La Secte sans nom

Des fois, le hasard fait mal les choses.
Hier midi, à deux rues de chez moi, j'ai rencontré quelqu'un que je ne m'attendais vraiment pas à revoir avant le Jugement Dernier (qui est à peu près le moment où toutes les portes des prisons s'ouvrent et où Rachida Dati tombe dans le coma...Ah non, on me fait signe que c'est pas tout à fait ça et on me demande poliment de réviser ma liturgie).
Cette personne, donc, a bossé avec moi à l'époque déjà lointaine où je bossais avec des polyhandicapés (oui, j'ai toujours eu un faible pour les boulots faciles et grassement rémunérés).
Bon, je t'avouerai qu'au début, je la trouvais juste un peu spéciale, dans le genre perchée dans la stratosphère et béatement souriante, une sorte de Sainte Thérèse de Lisieux sous acide plutôt rigolote, voire sympathique.
J'ai très vite déchanté.
Parce que figure-toi que ma chef, en fait, elle faisait partie du Club très fêlé des Témoins de Jéhovah.
Là, je marque une pause et j'ouvre une parenthèse, parce que bien entendu, je t'entends déjà demander avec l'innocence et la curiosité rafraîchissante qui te caractérisent:
C'est quoi, un Témoin de Jéhovah?
Laisse-moi te donner un petit cours de rattrapage.
Les Témoins de Jéhovah, ce sont des gens qui lisent les rubriques nécrologiques pour savoir si, dans ta famille, quelqu'un a récemment passé l'arme à gauche.
Tu les verras aussi parfois traîner dans ton arrière-cour et fouiller dans tes poubelles, à la recherche du moindre signe qui leur révélerait qu'un malheur frappe ta maison (seringue d'héroïne, préservatif percé ou exemplaire lu et relu de Madame Figaro).
On raconte même qu'ils vont jusqu'à déterrer les morts de fraîche date, la nuit, dans les cimetières, mais personne n'a survécu assez longtemps pour le confirmer (sauf peut-être Vincent Mac Doom, un rescapé miraculeux qui en a gardé des séquelles irréversibles).
Tout ça pour te dire que les Témoins de Jéhovah, ils cherchent à convertir à leur cause des gens fragiles qui viennent de vivre quelque chose de dramatique (c'est pour ça qu'ils ont mis le paquet sur les électeurs de l'UMP aux dernières municipales), parce que les ouailles potentielles, ça se racole plus facilement chez ceux qui ont baissé leur garde (c'est le même principe chez les Scientologues, qui recrutent essentiellement chez les drogués et les alcoolos d'Hollywood comme Tom Cruise, qui n'est pas alcoolique mais qui joue comme un pied, ce qui est pire).
Alors bien sûr, on peut légitimement se demander ce qu'ils veulent, les Témoins de Jéhovah, à te harceler comme ça en sonnant à ta porte pour te dire que Jésus t'aime et que la fin du monde est pour après-demain.
On pourrait, tout aussi légitimement, se dire que leur but principal est de faire chier le monde, et on aurait sans doute un peu raison.
Mais pas seulement.
Les Témoins de Jéhovah, ils ont besoin de convaincre un maximum de cons  gogos gens crédules, parce que ça augmente leur petit Compteur Personnel, et ça les rapproche de la Rédemption.
Du coup, rien ne les arrête dans leur pêche aux âmes, un peu comme les députés quand ils sont en période électorale: Les Témoins de Jéhovah sont prêts à tout pour entrer chez toi et te bourrer le mou avec leur délire mystico- christique.
Non seulement ils bloqueront ta porte avec la pointe de leur mocassin si tu as le malheur de la leur entrouvrir, mais en plus ils taperont l'incruste avec la ténacité de la tique des bois et de la bernique commune, sans jamais se départir de leur sourire niais qui te donne envie de leur faire boire de force deux litres de Destop. En plus, tu auras le plus grand mal à les foutre à la porte, et si jamais tu y parviens, fais bien gaffe à vérifier tous tes placards, même ceux de la cuisine qui sont en hauteur, parce que tu n'as certainement pas envie qu'un de ces connards surgisse de sous ton lit en pleine nuit pour te lancer jovialement:
- Bonjour, savez-vous à quel point Jésus vous aime?
Oui, parce que le Témoin de Jéhovah est obsédé par Jésus.
Il ne pense qu'à jésus, ne respire que pour Jésus, même quand il tire un coup il le fait pour la gloire de Jésus, c'est dire.
