L'Accent : Un Facteur D'Intégration (Cyber)Sociale?

L'autre jour, je ne sais plus qui, lequel doit certainement avoir oublié qu'il me l'a dit à son tour, m'a dit qu'il adorait mon accent qui chante. Je viens du Sud, et par tous les moyens, j'y tiens. La seule marque de fabrique le démontrant est sans aucun doute mon accent. Lequel j'avoue parfois pointer légèrement, en fonction des circonstances ou de mes interlocuteurs, tel un caméléon qui se fond dans la flore tropicale pour ne pas se faire repérer par ses prédateurs directs ou au contraire duper l'instinct de survie de ses proies. Pourtant, lorsque depuis quelque temps, mon aîné dont les hormones font la surenchère à ma patience, use et abuse des inflexions aux mélodies bien moins peuplées par les cigales que de coutume ou d'origine, j'ai tendance à avoir envie de les lui faire bouffer, les cigales. "Tiens, Jérémy from Paris. -Mamooooonnnn.... -Teh tu vois, tain, mais d'où tu sors ton accent là, t'as bouffé du PSG ou quoi? -Mais j'le support' plus mon accont." Car oui, le jeu consiste à systématiquement bannir les "ian" pour les muter en "ion". Donc, selon Saint Jérémy, "Putain, maman, t'es chiante quand-même", devient " Putun mamon, t'es chionte comme même". Après quelques vérifications maternelles d'usage, à savoir les fréquentations réelles et virtuelles, les arbres généalogiques des relations scolaires et les références cinématographiques et musicales, il apparaît qu'en effet, son entourage proche ne relève pas une seule sommité qu'a un putain d'accent du sud. Et pour cause. Quel est le point commun entre Eric Cantona, Michel Galabru, Charlotte Julian et Fernandel? "Bé facile, té, yzont tous l'accent du Sud." "T'es con ou t'as des vers? Ils sont tous célèbres." Effectivement, je le conçois, mais avouons entre nous que ce qui les unit surtout, par delà le mistral, la pétanque et l'apéro, c'est une gueule unique, un physique qui marque et qui fait sauter la barrière de l'accent. "C'est exactemont ça mamon, on fait, si je parle avec mon accont, on me prond pas au sèrieux." Il a raison, ce petit con. "Et sa mère fait pareil alors. -Merci de ton soutien chéri." -N'ompêch' que j'ai vach'mont plu d'amis sur MSN ou sur Wow qu'on real lif' mamon. -Et bien dans ce cas, je ne voudrais pas te priver de ton ascension sociale mon enfant, vas, vas donc te parisianiser avec ou sans ma bénédiction. -Il reste de la mayonnaise pour les surimis?" Pourtant, encore pourtant, je reste sur ma faim, pas convaincue de la théorie de cet espèce d'être en pleine mutation qui me mangerait son pot de Nutella sur la tête si son père le planquait pas dans son bureau. C'est donc tapie dans mon bain qu'à l'abri des esgourdes et mirettes indiscrètes, je parfais mon enquête sociologique. Et contre toute attente, je trouvais mes réponses dans World Of Warcraft, mon rival marital. Afin , je cite, " Que maman puisse faire sa sieste tranquille", mes trois guerriers ont joint la parole au geste, " parce que tu compronds, mamon, quond on fait des combats, on peut pas taper sur le clavier pour chatter avec ceux d'la guild'". C'est donc dotés d'une armure supplémentaire, en la matière d'un micro, qu'ils se donnent des ordres de guerre... En parigot, les saligauds. Et ça hurle en dolby du bureau à la chambre et de la chambre à l'autre bout de la France, pardon la Fronce, que " Si tu t'mettais en tutu, ça srait mieux, mec." Le tout avec un léger écho provoqué par le port du casque prohibé dans la maison, accentué tout de même par le décalage dû au réseau encombré et le fait que j'entends la voix partir de la gorge de Copilote, répercutée dans les hauts-parleurs du pc de Jérémy, puis renvoyée par la réception de son interlocuteur, qui me fait flipper comme une dauphine qui ne sait pas encore qu'elle ne sera pas Miss France, car il me rappelle la blondinette de Poltergeist coincée dans la télé ( et qu'on a pas revue depuis, elle doit encore y être.) et qui appelle désespérément ses parents à l'aide. Et j'ai admis mon erreur. Je suis sortie du bain toute fumante et me suis dirigée vers le bureau. "Alors les tapettes, on se met en tutu pour faire la guerre? -Mamon putun, toul' mond' t'as ontondue là. -C'est ta daronne? -Ouais... -Oué putain con, c'est sa mère, ça s'entend pas? -Bah non, vous avez un drôle d'accont madam' -Et c'est un minot qui se fout en tutu pour taper sur la gueule d'un monstre qu'existe pas qui me dit ça? -Mamon, on s'met pas en tutu, mais en fufu, en mode furtif stu préfèr' -Qui c'est qui cherchait de la mayonnaise ce midi, pour les surimis?' N'empêche, il a raison mon fils, Ferdandel en tutu qui tente d'assommer un léviathan avec une spatule et l'accent du sud, c'est très peu crédible.