Petit dictionnaire humoristique

C'est jeudi !
Si, si, je vous promets... Alors, histoire de commencer à se détendre pour se mettre en jambes pour finir cette semaine, voilà quelques définitions qui m'ont été adressées dans un mail et que je trouve assez fines...

Maquillage - Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Parents - Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Guerre de religion - Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire

Internet Explorer - Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

Chewbacca - Divinité portugaise

Titeuf - Ce qui sort de la TitePoule

Orteil - Appendice servant a détecter les coins de portes

Égalité des sexes - Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

Monter un meuble Ikea - Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Être au bout du rouleau - Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Une pipe - Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes

Facebook - Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Boule de flipper - Testicule de dauphin

Femme - Ensemble de courbes qui font dresser une ligne

Le ton monte - Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Fifty Cent - Enfin un qui connaît le juste prix de sa musique

Oui-Oui - Fils illégitime de Sissi

L'injustice - Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !

GPS - Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Ca y est, je ricane toute seule...
Allez, et, surtout, bon courage pour la journée, ça ne va pas être inutile !
Non, je termine sur une phrase de P'tite Louloute le week-end dernier au petit déjeuner. Nous écoutions de la musique qui, visiblement, n'était qu'à moitié à son goût : "Maman, quand tu rencontreras Robbie Williams la prochaine fois, dis-lui que cette chanson-là, vraiment, ça ne va pas mais, pour les autres, surtout, qu'il ne change rien !"
Vous ne le saviez pas, hein, que j'étais intime avec Robbie ?... Moi non plus !

A bientôt !

La Papote

EDITION DE LA MI-JOURNEE

Rien de bien important mais, sur ma boîte mail pro, j'ai une publicité qui s'affiche pour le dernier Woody Allen qui doit sortir la semaine prochaine et dont je vous ai parlé là.
Moi, ça ne me dérange pas mais les phrases des critiques cinéma, sensées donner envie d'y aller devraient être contrôlées...
Cliquez sur ce lien pour aller voir la présentation du film chez Y*hoo. Sous le titre, vous avez lesdites phrases qui défilent.
Perso, j'ai un gros faible pour Libé parce que "Une comédie divinatoire", ça vaut son pesant de cacahuètes !
Enfin, ce que j'en dis...
On leur explique la différence entre "divinatoire" et "jubilatoire" ou on les laisse continuer à se ridiculiser ?
Bordibordabouse ! Ils sont journalistes ou neuneus ?
Dès mercredi prochain, on pourra entendre : "Uh, uh, Très Chère, je suis allée voir le dernier Woody Allen... Il est carrément di-vi-na-toire ! Une pure merveille ! C'est abracadabrantesque ! "