L'adversaire

Si tu as, par le plus grand des hasards, vu le film dont ce billet porte le titre, tu as déjà une petite idée de ce dont je souhaite t'entretenir en ce lundi matin béni des dieux (un lundi matin où la joie innonde d'ailleurs ton coeur, car tu sais depuis peu de temps que tu vas pouvoir profiter de très nombreux lundis matins de ce genre dans l'avenir, vu que tu feras sans doute partie de ces heureux veinards qui ne prendront leur retraite qu'à soixante-dix ans).
Bref.
Tu l'as peut-être compris, nous allons aujourd'hui aborder un sujet particulièrement épineux (mais, avouons-le, extrêmement drôle, voire hilarant):
La mythomanie.
Comme tu connais ma magnanimité légendaire, je te ferai grâce de la définition médicale, qui t'explique en substance que si quelqu'un t'affirme avec aplomb qu'il (ou elle) est l'enfant caché d'un illustre président de la République, que son compte en banque est garni jusqu'à l'implosion, que les Renseignements Généraux mettent sur écoute la plupart de ses ennemis et que la DGSE veille à sa sécurité quotidienne, tu as de bonnes chances d'avoir devant toi un spécimen particulièrement gratiné de gros mytho classique (mais pas forcément non plus, remarque: je me souviens d'avoir ri au nez d'une fille de mon lycée qui me racontait exactement ce genre d'énormités, et de lui avoir balancé crânement: "Arrête de me prendre pour une bille, Mazarine").
Bref.
Le mythomane est un individu qui ne peut pas s'empêcher de raconter des conneries, histoire (essentiellement) de se faire mousser un maximum auprès d'un petit public qui devient sa raison d'être.
Le mytho veut que tu lui dises, encore et encore, combien il est beau, intelligent, doué, brillant et admirable.
Le mythomane est l'enfant caché d'une star, ou bien il appartient aux Services Secrets et sauve régulièrement le monde, il connaît Bruce Willis et Sharon Stone, il possède une maison à Malibu (juste à côté de celle de Tom Cruise, avec qui il fait souvent une petite belote entre deux messes scientologues), ou bien il a été abandonné à la naissance par des parents nazis qui avaient bien connu la cousine d'Hitler (une certaine Helga, bien connue pour sa façon inimitable de cuisiner les Schweinshaxe et le Jungschweinebraten), ce qui lui cause encore aujourd'hui une souffrance indescriptible que tu seras gentil de bien vouloir écouter, partager puis éponger, après avoir exprimé ton admiration pour un si bel exemple de résilience.
Parfois, le mytho se prend tellement pour un demi-dieu qu'il va s'inventer un statut de "président élu de Facebook", et tel un savant fou tout droit sorti d'un pauvre film d'horreur des années cinquante, il se mettra à ricaner comme un psychopathe sous LSD en hurlant à qui veut l'entendre: « Personne sur Internet ne peut toucher autant de monde que moi ! »
Grâce au web, notre ami le mytho, transformé par la grâce des blogs et des pseudonymes en "cyber-mytho", a trouvé un nouveau public et pas mal de moyens modernes pour t'embobiner, histoire que tu lui dises et redises combien il est beau, intelligent, doué, brillant et admirable.
Le mythomane, sur internet, peut se créer plusieurs blogs et pseudonymes.
Contrairement au gros déconneur qui utilise des identités différentes avec pour objectif de monter un gag plus ou moins lourdingue, le mythomane se livre à cet exercice quelque peu schizophrène dans le but quasi-vital d'augmenter son audience. Il peut également s'auto-commenter en utilisant des pseudos de complaisance et se laisser des messages tels que "T'es le meilleur" ou "Extraordinaire! Continuez comme ça!", histoire de montrer à son public à quel point il est beau, intelligent, doué, brillant et admirable.
Souvent, le mytho du web se prétend journaliste indépendant, ou mieux encore, il se fait passer pour un journaliste célèbre travaillant sous pseudonyme parce que craignant pour sa vie.
