Indiana Jones et le royaume du Crâne de Cristal

; peu près correctement, a construit toute sa carrière en courant les couilles à l'air dans les rues de Paris avec un mégaphone dans lequel il hurlait "bite" et "chatte" pour un million de connards bien contents d'avoir, enfin, une forme d'humour à leur portée.

- Z'y va, t'as vu, Frédo? Cette grosse lopette fripée d'Indiana Machin!

- Mortel! Il a pas des problèmes de prostate, des fois?- Quelle daube! C'est vraiment des trucs ringards pour les vieux cons, cette merde.
C'est cette phrase-là qui a fait "tilt" dans ma petite cervelle d'autruche.Car, ami lecteur, je t'ai aussi avoué, voilà plus d'un an, que j'étais une vieille conne.

Mais si.Souviens-toi.

J'étais dans le métro (je me rends compte que je te parle beaucoup du métro, ça doit être un truc freudien, peut-être une histoire de symbolique phallique?) et je revenais du boulot, tu le remets?

Un groupe de "jeunes", comme on les appelle, discutait et rigolait près de moi. L'un d'entre eux, un Black d'environ dix-sept ans, me regardait à la dérobée. Ses potes lui donnaient des coups de coude en se marrant, j'entendais "allez vas-y!".Finalement, il s'est penché vers moi: - Hé, ma soeur, alors ça boume? Moi, sourire. - Ouais, au poil. Ricanements idiots dans le fond (putain,qu'est-ce qu'on est couillon, à cet âge-là!) - Alors, heu...ça te dit, de venir boire un verre avec moi? Je suis tombée des nues. Quoi, ce gamin, cet ado un peu bête, me draguait ouvertement? Je fais pas mon âge ou quoi? Remarquez, c'est flatteur, hein...Mais à défaut d'être sa mère, j'aurais quand même pu être sa très très grande soeur! Oh, et puis même sa mère, si j'avais fait un lardon à seize ans. J'ai regardé le môme. Il arborait un superbe tee-shirt avec le visage de Nelson Mandela. Je lui ai lancé: - Dis donc, Minipouss, t'étais où, quand on a libéré Mandela? Hein? Silence. Les rires se sont éteint. Ah! Mouché, le gamin. J'ai poursuivi sur ma lancée: - Ouais, c'était en février 1990. Alors, t'étais où? - Ben...j'étais pas encore né, moi! Putain...Tu lui presse le nez, y'a encore du lait qui sort... - T'étais pas né, et tu viens me draguer? J'pourrais être ta môman, hé, moustique! Moi j'étais devant ma téloche, bonhomme, je préparais mon bac! Silence gêné. Ah, ils la ramènent moins, les copains! Finalement, le gamin a rougi (à tous les cons qui pensent que la peau noire est un rempart contre la tomatisation, je confirme qu'ils n'ont rien compris au film). - Désolé, m'dame. Et comme on arrivait à Châtelet, voilà toute la bande qui débande, qui s'égaille sur le quai. Salut, les z'oiseaux du bitume, désolée d'avoir joué les mères morales...C'est sorti tout seul. "M'dame". Me voilà donc une "dame". Putain. Une "dame" qui se rend compte que les ados de 2007 lui sont presque étrangers, alors qu'il y a peu, elle balançait des capotes pleines d'eau du haut des immeubles. Elle allait au Mac Do le samedi midi et enchaînait avec un film d'horreur dans l'après-midi, avant de finir la journée chez Louis, en commandant des pizzas et en se matant en cachette le porno de Canal Plus. Chuis une vieille conne, alors... Le métro a filé, et je me suis dit que ma génération a eu, finalement, pas mal de chance. D'avoir vu Mandela sortir de prison, en direct. D'avoir vu le Mur de Berlin se casser la gueule, en direct aussi. D'avoir vu la poignée de main entre Rabin et Arafat. Tous ces petits signes d'espoir, même s'ils étaient noyés dans un océan de mauvaises nouvelles...et eux, là, ces grands dadais, ils ont quoi? La guerre en direct tous les soirs à la télé, l'Irak, les territoires occupés, le Darfour, la Tchétchénie, Poutine, Bush, Sarko, Ségo, le CAC 40, les SDF... Chuis une vieille conne, c'est entendu.

Et Indiana Jones est une tapette fripée qui a des problèmes de prostate, peut-être même qu'il prend du Viagra et que son arthrite l'empêche de claquer du fouet aussi fort qu'avant.

N'empêche.

Moi, j'suis bien contente, et j'irai voir Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull.Et je prendrai un Coca.Et je prendrai un pop-corn.Et quand la musique d'ouverture commencera à fuser en THX Dolby Mega Truc, eh ben j'aurai les poils au garde-à-vous et le coeur au niveau des talons.

Et j'emmerde Michael Youn.