Sunday, blacky sundayyyyyy !

Non, je ne massacre pas U2 (uniquement quand je suis seule dans ma cuisine ou sous la douche... enfin, je crois !) mais l'amalgame était facile.
Donc, j'ai eu un dimanche noir, un dimanche de poisse, voire un dimanche poissard (ça fait encore plus péjoratif !).

Imaginez-vous, c'est dimanche, vous vous mitonnez un petit déj au lit avec P'tite Louloute avec quelques bons bouquins (Caroline aux Indes, Caroline en vacances), du pain de mie grillé et de la confiture maison, une conversation basique pour un dimanche matin :
- Dis, Maman, si Dieu est partout pourquoi en Inde ils croient en Boudha ? (même Caroline aux Indes incite à la philosophie religieuse... mais où va le monde ?)
- Et les chakras, ils sont où ? Je n'ai rien vu sur mon livre d'anatomie... (là, vous remerciez le film "Un indien dans la ville")

Bref, donc, un dimanche matin ensoleillé et tout ce qu'il y a de plus agréable quand, tout à coup, vous attrapez votre mug de thé sur le plateau, vous le portez à vos lèvres et, là, vous descendez de 10 cm.
Non, ce n'est pas une figure de style, vous vous retrouvez physiquement 10cm en-dessous du niveau de la mer habituel.
Le sommier du lit vient de lâcher !

Branle-bas de combat. Fin de petit déj et de discussion philosophique.
Et vous voilà en culotte, socquettes et tee-shirt au milieu de la pièce pour virer tout ce qu'il y a sur le lit que vous mettez en cathédrale pour étudier la bête.
Conclusion, les petites pattes qui tiennent le cadre sur lesquelles reposent les lattes sont mortes et tombent à vos pieds (paix à leur âme) au milieu de quelques moutons de poussière (non, ça, c'est juste pour l'image d'Epinal... Des moutons de poussière sous mon lit ? Chez moi ? IM-PO-SSI-BLE, bien sûr !)
- Mais Maman, comment tu vas faire pour dormiiiiiiiir ?
- Retourne à tes chakras, ma Chérie, et trouve le moyen de les ouvrir car les miens se referment vitesse grand V !

A ce stade-là, vous remerciez les potes qui ont eu besoin de votre garage pour entreposer leur lit il y a plusieurs années et qui n'ont jamais voulu le récupérer (Taz, Moitié-de-Blonde, vous serez récompensés un jour !).
Donc, vous défaites votre lit, amoureusement tiré au carré (comme votre Papa vous l'a méthodiquement appris quand vous étiez petite). Vous passez le matelas dans une autre pièce.
Vous portez le sommier jusque dans le garage.
Vous portez l'autre sommier jusque dans la chambre.
Et, là, devant le capharnaüm, que pensez-vous ?
Et bien, vous vous dites que, quitte à être dans le bronx, vous allez en profiter pour virer tous les meubles de la chambre et faire le ménage à fond, cirer le plancher, etc...
Et, donc, voilà comment votre dimanche de flemme se transforme en astiquation, encaustiquage et dépoussiérage... (finalement, Boudha et les chakras, c'était pas mal...)

Après cet épisode et une fois que votre chambre a à peu près repris visage humain, vous vous apercevez que P'tite Louloute en a profité pour jouer pendant 2h avec sa console et a "oublié" d'aller à la douche et qu'en plus il est déjà l'heure de préparer le déjeuner...
Vous enfilez vite fait un jean et, hop, à la cuisine sous les lamentations de "Mamaaaaaaaaaaan, j'ai faiiiiiiiiiiiiiiiiim (c'est fou comme jouer à la console est un coupe-faim et comme, dès que ça s'arrête, les entrailles crient à nouveau) !"

Enfin, au moment où vous pourriez vous poser pour prendre un petit café pour vous récompenser, vous pensez que si vous devez aller vous balader dans l'aprem pour profiter du beau temps, sans oublier d'aller voter, il vaut mieux laisser tomber le café et en profiter pour finir d'aller lustrer, à la cireuse, votre joli plancher...
Donc, adieu, veau, vache, cochon, café !

