Le silence des agneaux

Monsieur H. a une tête de psychopathe.
C’est un peu normal, vu qu’il est schizophrène, paranoïaque et qu’il prend à peu près autant de cachetons que les petits copains de Jack Nicholson dans Vol au-dessus d’un nid de coucous.

Monsieur H. a une démarche de zombie en goguette, c’est-à-dire qu’il titube un peu à chaque pas, mais qu’en même temps, il a tout le temps l’air d’un touriste Ukrainien sur la Place du Trocadéro, les mains dans les poches, le nez au vent, les lèvres étirées en un perpétuel sourire béat (d’aucun diraient « niais », mais ce serait insultant pour les Ukrainiens, qui ont quand même inventé les pirogui et les pirojki)
Quand il a rencontré ma stagiaire pour la première fois, monsieur H, j’ai bien vu qu’il se passait des trucs pas nets dans sa caboche de Norman Bates sauce piquante.
Dès qu’il a posé les yeux sur elle, à la cafétéria, ils ont fait des mouvements bizarres (ses yeux). Comme si Véronique et Davina s’étaient subitement retrouvées coincées derrière ses pupilles et qu’elles avaient décidé de faire toute une émission de Gym Tonic en accéléré.
J’ai trouvé ça louche, limite flippant, mais j’ai rien dit, parce que les stagiaires, c’est quand même vachement impressionnable et qu’il ne faut pas les faire fuir dès le premier jour, sinon c’est mort pour les cafés, les photocopies, les corvées de chiottes et la promotion canapé.
Monsieur H s’est avancé vers Clémentine (c’est ma stagiaire) avec la main tendue et le sourire du Joker sur sa face de lune. On se serait cru dans une scène de L’invasion des profanateurs de sépultures, et je m’attendais presque à ce qu’il dise (avec une voix robotique) : « Salutations, Terriens, serrez les fesses et respirez à fond, ça va faire mal ».
Mais au lieu de ça, il a chopé la petite main de Clémentine et il l’a serrée bien fort en disant élégamment :
- Bonjour, je m’appelle H, j’espère que vous allez bien, on ne se connaît pas mais c’est dommage, vous êtes nouvelle ? Je fais très bien le gaspacho et les roulés au fromage.
Clémentine, tu t’imagines bien que ça l’a un peu prise au dépourvu, surtout le coup du gaspacho, parce que monsieur H, il a pas vraiment une tête à préparer le gaspacho, plutôt à découper des animaux vivants pour s’en faire des cache-sexe.
Comme il continuait à lui serrer la main très fort, j’ai eu pitié, surtout qu’il n’a pas toujours les mains très propres.
- Vous pouvez lâcher, monsieur H, une poignée de main c’est pas un bras de fer, non plus.
Il m’a à peine calculée, me jetant le regard le plus vide et le plus transparent qu’il pouvait produire, mais il a lâché.
Clémentine, elle lui a fait un sourire tout gentil, l’innocence même, la fille bien élevée qui veut devenir infirmière parce qu’elle aime prendre soin d’autrui (et quand j’y pense, Ségolène Royal a dû prendre des cours avec une infirmière, c’est pas possible autrement), et puis elle s’est présentée.
C’était y’a trois jours.
Depuis, Clémentine, elle vit un enfer.
- Mademoiselle Clémentine, je vais me retrouver malade tous les jours. Comme ça, je passerai mon temps à l'infirmerie.
- C'est ça, monsieur H, c'est ça.
- Mademoiselle Clémentine? Je crois que j'ai une dent carriée, ça me lance, z'auriez pas un Doliprane?
- Voyez ça avec l'infirmière, monsieur H.
- Mademoiselle Clémentine, je me suis tordu le pied, vous pourriez m'examiner?
Et c'est comme ça environ dix fois par jour.
Et en plus, ce con, il nous suit à la trace, un putain de chien de chasse!
Tu peux être sûr que si on se retourne, quel que soit l'endroit où on se trouve, ben il est là.
A la cafétéria.
Dans le hall.
Dans un couloir.
Dans la cour.
Sur la terrasse.
Au début, je trouvais ça marrant, mais je t'avoue que là, j'ai l'impression qu'on fait un remake d'Halloween, avec monsieur H dans le rôle de Michael Myers, et ça le fait moyen.
Surtout depuis qu'il a balancé à Clémentine,hier matin:
- Je me sens pas très bien. J'adorerais que vous  preniez ma température.
Moi, j'ai failli faire une fausse-route avec le café que j'étais en train de boire.
Clémentine, elle a fait sa pomme de blonde naïve et elle a répondu, avec un grand sourire:
- Pas de problème, on a un thermomètre auriculaire tout neuf.
- Auriculaire?
- Ben oui. Qui se met dans l'oreille, quoi.
- ....
- Vous voulez toujours que je vous prenne la fièvre?
- ....
- Alors?
- Non. J'me sens mieux. Je crois.
Il a fait un demi-tour quasi militaire et il s'est barré.
Moi, j'étais épatée, parce que je m'attendais pas à ce que ma stagiaire réagisse comme ça au bout de trois jours seulement. En règle générale, quand tu débarques dans un Foyer rempli d'anciens SDF alcooliques et toxicomanes, dont la moitié sont des cas psychiatriques, t'as un peu les miquettes et tu rases les murs pendant deux bonnes semaines. Alors si, en plus, une espèce de dégénéré à la Hannibal Lecter te demande de le sodomiser avec un ustensile médical...
Clémentine, je lui ai tapé sur l'épaule et je lui ai glissé:
- Dis donc, t'apprends vite, toi!
Elle m'a regardé avec cet air presque niais, ces yeux tellement doux qu'on se croirait face à un ruminant placide et mentalement limité. Sauf que dans ses yeux à elle, il passe (je l'ai remarqué depuis cette histoire) des éclairs de malice, un p'tit vent de folie, le genre de signes qui te laissent penser que cette môme est beaucoup plus futée qu'elle veut bien le laisser paraître...
- Bah, tu sais, ce genre de gros pervers, quand ils te demandent de les enculer avec un thermomètre au mercure, il suffit de recentrer le débat loin de leur trou du cul, ça les calme aussi sec qu'un bon bol de bromure.
Eh!
Je croyais devoir me traîner Bridget Jones et Candy pendant un mois, et en fin de compte, je vais avoir Clarice Starling et Patsy Stone!