Ma vie est un soap, mais alors mi-kitschissime mi-dantesque #2

La poire c'est moi, le peintre encore Magritte

Ça doit être l’effet « jeudi confession », je continue sur ma lancée blog-diary (et pas blog-diarrhée, n’est-ce pas Le Juif ? [voir son article : Non, les filles ne disent pas caca]).

Brenda, Kelly, Carrie et Bridget peuvent aller se rhabiller, j’ai une méga longueur d’avance.

Ce matin message illuminé de mÔssieur Gros-enfoiré-affectif-n°2, tout paniqué : voilà, il a encore la voix toute nouée, il bafouille presque sur chaque mot… WTF ? me direz-vous. Cet imbécile a caché à sa nana actuelle (celle qui m’a succédé) que nous étions encore en contact (quand ma grand-mère est morte, quand il a fallu aborder la déclaration d’impôts commune de 2009…, quand je lui ai demandé des explications sur mon splendide largage).

Mais quel con, quel con ! Je le lui avais pourtant bien dit : « Parles-en à ta-nouvelle-femme-de-ta-vie ». Ben non, mÔssieur préfère les cachoteries débiles à la saine communication.

Forcément la-nouvelle-femme-de-sa-vie découvre nos échanges, se fait tout un film (d’autant plus que le mâle, même pris la main dans le sac nie tout en bloc : « Meuh non chérie d’amour à moi, je t’assure que je ne lui parle plus » au lieu de tout dire simplement…).

♥ Et me voilà, bonne poire à régler son problème à LUI. (Oui, je sais I am The Williams Pears Queen, j’y peux rien, la rancune ce n’est pas mon truc).

♥ Alors d’abord je commence par engueuler  mÔssieur Gros-enfoiré-affectif-n°2 : « Non mais tu te fous de moi, ton job c’est la COMMUNICATION et t’es toujours pas foutu de parler avec ta femme ?!!?!! Tu vas me faire le plaisir de PARLER avec elle, d’aller bien, d’être heureux. Bref, tu ne fais pas chier, tu l’aimes, tu te débrouilles pour être HEUREUX bordel. » Non mais c’est vrai quoi, déjà bien assez compliqué de mon côté…grrrr.

♥ Ensuite j’appelle la-nouvelle-femme-de-sa-vie. Elle est cool. On discute bien. Presque une heure entière. On est parfaitement d’accord. Mais qu’est-ce que ça peut être con un homme des fois (et même plus fréquemment pour certains spécimens). Je la rassure et lui confirme : « Non, pour rien au monde je ne voudrais le reprendre. Oh que oui c’est bien mort et enterré. Et super méga oui : mais quel imbécile à cacher des trucs aussi anodins. » Et patati et patata. On rigolerait presque.

♥ Conclusion : ma vie sentimentale est toujours ultra chaotique, je trouve encore le moyen d’arranger celle de mÔssieur Gros-enfoiré-affectif-n°2 et j’ai encore tous pleins de dilemmes à résoudre…

Juste un conseil à nos amis les Hommes : parlez !