Ca y est, votre lit est à nouveau opérationnel, votre plancher brille de mille feux (ça, c'est hyper jouissif !) !
Allez, zou, une petite douche et, zou, direction le bureau de vote.
Juste avant de partir un oeil sur les programmes ciné et, ô miracle, une séance juste à côté de "Fantastic Mr Fox" dans une heure ! La vie est merveilleuse !
Le coeur joyeux et le pas fringant, vous partez faire votre devoir avec P'tite Louloute (qui trouve, au passage, que le type qui tient le bureau de vote a un humour à chier pourri et pas drôle !) avant de repasser chez vous vérifier si vous avez un message pour aller vous balader ou si, finalement, vous prenez les lunettes pour la séance ciné (et vous remarquerez que ça rime !)...

Vous glissez la clef dans la serrure, elle tourne, vous posez la main sur la poignée de la porte et, une fois de plus, ça coince !
En même temps, ça fait 3 mois que vous avez cette poignée et 3 mois qu'elle coince.
Monsieur Père à qui vous en avez fait la remarque, vous a expliqué qu'elle s'assouplirait avec le temps donc...
Sauf que, là, elle coince vraiment...

vraiment...

CRAC ! La poignée de la porte vous reste dans la main !
Noooooon, ne croyez pas que la poignée s'est juste désolidarisée de la tige carrée (dont vous remarquerez le magnifique mouvement vrillé. Oui, vous êtes incapable d'ouvrir un malheureux pot de confiture toute seule mais vous arrivez à vriller complètement une tige de poignée de porte d'entrée)... Ce serait trop facile en ce dimanche !
Noooooon, la tige carré s'est vrillée dans la serrure et a cassé au ras...
Et, là, vous êtes à la porte de chez vous, la poignée de la porte à la main, P'tite Louloute qui trépigne pour savoir si vous allez vous promener ou si vous allez au cinéma et, vous, vous sentez comme une grande grande lassitude...

Illumination !
Vous allez passer par le garage !
Vous observez votre trousseau de clef quand tout à coup, vous vous souvenez vous être dit, il y a quelques semaines, qu'à force de trimballer toutes les clefs de la maison dans votre sac, vous risquiez la scoliose donc vous aviez retiré les clefs les moins utilisées...
et, dans le lot, bien entendu, les clefs du garage...

Heureusement, vous avez toujours les clefs de votre voiture dans votre sac donc vous filez chez Madame Mère et Monsieur Père récupérer les clefs de secours parmi lesquelles il y a les clefs du garage.
Vous rentrez enfin chez vous, Monsieur Père sur les talons pour voir ce que vous avez encore fabriqué avec cette poignée, P'tite Louloute vous abreuvant de "Mamaaaan, qu'est-ce-qu'on fait ?".
Bien sûr, message sur le répondeur : "Euh, bon, ben, vous avez dû partir au ciné... Bon, ben, il fait beau on va sans doute bouger de notre côté ! A+"
Monsieur Père qui sort la perceuse, la disqueuse, la boîte à outils...

- Maman ? Alors, on va se promener ?
- Euh, non, là, c'est raté, ma Chérie, ils sont partis !
- Ooooh, c'est pas drôle... Bon, alors, on va au cinéma ?
- Ben, on ne peut pas partir tant que Papi essaye de réparer la porte d'entrée et la séance est dans 1/4 d'heure donc ça me semble compromis...
- C'est trop nul !!! Qu'est-ce-qu'on va faire ?
- Bon, ben, la serrure de la porte est bloquée malgré le changement de poignée donc j'appellerai la société pour qu'ils interviennent. En attendant, vous passez par le garage !

A ce stade-là, soit vous vous mettez à hurler à la lune, soit vous passez un coup de téléphone salvateur...
Vous choisissez forcément la deuxième solution et une heure après, vous avez préparé du thé et des boissons fraiches et vos invités ont amené un bon gâteau maison...
Un pur moment de douceur dans ce dimanche de brutes !

Moi, j'dis, le lundi c'est bien aussi !

A bientôt !

La Papote

PS : Ah et puis, vous vous êtes laminé votre jolie manucure faite avec amour en décortiquant les queues de langoustines amenées avec amour par Madame Mère mais c'est si succulent avec la petite mayonnaise maison que, finalement, vous vous en fichez complètement de votre manucure toute pourrie !

PS : Vous pardonnerez la qualité de la première photo mais c'est une capture d'écran d'un vieux film mais pendant que je rédigeais ce billet, je n'arrêtais pas de penser à cette scène... Je ne pouvais pas louper ça !