Copycat (psychopathologie internautique et bloguesque)

Décidément, Internet, c'est vraiment un putain de petit miracle.

La découverte du Siècle. L'invention du millénaire (oublie la roue, de toute façon bientôt tu ne pourras plus te payer un plein).

Sur Internet, tu peux tout faire. Absolument tout.

A commencer par tes courses, parce que franchement, qui a encore envie de se faire chier à sortir le samedi pour aller chercher des surgelés, des paquets de gâteaux et des chips à l'hypermarché du coin? D'autant plus que, de toute façon, avec une alimentation aussi équilibrée, tu es obèse et tu ne peux même plus te lever de ton fauteuil pour aller faire caca. Alors autant rester peinard devant ta télé, à mater Drucker et Besancenot qui causent redistribution des profits et dictature du prolétariat, pendant que tu passes ta commande de bouffe hypercalorique en ligne et que tu te fais enfler de dix euros sur la livraison.

Sur Internet, tu peux te faire livrer une pizza ou une femme nue, dénicher la perle rare  sur E-Bay (comme ce 45 tours collector , le duo mythique Patrick Duffy / Mireille Mathieu sur "Together we're strong"), faire croire à des ploucs que tu as un plus gros sexe que Rocco Siffredi ou un plus joli postérieur que Jennifer Lopez, te faire passer pour un génie en herbe, un poète maudit, un amant romantique ou un révolté du Bounty alors que tu es, au choix, vendeuse chez Sephora, militant à l'UMP, collectionneur de maquettes Heller ou de services à thé miniatures (une tasse et son fascicule pour seulement 1,90 euros), fan de Michel Sardou, inconditionnel de la Star Ac' ou grand lecteur de Barbara Cartland.

Mais Internet, c'est avant tout un formidable espace de liberté, loin de la bien-pensance des médias aux ordres, loin du politiquement correct, et on peut y dire et y écrire absolument ce qu'on veut, exposer ses idées, ses théories, révéler des complots secrets (ben oui, pas des complots connus, sinon c'est plus des complots), faire la Révolution en charentaises, chier sur la presse qui nous cache tout et nous dit rien, et même se prendre pour un journaliste, un vrai, pas une petite bite comme Robert Capa.

Et pour tout ça, y'a...(roulement de tambour produit par un manchot rescapé des prisons Turques:)

Les Forums de Discussion et les Blogs.

Ahhhh, quel bonheur, hein, qu'est-ce qu'on biche tous (et toutes) à étaler notre prose à longueur de pages!
Ne nie pas. Tu sais que c'est vrai.
Mais attention! Il y a "blog" et "blog". Ne confonds pas.

Les perles rares, les petits bijoux, les diamants bruts qui t'aveuglent tellement ils brillent de mille feux au sein de la multitude blogosphérique, ils ne sont pas légion.

Ici, quatre-cent références livresques tellement obsucres que tout le monde s'en tape, mais le but est de se faire mousser, mousser encore, alors le lectorat, ça devient secondaire (et en plus c'est bourré de fautes d'orthographe, d'où tu  conclus que le seul bouquin qui manque à son palmarès, c'est un Bescherelle). Là, un coup de gueule anti-sarko basique (mais l'effet de mode étant un peu retombé, ça n'attire plus vraiment les visiteurs).
Par là encore, un frustré mou du gland qui se prend pour le Marquis de Sade réincarné. Un guérrillero du cinquième arrondissement de Paris, prof de philo, grand pourfendeur d'OGM et de vampires capitalistes, véritable zorro des sans-papiers (mais bon, faudrait pas non plus qu'ils traversent la Seine, hein, les sans-papiers). Une fan en deuil de Grégory Lemarchal allumant des cierges virtuels sur son Skyblog depuis un an.

Eh bien ça, ce sont des cadeaux. Des cadeaux que tu te dois de recevoir avec toute la dévotion et la frénésie mystique qu'ils méritent. Alors quand tu tombes sur ce genre de bogs, l'hésitation ne fait absolument pas partie de tes options. Tu laisses un commentaire. Voire plusieurs.

Et attention: si l'objectif est de rendre hommage à ce summum de la connerie, de la beaufitude, de la suffisance voire (carrément)  de l'atrophie olivo-ponto-cerebelleuse, tu te dois de le faire dans le respect absolu des us et coutumes du blogueur en question.

Par exemple, chez l'huître trépanée qui passe ses journées à pleurer l'inoubliable interprète de "Restons amis" (des bêtes), tu ne laisseras point une phrase similaire à celle-ci:

"Je trouve que ta puérilité consternante et le vide sidéral de tes propos frisent littéralement le degré zéro de la pensée de l'amibe (être vivant unicellulaire eucaryote)".

