Bodyguard, Tolérance Zéro et filles de joie.

   Ah Noël… Douce nuit, Jingle Bells et Tino Rossi… Période magique s’il en est, mais parfois difficile pour certains d’entre nous. Car pour ceux qui ont raté leur vie, il n’est guère facile de voir les autres étaler leur bonheur à la face du monde, dans une frénésie consumériste du plus mauvais goût ! Depuis que je me mets à la place de ces malheureux et de tous les autres qui n’ont pas d’argent pour faire des cadeaux, je pratique un Noël militant et moral : je fais mes achats de Noël via internet. C’est vachement plus pudique, et on se fait moins chier à la caisse de la Fnac.

   Mais trêve de bavardage, c’est une veille de réveillon oui ou merde ! Il est temps de passer un message d’espoir ! D’espoir, car aujourd’hui je m’adresse à vous les parents en détresse, à vous les parents maudits par la destinée… À vous les parents persécutés par la malchance, ignorant ce que vous avez bien pu faire pour mériter ça (allons, vous avez bien une idée quand même…). Cette fois, ça y est, vous en êtes sûrs, vous ne pouvez que constater l’évidence : votre descendance est un Kevin en puissance ! Merde, la tuile…

   Comme il est moralement discutable de l’abandonner, force est de constater que vous avez un sacré problème. Mais c’est Noël, je suis magnanime, je vous ai promis de l’espoir, je vais faire mieux que ça : je vais vous donner une raison de vous réjouir. Car, mesdames et messieurs, vous le croirez ou pas, mais il semblerait que quelques Kevin soient parvenus à faire la fierté de leurs parents. Si, si. Moi aussi ça m’a scié quand je l’ai appris. Je sens désormais une lueur ardente briller dans vos yeux, ayez foi en mes paroles ! Pour conforter ce vent d’optimisme qui vous étreint, je vais vous parler de ces Kevin célèbres, de ceux qui ont déjoué les embûches de la vie. Au prix de quelques sacrifices, votre Kevin peut lui aussi devenir un winner !

❶ Kevin Costner (ça marche aussi, ou presque, avec Kevin Spacey): beau gosse, une carrière fulgurante dans les années 90. Franchement, un type qui a gardé le corps de Whitney Houston et qui s’est frité avec Al Capone tout en guinchant avec des canis lupus ne peut pas être un mauvais bougre. Ajoutons à ça le fait que pour faire le con dans les bois avec son arc accompagné d’un chanteur canadien (+1 à celui qui me dit son nom) c’est vraiment pas le dernier ! Alors certes, on pourra lui reprocher quelques échecs commerciaux comme « un monde sans terre » (titre québecois) ou l’homme facteur. C’est pas totalement faux non plus que sa carrière d’acteur est plutôt derrière lui (comment ? Vous n’avez pas vu Coast Guards ?).

   Mais notre bon Kevin a de la suite dans les idées puisqu’il s’est reconverti dans la musique style cow-boy burné.

Découvrez la playlist Kevin Costner avec The Modern West, Kevin Costner

   Vous serez donc d’accord pour conclure que nous tenons là un Kevin de classe mondiale. Espérons toutefois que ce ne sera pas l’exception qui confirme la règle. En tout cas, c’est toujours une piste : faites de votre Kevin personnel un acteur ! Parce qu’acteur, c’est la voix royale vers la gloire, la fortune, le pouvoir, les filles de joie… Vers la vie quoi.

❷ Kevin Mitnick : là, forcément, ça vous parle moins. Déjà, une petite mise au point s’impose, non, Mitnick ça ne veut pas dire moitié de baba cool. Nan ! Ce monsieur est en fait un des hackers les plus connus de l’histoire : il semblerait qu’il se soit infiltré dans les systèmes informatiques d’un certain nombre de très grandes entreprises et même dans celui du Pentagone. De fil en aiguille celui qu’on appelait le Condor est devenu pendant un temps un des dix hommes les plus recherchés des États-Unis ! Il est depuis devenu consultant en informatique, bien évidemment. Alors ne désespérez pas chers lecteurs si votre enfant kevinise en permanence devant son écran une manette à la main et la bave aux lèvres, s’il ne jure que par PES en vomissant sur Fifa… Ne pleurez plus si le seul moment de la journée où votre graine de hacker sourit c’est quand il entend la petite musique de windows qui s’allume…

Découvrez la playlist Windows avec Katerine

   Car au bout du chemin, après la sortie de prison, à lui la gloire (chez les geeks certes, mais ça compte quand même), le pognon et les filles de joie!

