couilles pour faire de la figuration à l'Université du Medef, mais pas assez pour accepter de reconnaître qu'il est désormais aussi subversif et contestataire qu'une fougère en pot (Phymatodes scolopendria).

En conséquence de quoi, tu penses bien que je ne vais pas me précipiter pour provoquer l'ire funeste de mes petits camarades pixellisés.

Par contre, et c'est là toute la beauté de ce genre de transmission planétaire, je te propose de faire comme moi et de découvrir, au hasard de tes clics, sept monuments de la blogosphère francophone.
Il te suffit pour cela d'ouvrir ton moteur de recherche favori et d'y taper les mots-clés suivant:

blog, kikou, lol, amel bent, plus belle la vie, hélène ségara, bogoss, PSG, OM, chodass, lâcher vos coms, krô mignon, ta race, taspé, complot juif mondial, islamo-fachisme, illuminati, axe du mal.

La liste est bien entendu non exhaustive, et pourra s'allonger au fur et à mesure de tes propres trouvailles.

Une fois sept blogs sélectionnés (le choix sera difficile au vu du nombre de résultats), je te conseille de rédiger un commentaire bien léché (sont exclus: les gros mots, les attaques directes, les références à tout forme de torture exotique violant explicitement les Droits de l'homme), limite servile, et d'y ajouter le petit logo "I love your blog", en précisant les règles du jeu.
Il y a fort à parier que la chaîne s'emballera alors et que le nombre de participants augmentera de façon exponentielle, assurant ainsi à ce petit jeu un avenir internautique prospère.

Je suis parfaitement consciente du fait que cette attitude hautement méprisante n'a strictement aucun autre intérêt que de provoquer une profonde et jouissive satisfaction parfaitement égoïste et mesquine. Cependant, à ma décharge, je te rappellerai ce vieux proverbe, encore utilisé de nos jours dans les montages de l'Hindou-Koush:

"Faute de grives, on se tape des merdes".