Les 10 Commandements de la conduite à Paris

1. La première chose à savoir, c'est que la conduite à Paris n'a rien à voir de près ou de loin avec ce que tu as pu apprendre à l'autoécole. Conduire place de l'Etoile à 17h alors que tu viens d'avoir ton permis revient à te promener en bikini dans une prison vénézuélienne: tu risques de ne pas en sortir indemne. Entraîne-toi d'abord pendant une bonne dizaine d'années dans ta ville de province!!
2. Tu ne devras t'occuper que de l'avant de ta voiture, la limite de ta responsabilité s'arrête au niveau des rétroviseurs. Tout ce qui se passe derrière est l'affaire de la voiture qui te suit. Si tu regardes bien, toutes les automobiles parisiennes ont des traces de lutte sur leur carrosserie; toute voiture à la peinture encore vierge est telle une antilope à la merci de prédateurs assoiffés de sang. Si il le faut, fais toi-même des rayures sur ta Fiat Panda.
3. Tu useras et abuseras du klaxon, surtout près des hôpitaux et des écoles maternelles. Ca ne fera pas avancer la situation, ça ne te détendra pas, mais au moins tu énerveras les gens. Et ça, ça n'a pas de prix.
4. Les vélos sont toujours conduits par des bobos rétrogrades et des hippys pas toujours propres; tu ne feras donc pas attention à eux, ou plutôt tu feras en sorte de leur pourrir la vie. Ouverture de porte à n'importe quel moment, virage sans prévenir... Les options ne manquent pas, à toi de faire preuve d'imagination!!
5. Tu t'en rendras compte bien assez tôt, garer sa voiture dans la capitale relève plus du parcours du combattant que de la formalité (comme dans la plupart des villes de province). Les fabricants l'ont bien compris, et ont équipé nos véhicules de pares-chocs bien utiles pour faire de la place là où la logique voudrait que tu ne rentres pas.
6. Ce n'est pas la peine de chercher pendant des heures, il n'y a que 3 rues où se garer gratuitement dans Paris. Mais seules les poules mouillées respectent les règles de parking. Places de livraison, accès pour les pompiers, places handicapés... En regardant autour de toi tu t'apercevras du nombre illimité de places gratuites qu'offre cette merveilleuse ville! A vos marques... Prêts... Garez-vous!
7. Paris a beau être la plus belle ville de France, voire du monde, elle ne fait pourtant pas exception quand il s'agit des nuisibles. Je parle des auto-écoles. L'automobiliste lambda (moi le premier) a la faculté hors du commun d'oublier qu'un jour lui non plus ne savait pas conduire. Fais-toi plaisir! Colle la voiture-école, klaxonne-la, fais-lui des appels de phares... Quoi de plus jouissif que de pousser un apprenti-conducteur à la faute?
8. Le printemps... saison formidable avec ses armées de filles en mini-jupes, ses apéritifs sur le champs de Mars... et ses pigeons. Je ne sais pas ce qu'ils mangent, mais je suis sûr d'une chose: il ne faut jamais garer sa voiture sous un arbre à l'arrivée des beaux jours. Ces oiseaux pondent des trucs tellement chimiques que ça te bouffe une carrosserie en moins de temps qu'il faut pour avaler un Big Mac. Garde l'oeil ouvert, et le bon, et ferme ta bouche quand tu lèves les yeux pour voir qui squatte un arbre.
9. Même si ça te fait bloquer tout un carrefour, tu dois avancer au maximum pour coller la voiture devant toi. Le feu est vert, même si tu ne peux avancer que de 3 mètres, tu avances. C'est une règle de base de survie. Si tu ne t'exécutes pas tu auras droit à un concert de klaxons derrière toi. I like to block it block it...
10. Profites-en parce qu'il se peut que bientôt la voiture soit interdite dans l'enceinte de la ville. Saisis la chance qui t'es donnée pour te faire des super souvenirs! Une petite course sous le pont de l'Alma n'a jamais tué personne, et si en plus tu as bu ça n'en sera que plus drôle!