Fichues bestioles

Il ne faut pas croire tout ce que l’on voit. La carte postale que votre cousin vient de vous envoyer de Provence est trafiquée. Elle ne vous montre que des oliviers ou des cigales, du thym ou du romarin. Certes, tout cela existe bel et bien mais comme la photo est prise de loin, vous ne les voyez pas. Non, vous ne voyez pas car ils sont tout petits, voire minuscules. Les insectes, myriapodes ou arachnides pour ne citer qu’eux, sont tout petits, si petits que pour les voir sur une photo grand champ, il faudrait une super loupe. Et pourtant ils sont là, en délégations entières. Et ont la particularité d’être partout chez eux, de préférence dirait-on, dans votre jardin ou votre maison. Pas de problèmes pour les enfants qui ,s’ils ne sont pas effrayés vouent en général une véritable passion pour tout ce qui vole, rampe ou pique. Problème en revanche du côté de leurs méchants parents, êtres protecteurs sans états d’âme, qui usent de génie pour les éradiquer et refusent clairement toute cohabitation. Car qui dit cohabitation dit aussi partage de territoire et esprit d’adaptation. Et concrètement, cela signifie qu’il faut parfois
1/ renoncer à un déjeuner sur la terrasse car certains jours il y a plus de guêpes autour des plats que de légumes dans la ratatouille et que le petit dernier s’est tellement investi dans sa nouvelle mission de super chasseur de guêpes qu’il en oublie de manger (jusqu’au jour d’ailleurs où il s’est fait piquer et a commencé à développer une phobie) ;
2/ Laisser des toiles d’araignées dans les maisons pour faire fuir les moustiques. Cela ne fait pas très « maison soignée » mais comme c’est le truc le plus efficace, on préfère ça qu’à se faire bouffer la peau toute la nuit ou d’en retrouver au fond de la baignoire (il y en a parfois d‘énormes) ;
3/ Résister à la tentation d’écraser ou d’aspirer ce genre de petit mille-pattes qu’est le iule et qui pullule par centaines ( le risque est alors de se retrouver avec les doigts de couleur orange et une odeur acide particulièrement désagréable) ;
4/ Laisser croire aux enfants que ces mêmes iules sont dangereux (certains le sont mais ils sont rares) pour ne pas leur donner l’envie d’en faire un élevage. On a déjà celui des coccinelles et des escargots avec lesquels on doit désormais partager notre salade, et on pleure encore la disparition de Jojo le crapaud qui a profité de la nuit pour se faire la malle et que contrairement à Lulu la libellule, on n’a jamais retrouvé ;
5/Laisser les enfants couper la queue des lézards ;
6/ Interdire strictement à tous de manger ailleurs que sur la table de salle à manger ou de la cuisine et de n’accepter aucune exception au règlement intérieur de la maison au risque d’avoir dès le lendemain des centaines de fournis qui agissent de même. Les mouches vous attaquent déjà le visage quand vous êtes sagement en train de surfer sur votre ordi, vous n’allez pas en plus laisser ces fichues bestioles bouffer les mollets de vos minots. 
Heureusement pour votre réputation, la seule chose que votre cousin a retenu et vous a raconté, c’est que la veille de son départ, un sanglier a totalement ravagé le jardin. Fichues bestioles ! , écrivait-il. Oup’s, vous avez failli oublié de dire qu’il y en avait aussi de grosses, mais ça c‘est une autre histoire…