Touche pas à ma vie

Il a soufflé une tempête terrible sur la France aujourd’hui. Il ne s’agit ni de Klaus, ni de Katrina, mais de « Pas-touche ». Ouais, c’est tout de suite moins sexy hein. En 24 heures, Pas-touche a sévi.Interdiction de vendre aux mineurs de l’alcool, des cigarettes, et en ce moment même, on étudie l’idée d’interdire le téléchargement illégal… mais pour tout le monde cette fois. Merde, ils ne pouvaient pas se limiter aux mineurs encore ? Mais rassurez-vous, Pas-touche n’est pas si sévère qu’il n’y parait. Ce grand coquin nous a réservé des droits géniaux en contrepartie. Primo, vous vous souvenez du triangle de signalisation qu’on nous a obligé à acheter, même qu’on devait l’installer au péril de sa vie sur l’autoroute ? Ben finalement, on va pouvoir s’abstenir de le mettre et donc de mourir. Et deuxième chose, adieu les bières, adieu les clopes… mais vive les fruits et légumes grâce aux tickets restos. Humm… de bonnes pommes vertes et laitues en perspective pour déjeuner, je sais pas vous mais moi, ça m’excite déjà ! Pour lutter contre l’obésité, Pas-touche veut nous rendre anorexiques. A ce propos, il y’en a un qui a décidé de se mettre au régime alors qu’il n’en a vraiment, mais alors VRAIMENT pas besoin : C’est Total, qui, malgré 12 milliards de bénéfices, a décidé de supprimer 306 postes à Gonfreville. Et qu’est-ce qu’il fait pendant ce temps là Pas-touche ? Je vous le demande ma petite dame.