Non. D'abord, ce faisant, tu ne serais pas dans le ton nécessaire à un hommage en bonne et due forme. Ensuite, l'auteur du blog ne comprendrait qu'un mot sur quatre à ton commentaire ("sidéral", parce que c'est dans le générique de San Ku Kaï, et "eucaryote", parce que c'est plus ou moins le nom de famille de Judas et qu'elle a vu "Les Rois Mages" des Inconnus quinze fois tellement elle a trouvé ça drôle).

A la place, tu te fendras donc d'un respectueux et vivifiant:

"Ha oué, Gregory je le kifai tro grave, sa me fé bocou de pène ossi kil soit plus là pour nous fère pleurer, repose au Siel petit enge".

Un truc dans ce goût-là.

Et pour ce qui est des forums de discussion, ben c'est un peu la même chose.

Tu en as plusieurs millions, et ils parlent absolument de tout, depuis la lutte contre la Rickettsiose au Bangladesh jusqu'à la construction d'avions de chasses miniatures en allumettes, en passant par les forums pro-Dark Vador, les forums anti-vivisection, les forums religieux ou les forums politiques (et généralement, ce sont les plus marrants).

Là aussi, dans le lot, tu as toujours quelques bêtes de course qui se déttachent nettement du lot, surtout si tu vas te promener sur les forums musicaux (choisis un groupe de merde, plutôt écouté par des ados légèrement attardés), sur les sites radicalement "alter-truc-machin" (absolument toutes les théories du complot y sont répertoriées, encouragées, validées par une bande de nains paranoïaques dont on finit par se demander s'ils sont d'extrême-gauche, d'extrême-droite, ou juste extrêment cons), ou encore sur les forums dédiés aux jeux vidéo.

Petit florilège des opinions et débats qu'on peut parfois trouver sur les forums:

"Je t'encule chaque jour sur tes chiottes. " "Diam's? je l'encule."

"moi aussi je suis cultivé et oui je fais du culturisme deux fois par semaine, ça te dérenge espèse de gros con?"

"Vire de la espéce de connasse " "Diam's je t'adore mais tu te la péte alor pour moi veu tu faire un disque ou dans cette chanson il y a mon non qui et sendrine. merci je tadore" "bonsoir les rasistes, c'est Steph, j'ai 18 ans et je viens de lire ( en partie ) toutes ces conneries. je ne comprend pas pourquoi aujourd'hui il y a encore des nazis des fasho des rasistes etc nous somes tous issus de tous les pays du monde. le " vrai francais " n'existe pas ! pesro, je ne vie pas le rasisme mais je le vie à travers mes amis de " couleur " et de par la vision que j'ai de vous tous qui aimez tent cette discrimination ! bref, jecrit ce mot pour poser ces deuxquestions : - POUR NE PAS ETRE TOLERANT - POURQUOI NE PAS AIMER OU RESPECTER ( c le moins que vous puissiez faire ) LES PERSONNES DE COULEUR, RELIGION, DE MEURS, DE PENSE DIFFERENTE ??? PS : je vous encule tous "

(ce message-là était sympa, au départ, et puis y'a la chute, qui ruine tout) "c'est a cause de gens comme vous que des personnes se font tués ou massacrés alors allez donc tous vous faire foutre"

Quand tu tombes sur ce genre de pépinière à connards, tu ne peux que te précipiter, à genoux, devant le Dieu du Ouaibe, et le remercier cent mille fois en répétant un mantra hindou de dix pages.Ensuite, tu n'as qu'à donner libre cours à ton imagination, car tout devient possible.sque)Tu peux te faire passer pour un fan de Diam's au milieu d'une foule qui ne rêve que de lui faire bouffer son micro par l'anus.Tu peux aussi arriver avec les gros sabots d'un militant UMP au beau milieu d'un rassemblement anti-Sarkozy primaire, et prendre le pseudo "Travailler plus, pour gagner plus!".Ou encore, tiens, tu peux aller sur un forum conspirationniste, te faire appeler Jacob et dire que tu bosses pour le Mossad, affirmer que le 11 septembre c'est toi, et que les images  d'Armstrong sur la Lune ont été bidouillées par les Francs-Maçons dans le but de discréditer les communistes.

Ou alors, tu peux réagir de façon plus basique, si ton intention n'est pas de prolonger les débats ad vitam aeternam  (et ad nauseam), en balançant le bon vieux:

"C'est un meeting de connards illettrés ici ou quoi ? "

Et comme, en principe, cette simple phrase fait repartir le machin de plus belle ("Enculé tarace tu va niké"), tu n'auras plus qu'à conclure  sagement:

"Merci d'avoir dépondu à ma question. C'est bien un meeting de connards illetrés. "

Voilà.

Quant à moi, je retourne sur E-Bay, je trouverai peut-être l'édition limitée de "T'es ok, t'es bath, t'es in" par Ottawan.