Ma première fois

Ca y est je ne suis plus vierge.

Depuis le temps que tout le monde en parlait, je rêvais de pouvoir un jour connaître cette superbe sensation. Je veux dire, c'est normal, on en entends parler à la télé, à la radio, c'est sur toutes les bouches (sans mauvais jeu de mots), il fallait donc que moi aussi je fasse partie de la grande tribu de ceux qui l'ont fait, de ceux qui sont "passés à la casserole".

L'erreur est réparée. Depuis aujourd'hui.

Je me sens comme un analphabète qui vient de découvrir la chronique de Faiza (c'est dire...) ou un sourd qui aurait peu entendre la dernière chanson de Jenna Lee (je laisse le soin au lecteur de découvrir cette grande artiste que seule un pays comme la France peut nous offrir).

Attention, je tiens à préciser que je suis vraiment fan de la chronique de Faiza . N'allez pas me faire dire ce que je n'ai pas dit.

Message perso: Faiza un chèque ça ira pour la pub.

J'avais déjà utilisé un iphone (toi aussi), mais j'attendais l'ipad depuis tellement longtemps (comme toi) que je lui avais donné des vertus hors du commun.

Peut-être allais-je pouvoir voler comme Sangoku sur son nuage avec cet objet révolutionnaire? Peut-être pourrai-je lire dans les pensées des gens (remarque ce ne serait pas très nouveau, y'a déjà facebook pour ça)? Peut-être que mon plat préférée se matérialiserait devant moi alors que j'y penserais à peine? Allais-je pouvoir voyager dans le temps?

Ben non.

En gros je m'attendais à une espèce d'objet un peu magique, un peu mystique, qui révolutionnerait mon quotidien morne et morose d'être humain moyen.

Avant de toucher l'objet en question, j'ai du attendre 20 bonnes minutes avant que des gros nazes ne lâchent ledit objet et me laissent avoir aussi accès au Graal du mois de Mai 2010.

Eh ben merde.

C'est juste un gros iphone. Et encore on ne peut pas appeler avec. Heureusement, je m'imaginais mal avec un téléphone de la taille d'une feuille A4 collée à l'oreille. Un gros ipod touch en somme. Une grosse merde quoi.

Pour le coup l'appareil est révolutionnaire. Pas au niveau technologique, y'a plein de traces de doigts après 5 minutes d'utilisation. Je parle de la fonction. Ce n'est pas un ordinateur. C'est une plate-forme d'achat. Un peu comme une plate-forme pétrolière, mais à la place de pomper du pétrole, ça te pompe ton fric. Voilà. Ca te serre à acheter de la musique sur itunes, des livres sur itunes, des films sur itunes, des applications sur itunes, à t'abonner au Herald Tribune pour pouvoir le lire sur ton ipad.

C'est ce que j'en tire.

Un peu comme un magazine de fille (style Cosmo ou Biba), mais en virtuel. L'ipad ne serre pas seulement à te mettre des pubs sous le nez, ça serre aussi à te faire payer tout de suite. Tu vois la pub, tu cliques, et ça te débite automatiquement ta carte bleue. En plus, tout est tellement peu cher que tu peux acheter plein de trucs pourris en quelques minutes, de quoi satisfaire ta fièvre acheteuse.

En gros acheter le dernier produit Apple revient à avoir le droit de continuer à acheter d'autres merdes (dont le dernier mp3 de Jenna Lee).

Je vais juste arrêter d'écrire parce que ça fait une heure que je tape frénétiquement sur le clavier de mon iphone, vivement que je reçoive mon ipad que je viens de commander sur l'apple store, ce sera plus facile pour écrire. Et tout ça en marchant dans la rue.

Qui dit mieux?