Incassable

Je t'ai déjà fait le remake de Tout sur ma mère.
Je t'ai parlé de ma génitrice adorée.
De son incompétence crasse pour tout ce qui relève, de près ou de loin, de la technologie.
De sa névrose ménagère.
De sa propension touchante à toujours vouloir ramener le calme dans une famille que la Seconde Guerre Mondiale, Mai 68, Mitterrand et le gefilte fish ont rendue complètement hystérique.
De la façon dont elle a accueilli mon coming-out adolescent, boutonneux, honteux et déballé avec la finesse de Maïté quand elle éviscère une truite en direct:
- Bouahhhh! Je crois que je suis amoureuse de Claire-heu!
- ....
- Bouahhh! C'est horrible!
- ....
- Snirfl...Ben tu dis rien?
- ....
- ....
- Mais enfin...Ma chérie...C'est pas si grave!
J'ai l'impression que ma mère a passé les trente dernières années à me répéter "mais enfin ma chérie, c'est pas si grave", comme un mantra un peu usé, un vieux disque vinyle qu'on a écouté dix mille fois mais qu'on aime toujours autant passer sur sa vieille platine et entendre craquer sous le diamant.
Ma mère, non seulement elle est aussi névrosée qu'Anne Bancroft dans Torch Song Trilogy, mais en plus elle réunit à peu près tout ce que l'OMS a pu lister comme pathologies à travers le monde.
Par exemple, elle se traîne un Megadolichocôlon, qui n'est pas un Israëlien de grande taille squattant illégalement une dune de sable à Hébron,  mais un allongement du côlon plus important que la moyenne, et qui l'envoie tous les deux ans se faire charcuter à coups de bistouri par le docteur Frankenstein.
Elle fait de l'hypertension.
Elle a une fuite mitrale.
De l'arthrose cervicale.
Des broches dans les tibias.
Un jour, elle a eu un trou dans le palais. C'était tellement rare que tous les carabins de la Salpêtrière ont fait le déplacement, certains sont même montés de province, pour contempler la bête.
Et parce qu'il faut toujours une cerise sur un gâteau, elle fait de l'ostéoporose.
Tu dois te dire qu'après tout, chez une mémé de quatre-vingts ans, tout ça n'est pas si original, d'ailleurs ta mémé à toi elle est encore plus forte, elle a une poche externe dans laquelle elle chie, ou un bras en titane, ou un seul lobe cérébral.
Détrompe-toi.
Ma mère, elle vient seulement de prendre sa retraite, à l'âge parfaitement légal.
Hier matin, elle m'a appelée, toute jouasse, because elle sortait de sa densitométrie.
La densitométrie, c'est un peu comme dans un épisode d'X-Files, au moment où les gens kidnappés par les extraterrestres se retrouvent allongés sur des tables métalliques et soumis à tout un tas d'expériences horribles, sauf que pendant une densitométrie, on ne t'enfonce pas de sonde dans le cul, on se contente de te passer complètement aux rayons X pour étudier la masse de calcium contenue dans tes os.

- Ma chérie, tu vas être bien contente!- Raconte, m'man.- Je n'ai plus d'ostéoporose, j'ai seulement une ostéopénie!- ....- Fais pas la gueule, c'est quand même moins grave, mes os ont retrouvé un peu de solidité.- J'suis contente, m'man. Vraiment.- Du coup, je me demande si je vais pas reprendre un chat. Tu sais que ça me manque, d'avoir un chat? Maintenant que je suis plus solide, peut-être...- Réfléchis bien, m'man, un chat c'est beaucoup d'emmerdes, au sens propre comme au sens figuré.- T'as raison, t'as raison. Je sais que t'as raison.
- Mmmmm.
- En tout cas, qu'est-ce que je suis contente de ne plus risquer la fracture au moindre éternuement!
Le même soir, elle me rappelle.

- Je te dérange pas, ma chérie?- Pas du tout, m'man, pas du tout.- Bon. Vous allez bien? Val est en forme? Poupon la Peste aussi?- Au poil, m'man.- Tant mieux.- ....- Ahem.- Qu'est-ce qui va pas, m'man?- Tu te souviens de l'histoire du chat?- Oui.- Bon. Ben t'avais raison. Je vais pas pouvoir reprendre de chat.

J'ai mis trente secondes à digérer l'info, à la traiter, à la recycler, à l'assimiler et à la comprendre.
Et puis "tilt".
Fiat lux.
- Tu es dans quel hôpital, m'man?

Oui.

Ma mère vient de se péter la rotule.
- Je m'en veux, ma chérie, t'as pas idée à quel point je m'en veux!
- Ben de quoi, maman?
- De trouver le moyen de me péter la gueule la veille de ton anniversaire, et puis qui va vous garder le chat si vous partez en week-end samedi? Hein? QUI?
- Mais on s'en tamponne, m'man! T'es à l'hôpital, bordel, tu vas te faire opérer, c'est ça qui compte!
- De toute façon, pour ton anniversaire, ne t'inquiète pas.
- Comment ça?
- Comme je passe au bloc dans cinq minutes, j'ai téléphoné vite fait à ma conseillère bancaire pour te faire un petit virement. Comme ça tu pourras t'acheter ce que tu voudras.
- ....
- Ah...je dois te laisser, ils viennent me chercher pour m'emmener au bloc.
- ....
- Mais enfin, ma chérie! C'est pas si grave!