Mes voeux aux casse-couilles

Cliquez pour agrandir.

Devezh mat, Metz, mont a ra ? En cette période de vœux, je me permettrai aujourd’hui de présenter les miens à quelques têtes de cul poudrées qui nous les broutent menu toute l’année…

À notre cher président de la République, qui me appelle Abracourcix avec ses porteurs qui le laissent tomber et sa femme acariâtre, une solide cure de vitamines ; et aussi quelques antidépresseurs pour après les municipales… Non, ça, il en a déjà toute l’année à cause de Ségolène et Valérie !

À Michel Sapin, ce ministre du travail si sympathique et si populaire, une vraie baisse du chômage sur le long terme car il n’y a pas qu’à lui que ça fera plaisir ; mais Carine Baranger, la sémillante chroniqueuse de « L’inventaire de mois » risque d’être un peu embêtée pour continuer à critiquer le pouvoir !

À Claude Guéant, ce haut dignitaire de la droite républicaine, qu’il se trouve un argument de défense un peu plus sérieux que ses soi-disant ventes de toiles de maître hollandais ; puisque de toute façon il évitera très probablement la prison, qu’il ait au moins l’élégance de ne pas se couvrir de ridicule !

À Marine Le Pen, cette grande démocrate, que ses militants renoncent aux crânes rasés, aux battes de base-ball aux coups de poing américains et aux rangers à bouts cloutés car, de toute façon, en matière de fascisme, son programme se suffit largement à lui-même !

À Christian Troadec, cette grande et belle voix qui est incontestablement à la Bretagne ce que Gandhi a été à l’Inde, qu’il soit triomphalement réélu à la mairie de Carhaix et perde ainsi toute raison de continuer à faire passer les Bretons pour des gros ploucs qui accueillent les étrangers à coups de fourches !

À Carla Bruni, notre ex-premier portemanteau chantant de France, que son mari renonce à revenir en politique et cesse de lui voler la vedette à chacun de ses concerts ; pour tout dire, je lui souhaite même de trouver un mari encore plus riche, que je puisse enfin réécouter ses chansons sans donner des sous à la famille Sarkozy !

À Bernard Tapie, l’ex-star des eighties échappé de la tournée « âge tendre et tête de nœud », que les Marseillais continuent à s’entretuer pour qu’il ait toujours de quoi remplir ses torchons et soit trop occupé pour briguer un quelconque mandat électoral ; car les années 1980, c’était déjà assez nul musicalement, mais alors politiquement, c’était franchement calamiteux !

À notre chère amie, Bernadette Malgorn, notre ancienne préfète que les Lorrains ont jetée en Bretagne, prenant probablement la péninsule pour une poubelle, qu’elle se trouve un emploi de chien de garde pour ainsi donner libre cours à ses instincts bestiaux et mettre à profit son physique…disons, difficile. Parce que pour la mairie de Brest, elle ne doit pas trop compter dessus !

À Alain Rousseau, le si viril candidat du FN aux municipales brestoises, qu’il apprenne à nager en prévision du jour où les Brestois le jetteront à la Penfeld ; et qu’il débouche dans la base sous-marine construite par l’Allemagne nazie, histoire qu’il ne soit pas dépaysé !

À Dieudonné, cet humoriste de génie si injustement incompris, que la « quenelle » soit assimilée au salut nazi et conduise en prison ceux qui la font, histoire que son talent ait enfin la récompense qu’il mérite et que sa quête de marginalité atteigne son stade ultime, puisqu’il est à ce point persuadé que mettre hors d’eux les démocrates est une preuve de talent comique !

À Bénabar, cet Henri Tachan dévalué, qu’il trouve enfin un parolier de talent et un chanteur de talent pour travailler à sa place ; le jour où ses chansons ne seront plus insipides, on s’en apercevra à un signe infaillible : on ne l’entendra plus sur la bande FM !

À Benjamin Biolay, l’idole de notre cher ami Jérôme (comme quoi personne n’est parfait), qu’il ait les oreilles de Gainsbourg vu qu’il a déjà le nez et que pour le talent qui va avec, ça me paraît grillé ! Mais qu’il continue à chanter quand même, car avec Jérôme, c’est Biolay ou Jean-Jacques Goldman, et à choisir, je crois que je préfère encore Biolay !

À Cyril Hanouna, ce grand philosophe victime de la crise économique, une augmentation de salaire afin qu’il puisse se payer ses sardines et ses slips sans devoir rogner sur ses pauvres petits 25.000 euros par mois. Peut-être qu’à ce moment-là, il arrêtera de se venger sur le petit personnel en couvrant ses chroniqueurs qui giflent les chroniqueurs !

À Jean-Michel Apathie, qui est au journalisme ce que Laurent Cabrol est à la météo, que Jérôme Cahuzac le paie enfin pour l’avoir défendu et qu’il puisse ainsi se payer une retraite dorée aux Seychelles et ne plus venir nous casser les oreilles ; Canal+ pourra le remplacer par Dominique Farrugia, on ne perdra pas au change !

À Nolwenn Leroy, la fille cachée de Roselyne Bachelot et de Céline Dion qui se prend pour Théodore Botrel, que l’émir du Qatar la demande en mariage histoire qu’elle n’ait plus besoin de massacrer le patrimoine musicale de la Bretagne pour faire des ronds. Elle a sa chance, sa majesté n’en est pas à ça près niveau vulgarités.

À Jenifer, que son médecin lui recommande d’arrêter de faire régime parce que là, elle ne ressemble vraiment plus à rien, et que dire de sa voix ! Désolé qu’elle était insipide quand elle était bien portante…

À Frank Ribéry, que la prochaine hôtesse qu’il fréquente soit muette pour qu’elle n’aille pas cafeter, qu’elle soit aveugle pour qu’elle ne le reconnaisse pas et qu’elle ait des gros nichons puisqu’il aime ça. Je ne lui souhaite pas de passer le premier tour de la coupe du monde, parce que je n’ai pas envie de revivre cette période d’enthousiasme ridicule et déplacé qui avait suivi un certain 12 juillet 1998…

Quant à vous, amis lecteurs du Graoully déchaîné, recevez tous mes bons vœux : bon réveillon, bonne crise de foie, santé, amour, bonheur, prospérité et tout le bordel, et surtout, que les gugusses susnommés vous laissent souffler de temps en temps ! Kenavo, les aminches !