«Réseau contact» ou l’art de s’enlever toutes les chances de se sentir comme dans un roman de Jane Austen!

Ça y’est messieurs dames, c’est fait, Réseau Contact ne compte plus ma fiche et mon joli minois dans son étalage mercantile! D’abord, pour ceux qui ne connaissent pas le concept, sachez que ce truc fonctionne à deux vitesses. Il y a ceux qui payent (membres privilèges) et ceux qui ne payent pas (membres visiteurs, dont je suis). Les membres visiteurs ne peuvent communiquer directement avec les autres membres que par le biais de messages déjà composés et très moches il va sans dire. Sauf quand on est brillant et qu’on se sert de notre adresse email comme nickname et que les autres membres paumés sont aussi brillants que nous. Les membres privilèges, quand à eux, peuvent envoyer des messages instantanés à tous les membres, des messages personnalisés et savoir quels membres visitent leurs profils et le nombre de fois où ils le font. Ça m’a d’ailleurs causé de nombreux désagréments lorsque j’ai découvert le torse de Dieu grec de l’un des membres avec qui j’étais en contact. À mon grand désarroi, je ne pouvais pas aller le voir trop souvent parce qu’il l’aurait su immédiatement. Il a sûrement trouvé très drôle que mon nombre de visites augmente autant après qu’il ait mis son torse sur RC. Mais je voulais tellement le montrer à toutes mes amies! J’ai bien essayé de copier/coller la photo, mais il semble que RC soit immunisé contre ce genre d’astuce!

Bref, quand nous sommes monétairement paumés ou pas assez désespérés pour payer, nous devenons carrément un objet de convoitise, offert à l’étalage de ceux qui ont l’argent et le pouvoir de choisir!

Autre problème : MSN! Alors là, on se retrouve avec un nombre incalculable de contacts MSN de sexe masculin complètement hétéroclite qui s’adresse à nous dès que l’on ose se pointer le nez en ligne. Et comme tout le monde a des nicknames pas possibles sur RC (j’en ai déjà vu un qui se surnommait Ski-Doo31, c’est tout dire), il devient impossible de se souvenir lequel de ces joyeux lurons est Sébastien Truchon! Plus possible de se connecter tranquillement sur MSN pour voir nos amis en lignes en faisant nos devoirs, parce qu’on finit toujours en sueur, la broue dans l’toupette à tenter de tenir quatre conversations de front!

Quand j’ai avoué à mes amis et ma famille que je m’étais inscrite là-dessus. Ils ont tous été perplexes… Mais je vis dans le fond d’un rang! Comment suis-je supposée faire pour trouver des fréquentations potables? Je sors souvent de chez moi, j’en consens. Sauf que la plupart du temps, c’est pour monter sur une scène et participer à des spectacles! Essayez d’aborder une femme qui descend de scène et se met à jaser avec tous les participants du show dont elle faisait partie et qui se trouvent tous être ses amis! Les bars sont à exclure totalement, je suis une âme sensible et délicate, je n’arriverai jamais à me sentir bien avec quelqu’un d’à moitié saoul que je ne connais ni d’Ève ni d’Adam! Alors voilà pourquoi j’ai fait le plongeon RC.

Ma rencontre avec M. Darcy (voir : «Coup de foudre ou L’Art de se donner envie de se frapper la tête contre les murs»), même si elle n’a jamais de suite, aura toujours servi à me rappeler ceci à propos de moi : une femme aussi spontanée et exaltée que je le suis ne peut que ressentir un profond malaise dans tous ces soupers au restaurant organisés d’avance, coincés dans un coin d’agenda, avec des gars très gentils virtuellement, mais qui en face à face, risquent trop souvent de ne pas nous faire éprouver le moindre frisson. Je suis née pour les surprises et les coups de tête que risquent de me faire ressentir tous les M. Darcy de la terre, pas pour l’organisé et mercantile Réseau Contact! Rien ne vaut un élan naturel et exaltant vers un être humain en chaire et en os!