❸ Kevin Jonas : après quelques recherches, j’ai réalisé qu’un des membres des Jonas Brothers se prénomme Kevin. En même temps, on aurait pu s’en douter. Voilà qui est très rassurant amis lecteurs, si votre Kevin se fait dessus à l’école, qu’il fait des petits bâtons sur les murs de sa chambre après chaque journée de classe en attendant fébrilement le jour de ses 16 ans, no stress ! Il a encore une chance pour percer dans la musique. Surtout ne commettez pas l’erreur de lui payer des cours de solfège, gardez plutôt vos deniers pour prendre immédiatement un rendez-vous chez un dermato : l’acné est l’ennemi numéro 1 de la rock star adolescente ! Sous réserve que votre Kevin ait une gueule d’ange, à lui les filles faciles (de joie ou pas), la coke et le pognon.

❹ Kevin Gameiro : si votre rejeton pleure tous les matins pour aller à l’école à l’exception notable des jours où il y a E.P.S alors vous tenez peut-être un futur Kevin Gameiro. Ce petit jeune est un des espoirs du foot français : je n’ai pas vraiment creusé mais je soupçonne le monde footballistique d’être un véritable Eldorado pour les Kevin en tous genres. Le footballeur, avec tout le respect que je lui dois, n’est jamais avare en kevinades. Si le votre ne jure que par le sport, inscrivez-le dans un club de foot : d’une part vous aurez une paix royale tous les mercredis et les samedis après-midi; d’autre part vous en ferez peut-être un crack chez les professionnels. Et là, bingo ! À lui le pognon, les filles de joie et la coke !

❺ Kevin Sorbo : si votre Kevin est plutôt dans la catégorie « brute épaisse viens là petit binoclard que je te démonte la gueule », qu’il développe un refus de l’autorité et une violence au-dessus de la normale alors il lui faut suivre la voie Sorbo. Certes, ce n’est pas le plus illustre de tous les Kevin célèbres, mais ça reste tout à fait respectable.

   Attention, la voix Sorbo n’est applicable que si le Kevin candidat a déjà certaines facultés physiques. Au programme, musculation intensive. Avec quelques efforts et en prenant bien soin de sacrifier l’école (c’est important), alors la voix Sorbo s’ouvrira à lui. Pour les ignares, Kevin Sorbo est un des acteurs les plus extraordinaires de sa génération : il a joué le premier rôle dans la série Hercule avant d’enchaîner les films de merde que la décence m’interdit de nommer…

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   Par exemple : Tolérance zéro 2 ; Kull le Conquérant ; Spartatouille (???) ou Tolérance zéro 3 pour le cinéma. Pour la télévision, ce monsieur a joué dans Santa Barbara (la classe !) et bien sur dans Hercule, Xena et consorts… Voilà un bien beau modèle à suivre pour tous les petits Kevin : en soulevant quotidiennement quelques kilos de fonte, à eux le pognon de joie et les filles faciles. La coke sera malgré tout déconseillée, rapport aux anabolisants nécessaires pour en arriver là.

   Voilà chers lecteurs, c’était mon petit cadeau de Noël… Si j’ai bien fait mon travail, certains d’entre vous doivent maudire le sort de ne pas avoir un petit Kevin à la maison… Heureusement, la nature est bien faite, il est tout à fait aisé de transformer un enfant lambda en Kevin de compétition ! Sur ces bonnes paroles, Joyeuses Fêtes à vous tous !