L’interview déjantée : David

Chers lecteur, j’ai décidé d’interviewer des gens qui bloguent. Y a pas de raisons que ce soit toujours les mêmes qui s’y collent. Et puis c’est plus rigolo qu’un tag.

Je reçois donc aujourd’hui David, auteur de The Real Blog, le blog le plus célèbre de l’île de Saint Martin.

David bonjour, ou bonne nuit, on ne sait plus avec le décalage horaire,

Ton métier c’est de louer des bateaux. Tu es donc la personne idéale pour répondre à la question que tout le monde se pose: quel est âge du capitaine?

- Ça dépend. Des fois oui, des fois non. En tout cas, jamais avant 5 heures du soir, ni le dimanche. De toute façon, je garde toujours un parapluie dans le coffre de ma voiture, juste au cas ou…

Tu habites l’île de Saint Martin au fin fond des Antilles (veinard, va!). Je ne vais donc pas te demander ce que tu emporterais dans une île déserte (trop facile) mais qu’emmènerais-tu  avec toi pour survivre dans une ville surpeuplée?

- Mon parapente. On m’appelle Iron Man dans le milieu. L’arche de la Défense semble être un décollage idéal par vent de sud.

Quand tu regardes cette vague qui n’attendra jamais la dune, est-ce que comme elle tu te couches sur le sable?
- Ah non, le sable fin tout blanc, ça se glisse partout, et après ça gratouille… En plus, j’y suis allergique, ça me fait gonfler les lobes.  Et je ne te parle même pas de la corvée de balayage. Ton blog n’est pas encore influent. Qu’est ce qui te manque le plus: de pouvoir frimer sur ton classement Wikio, de tester des produits de beauté ou de prendre l’avion 3 fois par semaine pour assister aux soirées de blogueurs parisiens?
- Alors là, je m’insurge. Mon blog est HYPER influent. D’abord, il y a ma sœur, une copine d’enfance et un pote à moi qui le lisent régulièrement. Ça fait quand même TROIS lecteurs (excuse moi du peu…). Je ne connais pas beaucoup de blogueurs qui peuvent se targuer de statistiques aussi mirobolantes. D’ailleurs, à tout bien réfléchi, je ne connais aucun blogueur.

Peu importe, grâce à un référencement béton, je récupère énormément de requêtes telles que : « gode Michel », « grand con chauve sapé comme une merde », ou encore « tondeuse autoportée », ce qui augmente dramatiquement le nombre de mes lecteurs. En dernier lieu, je connais du monde. Il y a 2 ans, à la gare de La Baule, j’ai vu Henri Leconte. Et ouais ! Comme tu peux le constater, il est difficile de m’en raconter en terme d’influence.

Le classement Wikio ? Tu parles bien d’un site web qui plébiscite les photos de piscines gonflables ? Je n’ai pas de piscine, et n’ayant plus qu’un seul poumon (j’ai donné l’autre à ma sœur), je serais de toute façon incapable d’en gonfler une. Quant aux produits de beauté, étant doté d’un physique que la plupart des gens qualifie d’avantageux, je n’en ai pas l’usage. J’admettrais quand même une petite frustration de ne pas pouvoir assister aux soirées de blogueurs. Je me suis laissé dire que les filles y étaient faciles, et que la drogue y abondait.

Penses-tu que Gudule pourrait faire un chouette prénom pour un hiboux apprivoisé?

- NON. Ma sœur s’appelle Gudule. C’est un prénom très délicat. Il ne sied pas à une vieille chouette. Tu nous déclares” je me la donne grave dans la poterie, plus spécifiquement en ce qui concerne l’art potier du marais vendéen pré-révolutionnaire, entre 1760 et 1790.” Alors c’est beau de frimer, mais peux-tu nous sculpter des mogettes¹ ?

- C’est un challenge qu’il me plairait de relever. Vois tu, quand on est un entrepreneur - comme moi - on est toujours en quête de nouveaux défis. C’est un peu notre oxygène, ce qui nous donne la force de nous lever le matin, nous autres, les battants. Alors oui, je sculpterais des mogettes. À cœur vaillant, rien d’impossible. Considérant qu’un chat retombe toujours sur ses pattes et qu’une tartine arrive toujours le côté beurré par terre, que se passe-t-il si j’attache une tartine beurrée sur le dos de mon chat avant de le pousser dans le vide ?

- Beurre salé, demi-sel, doux, à la baratte ? Chat noir, siamois, persan, botté ? La tartine : pain blanc, noir, rassis, béni, des Landes ? Faudrait voir à être un peu plus précise dans tes questions. Je te l’ai dit, je suis un entrepreneur dynamique, je ne m’engage pas à la légère. Et puis, surtout, c’est un coup à traumatiser ton chat. Pauvre bête.

“On peut on mentir une fois à mille personnes mais on ne peut pas mentir mille fois à une personne” Que penses-tu de cette affirmation?

- J’ai du mal à commenter ta phrase, le mensonge est un concept inconnu pour moi, car mon cœur est pur et mon esprit serein. Il faut laisser venir à moi les innocentes, afin que je leur enseigne la vérité et que je leur révèle les secrets de l’élévation de l’âme. Mon portable : 06 01 23 12 47. À très vite !

L’œuf ou la poule?

- Sans hésiter, la poule. Avec la décapotable rouge, la poitrine en plastique, l’épilation ticket, et l’accent hongrois.

Et enfin, parce qu’on n’est jamais aussi bien servie que par soi-même, je te propose de te poser à toi même une question que tu aurais aimé que je te pose (et d’y répondre bien sûr)

- As-tu l’intention de publier un article sur ton blog dans les 6 prochains mois, ou vas-tu rester affalé dans ton canapé à jouer à la PS3 comme une moule ?

- Oui, j’en ai l’intention, mais faut que je finisse Jericho d’abord (putain, il est dur ce jeu).

David, un grand merci pour avoir participé.

Je vous rappelle l’adresse du blog de David: The Real Blog, le blog qui raconte des trucs qui existent en vrai.

Si toi aussi tu veux répondre à une interview déjantée, n’hésite pas à te manifester (commentaire, mail, chocolats…).

1. flageolet blanc vendéen - ndlr