Quand Gérard s'occupe de ma biloute

Comme Mry, je suis très déçue.
Comme Mry, je déplore la qualité médiocre des mails devenus fades et impersonnels des agences d'habitudes toutes frétillantes à l'idée que nous vantions les mérites de leurs estampilles à grands renforts d'exclamations superlatives.
Comme Mry, la MACIF m'a fait une proposition indécente sans utiliser la procédure de reluisage de poils usuelle et de bon ton pour flatter le blogueur influent.
Comme Mry, Guillaume Machin de la Chose n'a pas pris la peine de lire mon blog tous les jours d'une part, ni de me mentir sur ce fait d'autre part.

Et moi, si j'ai pas mon quota de visiteurs par jour, je deviens vite irritable.

Alors comme Mry, j'en venais presque à regretter les bons vieux spams qui à défaut de me gominer le cuir, me faisaient bien rire. (Merci Mry, tu peux rallumer ton portable.)

Je dis presque car justement Armand, voilà qu'hier, à l'heure solennelle du dîner de bon goût en famille, soit à dix-neuf heures cinquante-deux, et alors que PPDA se faisait ravaler la face avant pour une des dernières fois par le service privé, mon client mail m'interpelle.

Je lâche immédiatement ma spatule en Téflon qui s'avèrera n'être que du vulgaire plastique tout pollué puisque fondu dans les nouilles au blé transgénique parfumées à la tomate sulfatée et me précipite vers la quête du Saint Mail.

"
De: florence.renojcuka@wartaponsel.com;
A:    undisclosed-recipients:

D'emblée, je constate avec plaisir que je ne suis pas victime d'un odieux spam, puisque Florence a eu la délicate attention de ne pas me coller en copie les milliards de destinataires dont elle dispose dans son carnet d'adresses, me laissant croire le temps d'un instant que je suis le seul objet de son désir.

Sujet : maintenant personne n'en rigole

Puis, les choses se gâtent rapidement.
L'absence de majuscule en début de phrase, qu'elle soit l'objet d'un objet ou non, m'est assez insupportable.
Forcément, mon ciel de paillettes s'obscurcit.

Bonjour,

Tout de même, je ravise ma haine et prie ma lèvre supérieure de bien vouloir rester tranquille sous mes naseaux.
J'acquiesce du chef, pour répondre à la politesse de mon expéditeur. Bonjour n'est pas donné à tout le monde, même s'il est gratuit.

Si tu te sens un peu complexe par la taille de ton "engin", sache qu'il existe des solutions.

Tout de suite, je n'ai qu'une envie, c'est de me cacher les yeux et refermer vite la porte que j'ai ouverte par mégarde, comme surprenant un couple illégitime ou me trompant d'étage ou encore par manque de concentration, m'apercevant que je me retrouve à tenter de m'asseoir sur un urinoir.

Quand j'avais 22 ans, quand on deconnait avec mes potes, j'etais toujours mal a l'aise des qu'on parlait de notre "biloute".

Alors là, la moutarde me monte au nez.
Les Chtis, ça va aller. Tout le monde sait que c'est le film qui bat tous les records d'entrée, d'audience et d'applaudimètres, le Chnord, ça fait rire cinq minute et après il pleut.
C'est bon.
Qu'on me lâche les trompes avec la biloute.
Ici, on dit bite.
En plus, Gérard, quand on a 22 ans et qu'on décone de sa bite avec ses potes, c'est qu'on a redoublé 12 fois son Ce2. Car oui, se vanner la bite, Gérard, c'est du Ce2. Pas plus.
Alors s'il te plaît Gérard, on arrive à la fin du 3ème trimestre Gérard, faudrait donner un sérieux coup de collier Gérard.

Eux etaient dans la norme.
Ah, je l'attendais celle-là, Florence, la norme, encore la norme et toujours la norme.
Cette putain de norme.
On me la fait plus à moi, la vanne de la norme.
Je serais curieuse que tu me mesures cette norme, Florence.

Pas moi .. un peu juste.
Ah, c'est bien, tu vois quand tu veux Florence.
Tu reconnais toi même que tu es juste.
Un peu sévère, mais juste.
Donc, admets que la norme n'existe pas, même si tu penses être juste, mais en dessous.
Mais savais-tu Florence, qu'il existe des solutions te permettant, si tu le désires, et comme tu sembles le désirer au plus profond de ton utérus, Florence, de remettre ton "engin" aux normes?
Je ne te sens pas convaincue Florence, alors scrolle.
Plus bas.
Encore.
Voilà.

Mais c'est fini ca. J'ai pris ma revanche il y a 2 mois en utilisant un procede tout nouveau (sans risque). En 1 mois deja, j'ai vu de vrais resultats.

http://setlowmeds.com/

Bonne Journee

Gerard"

Voilà, tu vois, comme tu n'étais qu'à un clic du bonheur, Florence.
Grâce à Slowmeds.com, désormais, enfin,  tu t'appelles Gérard.

Ceci dit, maintenant que tu t'appelles Gérard, il semblerait que la galanterie ne fasse pas partie du traitement miraculeux dont tu as fait l'objet.
En effet, Gérard, GROS CONNARD, on ne dit pas " bonne journée", mais " je te souhaite une bonne journée."
De plus, Gérard, GROS BÂTARD, les accents, qu'on en ait un ou pas, on les met sur les e pour faire des é.
C'est pourtant pas compliqué, y a même une touche qui fait les é. Mais, ça, Florence, maintenant que tu t'appelles Gérard, ça te passe par-dessus ta nouvelle paire toute neuve hein.

Mais maintenant que tu t'appelles Gérard, Florence, tu peux te permettre d'être un parfait enculé et de me spammer à discrétion.