Il t'expliquera peut-être qu'il a travaillé longtemps pour deux ou trois hebdomadaires bien connus, se décrira comme "journaliste-écrivain" et pourra même aller jusqu'à te préciser que sa spécialité est le "journalisme  de radio, TV, presse, le  journal parle et télévisé, le métier de chroniqueur, d'animateur radio, de reporter, de producteur d'émissions de TV", et qu'en matière de publications, il (ou elle) a écrit plusieurs  "ouvrages publiés par éditeurs de renom, des livres d'histoire, des reportages, des pamphlets satirico-politique et des romans." S'il est vraiment ravagé, il ajoutera à sa biographie: "Lauréat de l'Académie Française."
En somme, la quintessence de l'individu parfait tellement il est beau, intelligent, doué, brillant et admirable.
Ne ris pas, tout ceci provient de quelques blogs bien connus des amateurs de franche rigolade internautique, qui se rassemblent parfois autour d'une bonne bouteille dans le seul et unique but de s'en payer une tranche en parcourant les blogs les plus célèbres de la Mythosphère.
Sache néanmoins que parfois, le cyber-mytho se fait plus modeste.
Plutôt que de se faire passer pour un Robert Capa de la Toile ou pour le meilleur ami de Nicolas Sarkozy, il se contente de s'attirer la sympathie et les commentaires flatteurs de son petit public en allant éhontément piller les productions de ses petits camarades.
Tiens, récemment, je suis tombée sur un blogueur qui mettait en ligne sous son nom des compositions musicales au demeurant fort sympathiques, mais dont le propriétaire légitime a fini par venir balancer deux ou trois bombes nucléaires sur la page d'accueil, forçant illico ledit blogueur à fermer boutique. Et tu te souviens peut-être de ce petit rigolo qui publiait les dessins d'un autre en s'en attribuant la paternité...
Oui, car si le mytho a besoin de s'inventer une vie meilleure, il lui arrive parfois de piquer celle d'un autre, c'est facile et ça peut rapporter gros.
Tu vas te dire que tout ça te rappelle confusément quelque chose, et tu auras sans doute raison, gentil lecteur.
En tout cas, ne crois pas qu'une fois démasqué, le mythomane se contente de disparaître dans la nature et de retrourner sagement dans les tréfonds obcurs du réseau virtuel mondial.
Car, petit lecteur, sache que le mytho est comme le Phénix: Il renaît toujours de ses cendres. à un moment ou un autre, ici ou ailleurs.
D'où, parfois, l'impérieuse nécessité de le descendre une bonne fois pour toutes, afin de s'assurer que, tel le vampire de Bram Stocker, il passera le reste de l'éternité à gésir au fond de son trou sans plus venir casser les couilles du paisible quidam qui n'en demandait pas tant (et là, tu admires l'emploi subtil et presque anodin du verbe gésir, à ne point confondre avec gésier ou gémir, qui n'ont rien à voir avec notre sujet mais qui peuvent s'employer de la manière suivante: "Ces gésiers en sauce m'auraient presque fait gémir de bonheur").

Cependant, et je tiens à insister particulièrement sur ce point, tu dois savoir, ami lecteur, que le mythomane n'est souvent pas entièrement conscient de son état.
Le mytho est quelqu'un de malheureux en plus d'être profondément malade.
Sans ce public qui lui renvoie une image positive, parfois héroïque de lui-même, il n'est plus rien, il redevient une grosse larve anonyme avec une vie de merde, et ça lui est insupportable, d'autant qu'il n'a souvent pas d'amis véritables (la plupart des gens l'apprécient pour ses mensonges, et se barreraient en hurlant s'ils découvraient la vérité, non sans lui avoir copieusement démoli la gueule).
Le mythomane est le plus souvent un pauvre type, et plus que de ta moquerie, c'est de ta compassion dont il a besoin, surtout en hiver, quand les troupeaux de mythos, qui repartent vers les températures plus clémentes de l'Afrique en vols groupés, laissent sur le carreau les individus les plus faibles, ceux qui, ne pouvant suivre la migration annuelle, finissent généralement par mourir d'anonymat et d'inanition dans un caniveau crasseux devant le bar-tabac-PMU où ils venaient de tenter leur dernier coup d'esbroufe face à un public de pochetrons à moitié attardés.