Crise, Croisade et Cuir chevelu.

   Aujourd’hui, mes amis, je pousse un cri : Rhaaaaaaa !!!!

   Parce qu’aujourd’hui, j’ai mal, meurtri que je suis au plus profond de mon être. Ce cri vient du cœur, des tripes, de chaque cellule composant mon corps viril et bedonnant athlétique!

   Aujourd’hui, je m’insurge. Je me révolte contre la société, car n’ayons pas peur de le dire : tout part à vau-l’eau ! C’est le bordel, la fin des haricots, ça part en sucette… Bref, ça craint du boudin.

   Je ne parle pas du petit contrecoup économique mondial que nous vivons actuellement, une broutille en comparaison de ce qui est en train de nous arriver sur le coin de la tronche... Car ce qui me vaut une telle hargne, une colère si intense c'est l'arrivée de LA crise. Pas la peine d'allumer ta télé ou de lire ton journal, les élites bien pensantes qui nous gouvernent préfèrent étouffer l'affaire.

   Mais moi je connais la vérité ami lecteur, et toi aussi tu peux la déceler si tu ouvres enfin les yeux! Ne sors-tu donc pas de chez toi ? Es-tu à ce point aveugle que tu ne saches même pas déceler une menace quand elle frappe à ta porte ? Suis-je donc le seul capable de t’aider à sortir ces doigts que tu conserves paresseusement lovés dans les fondements même de ton anatomie ?

   Une fois de plus il me revient donc de t’éclairer instamment, afin que le plus grand nombre me rejoigne pour la bataille qui s’annonce. Car bataille il y aura, bataille il y aura...

   Tu sais bien, puisque tu me lis fidèlement, qu’il existe des moyens efficaces quoiqu’un peu complexes de calculer le P.K, c'est-à-dire le potentiel Kevin  (Cf Portrait chinois et Rambo X) de nos chers bambins.

   Ce que tu ignores, c’est qu’il existait, auparavant, un moyen fiable et nettement plus simple de savoir si oui ou non, le gosse qui trône fièrement près de la fenêtre à côté du radiateur, est un Kevin. Cet outil, que dis-je, ce fleuron de l'arsenal mis à disposition des éducateurs, nous sommes en train de le perdre. Si nous n’agissons pas maintenant, ce ne sera plus qu’un beau souvenir datant de l’âge d’or de l’enseignement…

   Cette technique, simple et applicable par tous, permet de repérer les Kevin en un coup d’œil. Un seul coup d’œil, farpaitement ! N’est-ce pas là une merveille merveilleuse ?

   Cette technique, ami lecteur, c’est l’Observation Réfléchie du Cuir Chevelu du Kevin. C'est-à-dire l’O.R.C.C.K. Derrière cet acronyme barbare se cache en fait une opération simple et rapide permettant de répondre à une question qui ne l’est pas moins :

   Oui ou non cet enfant a-t-il une mulette ? Une réponse par l’affirmative et tu peux être certain d’avoir devant toi un Kevin en puissance. Saisis-tu maintenant l’enjeu extraordinaire que représente la mulette ?

   Car si je suis courroucé aujourd’hui, c’est que cette incarnation d'une certaine idée de la mode disparaît. Petit à petit, les petits Kevin délaissent cet ornement pourtant reconnaissable entre tous.

   Certes, esthétiquement parlant, il y aurait matière à débattre. Voir ce petit appendice capillaire disparaître définitivement n’est pas forcément une mauvaise chose en soi. Mais d’un point de vue de professionnel, c’est une catastrophe ! J’ose le dire haut et fort, c’est dramatique !

   Il reste bien une poignée de résistant, mais combien de temps tiendront-ils contre le diktat de la mode? Comment allons-nous désormais pouvoir reconnaître nos Kevin en un seul coup d’œil ?

   Les pourfendeurs de la mulette, et ils sont nombreux, les bougres, me conseilleront de me rabattre sur les motifs tondus dans les cheveux ou les mèches de couleur ! Mais je dis NON ! NON, car je prétends qu’au contraire il faut nous élever fièrement contre cette situation et nous battre!

   Unissons-nous mes frères, mes sœurs, unissons-nous pour redonner à la mulette ses lettres de noblesse ! Unissons-nous et aimons-nous vivants! Il est temps de partir en croisade, il est temps de réhabiliter la mulette !

   Mais attention, pas de méprise, je parle bien de la petite mulette attendrissante, tu sais celle qui se tortille sur la nuque comme la queue d’un cochon.

   Alors n’attends plus une seule seconde ami lecteur, va réveiller tes mômes et coupe leur les cheveux ! En leur offrant la mulette, tu prouveras ton engagement dans le combat que je lance aujourd’hui !

   Car aujourd’hui est le jour du commencement, aujourd’hui est le début de la guerre sainte, du jihad, de la croisade pour la réhabilitation de la mulette ! Parce que merde il existe encore des causes qui méritent que l'on se batte pour elles!

   Rejoins-moi et ensemble, pour tous les Kevin, sauvons les mulettes nom de dieu!