Le Seigneur de l'anneau ou si je vivais dans un monde bizarre...

Dans un monde bizarre, je m'appellerais : Samantha Jones.
Dans un monde bizarre, on pourrait me proposer de tester, de promouvoir ou de gagner des trucs bizarres comme là ou là ou là...
Dans un monde bizarre, ma mère ne lirait pas mon blog aujourd'hui.
Dans un monde bizarre, j'aurais pu recevoir ça à tester :

Et, donc, je serais dans l'obligation d'en parler, de faire l'article du produit et de vous faire part d'un test complet... parce que, dans ce monde bizarre, j'aurais une conscience professionnelle en béton armé !

Dans un monde bizarre, mon test produit devrait obligatoirement commencer par un descriptif physique du produit. Ben, oui, parce que l'étape "achat du produit" dans une pharmacie dont la propriétaire ne se remettrait pas de si tôt du passage de trois gugusses déjantés, morts de rire, qui se seraient rués au rayon "préservatifs" (entre le rayon "crème anti-rides" et "sirop pour la toux"), et des allusions graveleuses au fait de tester les produits qu'elle vend dans son officine, n'aurait pas pu avoir lieu puisqu'on m'aurait envoyé un échantillon à tester dans l'anonymat merveilleux de notre Poste nationale...

Donc, pour en revenir au descriptif, je serais dans l'obligation morale de vous dire qu'il s'agirait d'un objet qui pourrait être l'enfant naturel d'une jelly anglaise et d'une bague de fiançailles, magnifiquement présenté dans une jolie boîte nacrée mais un peu trop grand pour être planqué dans une coupe de champagne, histoire de faire romantique (ce qui aurait aussi pour avantage non négligeable 1/ de ne pas risquer de confondre les deux et 2/ de ne pas bousiller la batterie dudit objet qui ne doit pas être aquaplouf !)...

Ensuite, il faudrait que je trouve deux bonnes âmes pour faire les cobayes (oui, parce qu'il serait évident que, pour préserver mon intégrité et mon objectivité de journaliste, je ne pourrais tester le produit moi-même avec un autre cobaye... C'est déontologique !) et vous livrer leurs impressions sur le vif, ce qui pourrait paraître glauque ou carrément déjanté...
Donc, armée de mon bloc-notes et d'un enregistreur, j'aurais mené une interview serrée sur une actualité brûlante !

Moi : Pouvez-vous nous décrire ce que vous faîtes ?
Cobaye masculin : J'attaque la première étape que certains pourraient nommer "étape de mise en place" mais que je préfère appeler de façon plus réaliste : "étape d'arrachage de poils pubiens"... Put*** de bord** de salop**** de sa race !!!

Moi : Et vous (m'adressant au cobaye féminin), comment vivez-vous ce moment ?
Cobaye féminin : Pour l'instant, je fais comme Charles... J'attends... et j'essaye de ne pas pouffer de rire...

Première constatation : Ca semble casser un peu l'ambiance...

Moi : Vous venez d'enclencher la première vitesse, quel effet cela vous fait-il ?
Cobaye masculin : Euuuuuh... pas grand chose !
Cobaye féminin : Euuuuuh... pas mieux !

Deuxième constatation : Mes cobayes sont-ils bien innervés (et j'ai dit "innervés", pas "énervés") ?

Moi : Il faudrait que vous fassiez un effort pour le sérieux du test... Il ne vous reste que 33 minutes de batterie avant extinction des feux ! Passez à la vitesse deux !
Cobaye masculin : Hi, hi, hi !
Cobaye féminin : Arrête de rire, tu te déconcentres !

Troisième constatation : C'est pas gagné !

Moi : J'hésite à vous demander de passer à la vitesse trois...
Cobaye masculin et cobaye féminin en choeur : Mouahahah ! Hi, hi, hi ! Ah, ah, ah ! (ou comment assister à un fou-rire inextinguible)

Quatrième constatation : La vie est un long calvaire !

Moi : Vous pourriez essayer de vous remettre à ce que vous étiez entrain de faire, s'il vous plaît ? Je vous rappelle que ceci est une étude scientifique sérieuse...
Cobaye masculin : Ok, je me re-concentre !
Cobaye féminin : Euuuuh... Ca te fait un truc, toi ?
Cobaye masculin : Ben, non, c'est sensé te faire des choses à toi, surtout !
Cobaye féminin : Bon, alors, laisse tomber parce qu'à part me faire rire, ça ne me fait rien !!!

En conclusion, je serais obligée de dire que, finalement, mes cobayes n'auraient pas vu l'intérêt même ludique à cet objet et que, par conséquent, je ne cautionnerais pas un sex-toy qui tiendrait plus du laugh-toy !
Alors, mes contrats publicitaires seraient résiliés car mes articles pas vraiment vendeurs.
Alors je retournerais à un monde d'anonymat bloguesque, moins porteur, moins bizarre mais ô combien plus reposant !

Heureusement qu'on n'est pas dans un monde bizarre !!!
Je l'ai échappé belle !!!

Allez, bonne journée dans notre monde normal !!!

A bientôt !

La Papote