Remise De Chèques 3.0.

Ah que la journée fleurait bon le Saint Albray soleil de l'été pré-pubère, le goudron qui fait des flaques et ruine les bas des caisses, et la fin du mois, chère, si chère à nous autres de la classe moyenne qui aimeraient bien toucher le RSA ça sert à ça.

11h22, la banque ferme à 11h30, j'ai 6 kilomètres à parcourir, je peux le jouer.

Effectivement, à 11h29, je me plante devant chez les gens free like a river.
Mais j'étais pas la seule à vouloir déposer mon milliard avant le week-end, pour qu'il soit bouffé lundi matin.

Avant moi, une pétasse blonde cliente pressée devait probablement avoir d'autres priorités que le respect des places de parking handicapé et de la mienne également puisque son 4*4 de merde luxe empiétait à la fois sur la zone bleue et la zone libre.

Demi-tour à la Starsky qui a laissé Hutch avec Huggy dans l'hélicoptère, et direction la grande ville où, en théorie, l'autre banque ne serait pas encore sous un rideau de fer.

Certes.

Mais pas tout à fait.

Plus de guichetier, parti secouer la commerciale manger son sandwich dans sa Clio.

Et à sa place, un panneau avec une flèche " Remise de chèques automatique".

L'angoisse.

Front qui perle.

"Mais non allez c'est simple, t'as qu'à foutre ta carte et appuyer sur les boutons qui clignotent et faire qu'est-ce que la machine elle te dit pour encaisser ton chèque."

Je vide mon sac.
Trouve ma carte.
Insère ma carte.

"Versement - Retrait - Virement.
-Versement.
-Chèques - Espèces.
-Chèque.
-Saisissez votre code à l'abri des regards indiscrets.
-On est seules, c'est bon.
-Voulez-vous effectuer une remise de chèques sur votre compte?
-Cteu blague, Oui.
-Insérez votre chèque selon l'animation.
-Chic, un flash."

Alors la grosse main pleine de chèques, elle dit "ATTENTION" et dessine une méchante croix rouge sur les épingles et des trombones.
Et ensuite, elle dit qu'il faut mettre le chèque avec les numéros en bas à droite.

Le temps que je vérifie, la machine, elle m'explique qu'elle ne dispose de la notion de patience toute relative, "ATTENTION TEMPS LIMITE."

"Oh l'autre, ça va aller oui, moi aussi j'ai la dalle."

J'agite le papier devant la fente, j'enfonce, je retire, je vais et je viens, entre tes reins, mais mon chèque, rien à faire, elle l'avale pas.

"Temps limite dépassé, veuillez récupérer votre carte et renouveler l'opération."

Simone aussi crève la dalle et sonne.

"Allô maman?
-Oui je suis en voiture, te rappelle."

Je reproduis les gestes mimés par cette putain de machine de sa mémé et finalement, les insultes portent leurs fruits puisque " Vous venez de déposer 1 chèqueS sur votre compte, confirmez-vous?
-Et tiens, saint Marcellin, oui!
-Entrez maintenant le montant du chèque.
-... Oh putain mais j'en sais plus rien moi, tu le sais toi, tu pouvais pas me le dire avant et puis tu le sais toi, tu viens de le bouffer mon chèque PUTAIN DE PUTAIN DE PUTAIN."

Je vide une nouvelle fois mon sac, retrouve mon jeton de Caddie et ma fiche de paye.

J'entre le montant.
Sans la virgule.
Tu parles, le truc, il m'a vue venir avec mes gros sabots, JAMAIS j'y avais filé autant en une fois, avec un + devant.
Alors il se demande.

"Confirmez-vous ce montant?
-Alors là, j'ai envie de te dire oui, mais j'ai comme la sensation que y'en a qu'ont essayé, et qu'ils ont eu des problèmes. Non, va, je confirme pas, les bons comptes font les bons amis.
-Veuillez corriger le montant, avec la virgule.
-Et en plus tu m'avais vue venir."

Je corrige, dit oui, non, oui, non encore 5 ou 600 fois, récupère mon reçu, ma carte et me casse sans dire au revoir à personne puisque le guichetier était encore aux préliminaires à défaire sa capote son sandwich de son emballage.

J'arrive à la bourre pour manger en tête à tête avec le conjugué et 200 personnes à la cafet' de Leclerc  qui fermera lundi puisque c'est le jour du seigneur en double.

"Tu m'invites?
-Tain t'as pas eu ta paye?
-ME FAIS PAS CHIER PUTAIN."