Le Témoin de Jéhovah, il veut que tu te rapproches de Jésus au maximum, et c'est là que ça craint vraiment, parce que la meilleure façon de danser coller-serrer avec Lui, c'est encore d'être mort. Donc, si un Témoin de Jéhovah te propose quoi que ce soit qui se bouffe, s'absorbe par n'importe quel orifice, se fume (mais non, suis-je bête, le Témoin de Jéhovah ne fume pas plus qu'il ne boit) ou bien s'il te propose de te raccompagner en voiture après une longue soirée de prière, tu sors ton Magnum, tu le fumes, et puis tu te barres en courant tel David Vincent après une victoire éphémère sur les Envahisseurs.
Sache, enfin, que s'il n'existe pas d'explication définitive au refus de la transfusion sanguine et de la greffe d'organe par les Témoins de Jéhovah, on peut raisonnablement penser que c'est parce que l'absence de soins t'amène plus vite à rencontrer Jésus.
Refermons à présent cette longue parenthèse, et revenons à ma rencontre du jour.
J'ai donc croisé cette dame dans la rue, et je te jure que j'ai flippé, parce que j'étais à deux pas de chez moi, et s'il y a un truc qui me fout davantage les chocottes que la somme de toutes les maladies classées par l'OMS, c'est bien l'éventualité d'avoir une base arrière de Témoins de Jéhovah dans le périmètre de mon nid douillet.
En plus, je dois te dire que je garde un souvenir particulièrement haineux de cette vielle peau, qui date du jour où, enceinte de cinq mois, je l'avais appelée depuis les urgences de la maternité en lui disant que je perdais du sang, que je pourrais pas être au boulot à l'heure, que je m'excusais, j'avais fondu en larmes, et tout ce que cette salope avait trouvé à me répondre, c'était: "Si Jésus a pris sa décision, ma fille, il est inutile de lutter contre, c'est Sa Très Grande Volonté".
Bien évidemment, et parce que je suis maudite jusqu'à la cinquième génération, cette conne m'a reconnue tout de suite, et j'ai eu droit au célèbre sourire d'androïde lobotomisé qui a fait la gloire de cette secte de bouffeurs de Bibles suceurs de sang.
- Ah ben ça alors, l'Emmerdeuse! Pour une surprise!
- ....
- Vous habitez le quartier?
- NON!
- Moi non plus, en fait, je viens rendre visite à mon beau-frère.
(Merci, sainte Merde)
- Et qu'est-ce que vous devenez? Allez, allez, racontez-moi un peu!
Là, j'avais le choix.
Je pouvais la jouer respectable et polie, lui raconter deux bricoles et prier pour qu'elle se casse sans insister.
Le problème, c'est qu'avec les Témoins de Jéhovah, cette première solution, ça ne marche JAMAIS, car tu ne dois pas perdre de vue qu'ils sont constamment en train de te flairer le cul pour savoir quand tu seras suffisamment mûr pour tomber dans le panneau. Il suffit que tu prononces les mots "maladie", "problèmes de boulot" ou même "fatigue" ou "règles douloureuses" pour qu'ils réagissent comme des putain de chiens de chasses qui viennent de flairer l'odeur du sang.
- Ecoutez, Gertrude...
- Non, moi c'est Anne.
- Oui, c'est ça, Germaine, je suis navrée, je suis archi-pressée, plein de trucs à faire, j'ai la chiasse, la syphilis, le chikungunya, je suis ultra-contagieuse...
- Doux Jésus! Vous voulez qu'on en parle?
Qu'est-ce que je te disais?
Du coup, je me suis rabattue avec un plaisir presque pervers sur la solution numéro deux, qu'on pourrait appeler "attaque thermonucléaire totale avec riposte maximale".
- Bon écoute, Gudule...
- Anne...
- Ta gueule. J'emmerde ta bande de cinoques baiseurs de cadavres, je pisse sur tes présentoirs pourris, je me torche avec ta feuille de choux de merde et j'encule Charles Russell. Maintenant je me barre, et je ne te salue pas.
Et pour faire bonne mesure, et surtout parce que ça me démangeait depuis quatre ans, j'ai ajouté:
- Et ma fille, qu'est pétante de santé, elle te pisse à la raie, vieille morue.
Voilà.
On peut appeler ça craquer.
Je sais.
Mais Jésus!
Que ça fait du bien.